punčoškový guru zasahuje - pátrá, radí, informuje

Rozmohla se nám taková nepěkná věc. Ženy odmítají nosit punčošky! V mou improvizované anketě 100% mužů reagovalo kladně na dotaz, zda-li jim přijde jakákoliv žena více atraktivní, pokud ji vidí v punčoškách. Stejně tak 99% žen přiznalo, že se v punčoškách cítí více atraktivněji, svůdněji a žensky. Tak mi vysvětlete proč ty naše ženštiny v těch punčoškách tak málo vidíme?

Kdo a kdy vymyslil punčocháče už se těžko dozvíme. Ale soudě podle obrazů prastarých mistrů, objevují se už na přelomu třináctého a čtrnáctého století. A co je zvláštní, nosili je pouze muži! Stačí se rozpomenout na film Císařův pekař. Ano, nosil je i takový svůdník jako Rudolf II. a dokonce jeho pekař. Nadvláda mužů v punčocháčích trvala až do dvacátých let minulého století. Někdy v té době došlo k takzvané Velké punčoškové revoluci, kdy si ženy prosadily, že mají nohy hezčí a muži byli z punčocháčů svlečeni. Na paměť této události jsou od té doby do punčocháčů nasoukávány všechny děti předškolního věku, aby tak byla na věky věků na očích mužům jejich směšnost a nezralost.

Pravdou ovšem zůstává, že i po této prohrané bitvě se nemalé skupinky mužů do punčocháčů i nadále rvou. Dělí se na tři skupiny:

          i)     stejně jako Mel Gibson se snaží zjistit po čem ženy touží

          ii)    už to zjistili a líbí se jim to  

          iii)   skupina největších exotů zachvácená demencí, která si nasazuje punčocháče na hlavu a      chodí si takto půjčovat do bank, případně vyráží do obchodů pro rohlíky.

Ani jedno v pořádku není. Žádám tímto muže, aby se vyvarovali tohoto nevhodného chování a akceptovali rozložení punčocháčových sil, ostatně deklarace Punčoškové evangelium nebylo podepsáno jen tak pro nic za nic. Punčošky našim ženám po právu náleží, neboť jejich krásným nohou se žádná chlupatá haksna rovnati nemůže. A to ani v případě, že nohy ženy nejsou symetricky ideální.

Srovnáme si názvosloví. Punčocháče jsou vlastně punčochové kalhoty, tedy jsou jednodílné a končí v pase. Punčošky končí na stehně, jsou tedy dvoudílné. A o moc hezčí. Jejich nepřeberné množství druhů, vzorů, barev, lemů a různých materiálů. Výběr je jen na vás.

Podle etikety není radno ženám bez punčošek do společnosti chodit. Patří to k bontonu a pod to bych se podepsal. Teď jde jen o to, co si pod pojmem společnost představíme. Byl bych za, aby to bylo rozšířeno na většinu aktivit ženy. Když už si žena punčošky na sebe vezme, většinou odchází mimo domov. A to, holky, není úplně v pořádku. I vaši muži mají právo obdivovat vaše nohy v punčoškách v kruhu rodinném. Můžete v nich klidně umýt nádobí, nebo uvařit večeři. Věřte tomu, že muži nebudou mít až takový hlad, ale nýbrž chuť. Noste punčošky co nejvíce a budete překvapeni apetitem mužů. Tepláky si vezměte jen, když jdete sypat králíkům, případně jdete na návštěvu k mamince.

Slyšel jsem výmluvy ve smyslu zdravotním. Nemůžu je nosit, jsem alergická. Takto pozor, navštivte prodejnu s lékařskými pomůckami. Mají slušný výběr, ovšem cena je vyšší, nicméně ucítíte výsledky téměř okamžitě. Nebudu prozrazovat, vyzkoušejte.

Musím zmínit kamarádku, která taky punčošky odmítá nosit. Na vině je zřejmě její profesionální deformace. Ona totiž pracuje ve fabrice, kde se punčošky vyrábějí. Já bych řekl, že je v ráji, ale asi semnou nebude souhlasit.

Ještě se ženy vymlouvají, že jim punčošky na noze nedrží, že jim takzvaně stékají. Na to máme podvazkové pásy, které přidržují punčošky pomocí podvazkových tahů, jsou většinou čtyři, ale může být jich až dvanáct. Případně gumový kroužek obepínající lem punčošky znáte. Každá nevěsta to měla alespoň jednou na noze.

A ještě tvrdí, že je na ně zima. Tak s tím na mě nechoďte vůbec. Za prvé zima vypadá jinak a za druhé jsou punčošky typu hřejivého, tedy přizpůsobené na chladnější počasí, ovšem okrasná funkce jim zůstává.

Určitě souhlasíte, že nahota, jako taková, je více méně směšná. Většinou více. Jsou určité situace v životě lidském, kdy se svlékáme do naha. Nelze tomu uniknout a v produktivním věku, zejména pak při výměně genetického materiálu, je to poměrně častá aktivita. A právě aby tato činnost až tak směšná nebyla, ano správně, na to máme punčošky. Tedy ženy v punčoškách, samozřejmě. Občas muži, chca se vyhnouti směšnosti, inovují, a to tím, že když už nemohou mít na sobě punčošky, mají alespoň ponožky. No, řekněme si, to asi není úplně ideální model na intimitu.

Ne všichni muži umí koupit dárek ženě, výběru oblečení se vyhýbají i přesto, že svou ženu mají i desítky let denodenně v ruce, a jejich největším životním výkonem byl zakoupený šátek a nebo beranice. Prosím vás chlapi! Už žádný mixéry, skleničky a jiný zhovadilosti. Zkuste punčošky! Základní velikosti jsou tři, schopná prodavačka poradí, vaše žena náležitě ocení. Jen pozor na označení punčošek. Na etiketě naleznete takový údaj, třeba 3Den, nebo 14Den, případně 21Den. To neznamená, že vaše milá bude punčošky nosit tři týdny v kuse, to číslo vlastně určuje jakou pavučinku vaše žena na noze bude mít. Čím menší číslo, tím jemnější je punčoška. A ještě jedna rada. Kupujte vždy dvoje, a stejný. Je-li totiž vaše žena šetřivá, a vy koupíte pouze jedny, do pelíšku si je fakt nevezme.

Tak to by dnes stačilo. Vlastně ještě něco. Kolidují nám dvě akce globálního rozměru. Vzkaz ženám: nebojte se, váš muž cestu do koupelny nezapomněl, Olympiáda končí už za čtrnáct dní, a pro někoho skončila před několika minutami! Vzkaz mužům: možná vám žena říkala, že jste prošvihl kytku, potom vězte, že jste nepropásl Květinový ceremoniál, jen vám taktně naznačila, že byl včera Valentýn. Pro všechny: to pravé zlato máte dávno doma, opravdu, kousněte si :)

Mějte krásný, pokud možno, punčoškový večer a užijte si to. Úsměv vám posílá punčoškový guru.

;)