Ohrožený druh – kamelot aneb kamelotářské jedenáctero

Asi je celkem troufalost snažit se psát o něčem v čem je člověk absolutní začátečník, který má za sebou odkamelotěno pouhé 2 hodiny, ale zase na druhou stranu proč ne. Dneska jsem byl poprvé na mé kamelotské brigádě. Vyfasoval jsem slušivou větrovku a kšiltovku rudé barvy z nápisy MF Dnes a ráno před sedmou jsem se hlásil v trafice na hlavním nádraží v Olomouci. Dostal jsem prvních 10 výtisků MF Dnes a hurá do terénu.

Od malička jsem chtěl být herec a tak jsem se na tuto brigádu moc těšil. Chtěl jsem být tím klasickým kamelotem, který vyvolává na celé kolo nadpisy hlavních článků: „Zabila manžela sekáčkem na maso. Plán 3. pětiletky plníme na 123%. Kaprů na vánočním trhu je dostatek..." Inspirací mi byla taky písnička Marka Ebena Večerní Praha.[1] Leč v dnešním světě kompjůtrů má klasický kamelot - vyvolávající hesla - tvrdej chleba. Svoje poznatky, jak lze tuto profesi vykonávat a zachovat ji tak i dalším generacím jsem shrnul do pár bodů.

1. Oprašte svoji angličtinu. Zejména pokud prodáváte na nádraží. Pak vás nepřekvapí Japonec svoji otázkou, ze kterého platformu gouje jeho trejn. No a jelikož znáte českou náturu, tak vás pak ani nepřekvapí, když vás za 10 minut tentýž Japonec poprosí, abyste mu překládal pro 2 mladé „pomáhače a chrániče," protože mu před chvilkou někdo ukradl jeho věci. Když zpočátku náš přítel ze země vycházejícího slunce mluvil o tom, že mu ukradli notebook, snažili jsme se ho s policisty uklidnit, že na služebnu nemusí, protože se stejně nic nenajde, ale když k tomu přidal návdavkem pasy, situace se změnila a na služebnu chca nechca musel a svýmu trejnu do Prag v těch 8:07 z platformu tů mohl jen říct baj baj. Zlaté české ručičky jsou zlaté české ručičky a naši japonští přátelé mají příležitost prohlídnout si služebnu Policie ČR.
2. Zjistěte si, kdo a kde v okolí poskytuje půjčky občanům a zda je to seriózní půjčka a nebo, jak je to v našich končinách běžné, spíše lichvářská půjčka. Když se vás pak náhodný kolemjdoucí zeptá, jestli je to v tom a v tom hotelu v tom a tom patře, můžete mu pomoci. No a pokud nevíte o jakou půjčku se jedná, raději ho varujte, aby lichvářům nenaletěl. Stejně vás asi nakonec neposlechne, protože si přece musí koupit vánoční dárky nebo dovolenou nebo lepší televizi, ale víc jste pro něho udělat nemohli.
3. Pokud trafikant od kterého berete noviny na chvilku zavře, hned se postavte před jeho trafiku. Třeba pak přijde pán, který v té trafice pravidelně kupuje pro nějakou sociální instituci 5ks tisku, který máte k dispozice a to pak hned máte plán pro dnešní den splněný na 33%.
4. Pokud se vám podaří přesvědčit 1 člověka, je dost velká šance, že během půl minuty už máte ve frontě 2 další zájemce. Přemýšlel jsem čím to je. Podle mě vás lidi chvilku pozoruji, šli by si ty noviny k vám koupit, ale mají strach. No a když uvidí, že někdo jiný odvahu našel a že jste ho nepokousal, tak seberou zbytky své odvahy a jdou si taky noviny koupit.
5. Za Tatranku, kterou vám dá elegantní dáma slušně poděkujte. Je to výraz kladného hodnocení vaší práce.
6. Čekejte, že během prodávání můžete dostat i další zajímavé pracovní nabídky. Například od Policie ČR, že pokud byste viděl podezřelé individuum, které mohlo mít na svědomí velkou nádražní loupež, máte je bezprostředně informovat. No vida, tajným policistou jsem ještě nebyl. Bohužel žádné individuum jsem během své služby neviděl, takže jsem se nestal hrdinou dne. :(
7. Pohledné studentce druhého ročníku vysoké školy se nesnažte namluvit, že ona už pro své mládí nemůže vědět, kdo je Paľo Habera se kterým je v dnešním výtisku úžasný rozhovor. Narozdíl od vás jistě sleduje Superstar, takže zná Paľa lépe než vy a všichni vaši kamarádi dohromady.
8. Vyřvávání titulků vůbec nefunguje. Lidé jsou plaší. Zřejmě mnoho z nich vychovaly srny, podobně jako Němého Bobše ze stejnojmenné hry Divadla Járy Cimrmana. Ale zase na druhou stranu, je to adrenalin! Stojíte sám jako červený maják. Proti vám vychází dav, který právě přijel mezistátním rychlíkem Leoš Janáček. Dav se valí proti vám. A vy z plných plic vyvoláváte svá hesla. Jste tam jen vy a vaše hesla a proti vám dav! Nikdo si sice nic nekoupí, ale ten pocit z toho, že jste překonal svůj strach a čelil sám davu, vydržel všechny rádoby vtipné poznámky na svoji osobu, to je zkušenost k nezaplacení.
9. Upozorněte své kamarády kdy a kde prodáváte! Pak se vám nestane, že odejdou jiným východem a nekoupí si od vás ani jeden jediný výtisk!
10. Víc jak polovina vašich zákazníků si koupí od vás noviny ze soucitu. Když se chlapec tak snaží...
11. Připravte se na to, že víc než 2/3 potencionálních zájemců bude noviny chtít pouze zadarmo. Jakmile se dozví, že musí něco platit, tak jejich zájem rychle upadne a vezmou si své „zadarmo noviny" od konkurence, která má mnohem jednodušší pozici, protože ji stačí pouze stát a nic nedělat a výtisky ubývají samy.

A teď ještě nějaký závěr, samochválu, návrhy na zlepšení a pozvánku.

Myslím si, že každé vlakové nádraží by mělo mít svého kamelota na plný úvazek. Bohužel tím, jak lidé čím dál méně čtou cokoliv tištěné, bude asi postupem času kamelotů spíše ubývat a je to škoda. No tohle není asi tak úplně závěr, ale spíš jenom závěreček...

Za 2 hodiny se mi podařilo prodat 25 výtisků (norma je 15), takže jsem plán splnil na krásných 167%. Soudruzi ze SSSR by měli radost a možná bych i na budovatelské nástěnce visel.  Pro příště vylepším své působení tímto sloganem: „Nechcete si pro zkrácení dlouhé chvíle v krátké frontě na váš lístek, koupit Mladou frontu Dnes?" Jsem zvědav, jestli to zabere.

V letošním roce se se mnou můžete na hl.n. v Olomouci potkat ještě 21.,23.,28 a 31.12. vždy od 7.00 do 9.00. Těším se na vás. Můžeme si společně zanadávat na kriminalitu, politiky nebo si jen popřát krásný den. Případně vám rád poradím, když budu moci nebo si nechám poradit, když budete mít ten pocit. :)

[1] Marek Eben: Večerní Praha. http://www.lyrics.jirpa.cz/M/Marek_Eben-Vecerni_Praha.htm