Komunista a genderová aktivistka u nebeské brány

Nějak jsem si představil "genderovou aktivistku", jak uvízne u nebeské brány, než si rozmyslí jaké pohlaví vyplní do kolonky ve vstupním dotazníku. První, druhé, nebo třetí? Když vyplní jedno, nebudou ostatní dvě diskriminována?

...
 

1/ Když přijde do nebe komunista, utrpí děsivý šok. Málem každý druhý svatý má zlatou berlu, Johánek z Pomuku zlaté hvězdy kolem hlavy, Martin krásného bílého koně a František nic, jen bídný plášť a ještě k tomu je bosý. 
Zajde tedy onen dobrý člověk za svatým Petrem: "Celý život jsem se snažil, aby všichni měli stejně a teď přijdu za odměnu sem. Vždyť tady žádná rovnost není!"
"Našlo by se takové místo, kde mají všichni stejně", řekne Petr. 
"Fakt, svatý Petře? To by bylo něco pro mne! Kde to je?" ...
"No, je to v pekle, tam mají všichni stejně. Nikdo nemá nic"
...
2/ Komunista přemýšlí... "Ach jo, tak já si tady raději nějak zvyknu... Do pekla nemůžu, vždyť to, jak se dělají svobodné volby, jsem se učil z Bible!" ...
"Cože, jaké svobodné volby?", ptá se svatý Petr.
"Přeci, když Stvořitel ukázal Adamovi Evu a řekl. Můžeš si ji zvolit za ženu"

...
3/ "A víš, co se přihodí po smrti zapálenému ateistovi?"
"To nevím, svatý Petře"
"Bude se hooodně divit!"
"Dobře, ale co se pak stane po smrti plamennému věřícímu?" 
"Ten se bude šeredně divit! Například pro jednoho pátera jsme si nachystali vstupní formulář schválně v angličtině a už se těšíme, jak bude reagovat na kolonku 'gender'!"
...
4/ "Nedávno se tady zastavil takový zvláštní týpek", pokračuje svatý Petr v hovoru s komunistou, "Tvrdil, že je s tebou velký kamarád. Že jste se spolu příkladně starali o to, aby byla církev chudá, no vážně! Bušil na bránu, že to tady chce řídit jako firmu. Hlavně na rezort Spravedlnosti si prý osobně došlápne."
"Jak to dopadlo?"
"Zrovna pro tu chvíli jsem požádal jednoho vysloužilce z první války, aby pohlídal nebeskou bránu. Když jsem se vrátil, řekl mi: 'Poslušně hlásím, svatosti, že jsem před chvílí vyrazil nějakýho chlápka, asi podomního obchodníka s jakýmsi olejem. Řeknu vám, to nalejt do lampiček, jak tady všude svítěj, to by byla taková blažená nebeská ekologie!"

...

5/ Dospěl "pravopravý vlastenec" do nebe. Když Nebeský Otec uviděl jeho šok ze zjištění, že Adam a Eva pocházejí z Afriky, bylo mu ho líto. Zašel za Svatou rodinou: Marií, Ježíšem a Josefem: "Prosím, buďte milosrdní, chci ho zatím ušetřit dalších šoků. Neprozraďte mu, že jste Židé" ... Pak dodal: "Ještě to pro jistotu půjdu říci i apoštolům".

...

6/ "Hele, víš, jak by to dopadlo, kdyby byli Adam a Eva Číňané? Vykašlali by se na nějaké jablko a snědli by hada. Tolik problémů bychom si ušetřili!"

...

...

Na téma hovorů v nebi se opravdu nežertuje. Pročež autor tohoto plkání snažně prosí laskavé čtenáře, aby neváhali vyvracet zde přítomné frky dobře promyšlenými racionálními argumenty :-)

...

...