Podle čeho poznáte, že jste definitivně seniorem.
Nikdo vám to do očí natvrdo neřekne. Zvláště tehdy, když rozhlašujete na všechny světové strany jak jste in, pravidelně se zúčastňujete jizerské padesátky a naopak „padesátky“ jsou pro vás už příliš staré. Dokonce, až na výjimky, i čtyřicítky. Zkuste se však zaměřit na nonverbální reakci těch, kterým tohle všechno říkáte. Když na vás koukají, jako na nebezpečného blázna, který o sobě tvrdí, že je Ježíš Kristus nebo Napoleon, vězte, že je něco špatně. Stal jste se seniorem.
Můžete se cítit mlád jak dlouho chcete, ale netlačte přitom příliš na pilu. Například nevyužívejte seniorskou slevu na hromadnou dopravu. Vyhnete se tak situaci, že vás průvodčí zarazí ve vaší snaze najít občanský průkaz úředně prokazující váš věk se slovy : „To není třeba.“ Takových téměř až přehlédnutelných drobnůstek je samozřejmě více. Když už jsme u těch příliš starých padesátek. Pokud je ve vaší blízkosti vystřídají energetičtí šmejdi nabízející aukce na levného dodavatele plynu a elektřiny, evidentně jste se stal ve stádu „slabým kusem.“ Reklamní predátoři mají setsakramentsky dobrý čich na snadnou kořist. I Google to má dobře vymakané. Už vám nevyskakují na displeji nabídky na drahou dovolenou v Karibiku? To by ještě tak nevadilo. Pokud je však vystřídají nabídky na levnou mimosezónní dovolenou s předváděcí akcí na hrnce a deky z velbloudí vlny, je zle. Pokud jsou na vás najednou všichni až podezřele hodní, také to nemusí být dobrá zpráva. Třeba je to jen proto, že jste se stal neškodným a to na všech kolbištích, kde se něco přeměřuje a porovnává.
Podle čeho tedy poznáte, že jste byl definitivně zařazen do kategorie senior? Odpovězte na tyto otázky:
Přestal jste být chválen „ty jsi fakt borec“ a začal být chválen „ještě pořád jsi Jura“?
Utěšil vás obvodní lékař, který vám diagnostikoval cukrovku druhého typu, že beztak pravděpodobně zemřete na něco úplně jiného?
To, čím jste dokázal každého vytočit, nyní dokáže každého rozesmát?
To, čím jste dokázal každého rozesmát, nyní dokáže každého vytočit?
Nepodařilo se vám při vašem posledním lázeňském pobytu uzavřít tzv. lázeňské manželství /ani s padesátkou/?
Když se nevracíte z vaší pravidelné karetní pánské jízdy, vaše žena už nežárlí, ale strachuje se o vás?
Nedojel jste loni jizerskou padesátku a přesto vás všichni pochvalně plácali po ramenou?
Bankovní úřednice si po celou dobu nevšimla vašeho vyzrálého šarmu a na závěr se podivila, že zvládáte internetové bankovnictví i bez cizí pomoci?
Oproti minulosti si vás přestávají dobírat kvůli vašemu věku?
Když jste na svahu spadl na lyžích, řekli vám, zda-li to ještě máte zapotřebí?
Pane, asi jste se spletl. To není krém po holení, řekla vám prodavačka, když uviděla na pokladním pásu tubu s lubrikačním krémem?
Pokud jste si na většinu otázek odpověděli kladně, nacházíte se v kategorii senior.
Vilém Ravek
České učitelky, letos opravdu nejezděte k Jaderskému moři!
Už od dob první republiky se traduje, že každou letní sezónu sežere žralok českou učitelku. Od letoška to prý bude ještě větší adrenalin. Paní učitelky, nejezděte k Jaderskému moři. Ještě si to dobře rozmyslete.
Vilém Ravek
Človíčci, zlatíčka moje, máte rádi zdrobněliny?
Kdo po přečtení, „nejprve rozkrojím chlebíček, pak namažu máslíčko, přidám šunčičku a k tomu kafíčko“, je schopen další četby, nechť vstoupí dále.
Vilém Ravek
Krátké milostné utrpení mladého ragbisty
Ragby je hra barbarů hraná gentlemany, vysvětloval ji. Zeptala se ho, jak se takové gentlemanství projevuje. Třeba tak, že po zápase jdou oba soupeřící celky na společnou večeři. Říká se tomu třetí poločas, odpověděl.
Vilém Ravek
Zahrajte si hru na Lojzu a Lízu a pak se polibte pod rozkvetlým stromem
Zahrát si hru na Lojzu a Lízu inspirovanou písní Michala Tučného a pak navrhnout polibek pod rozkvetlým májovým stromem není dobrý nápad.
Vilém Ravek
Role outsidera mě štve, ale role horkého favorita smrtelně děsí
V roli outsidera se mi ego rozpustí stejně rychle jako sněhulák na Štědrý den, ale v roli horkého favorita přijdu nejen o ego, ale i o zdravý rozum.
Další články autora |
Drahé a rezavé, řeší Ukrajinci zbraně z Česka. Ani nezaplatili, brání se firma
Premium České zbrojařské firmy patří dlouhou dobu mezi klíčové dodavatele pro ukrajinskou armádu i tamní...
Putinova časovaná bomba. Kadyrov umírá, rozjíždí se krvavý boj o trůny
Premium Ramzan Kadyrov ještě dýchá, v Čečensku se však už začíná hledat jeho nástupce. Naznačují to i...
Královna fetiše rozdráždila Ameriku. Její fotografce se klaní i feministky
Seriál „Nejkrásnější fotografka“ či „nejlepší pin-up fotografka na světě“. Taková čestná přízviska si...
Turisté si zajeli do Afghánistánu. Střelci část Evropanů povraždili i s průvodci
Neznámí ozbrojenci v pátek večer v provincii Bámján v centrální části Afghánistánu zabili tři...
Turek: Z Nerudové mi bývá špatně, o hlasy komoušů a progresivistů nestojím
Bývalý automobilový závodník a lídr Přísahy s Motoristy Filip Turek patří mezi černé koně...
Čína ukončila cvičení v okolí Tchaj-wanu, trénovala útok s bombardéry
Čína ukončila dvoudenní vojenské cvičení kolem Tchaj-wanu. Simulovala útoky s bombardéry a cvičila...
Nepokoje v Nové Kaledonii pokračují, Francie evakuuje turisty
Francie začala s evakuací svých turistů z Nové Kaledonie, uvedla agentura AFP. Tento týden se...
Soud odmítl stáhnout obvinění Baldwina z neúmyslného zabití kameramanky
Soudkyně v americkém státě Nové Mexiko zamítla žádost herce Aleca Baldwina o zrušení obvinění z...
Co teď dělají Zemanovi muži. Mynář má novou firmu, Kruliš si v ČNB polepšil
Premium Někdejší hradní kancléř Vratislav Mynář rozšířil své podnikatelské portfolio o novou firmu. Bývalý...
- Počet článků 288
- Celková karma 25,41
- Průměrná čtenost 1570x