Jak přijít ke štěstí či k hodně penězům

Určitě to znáte. Něco někam pošlete a už se nemusíte o nic starat. Do smrti jste dítě štěstěny či "v balíku".

Začalo to, když jsem byl ještě "mlaďas". Kdosi neznámý mi poslal dopis, ve kterém mne nabádal, abych dotyčné psaní šestkrát opsal a rozeslal svým přátelům, to všechno do tří dnů, za což mne do měsíce potká štěstí. A další děti, které hru nepřeruší (neboť se jednalo o jakousi dětskou hru) také.

V závěru dopisu byly ještě příklady toho, co se může stát. Jakýsi Little Johny rozeslal dopisy ještě týž den, co dostal ten svůj a do dvou dnů se uzdravil jeho na smrt nemocný křeček. Jistý George Wooder zase poslal o jeden dopis víc a za týden vyhrál ve školní loterii vycpaného pelikána. Barbara Jackly pro změnu neodpověděla vůbec a za týden jí zle poklovala jejich rodinná kachna, která před tím nikdy nikomu neublížila. A Nancy Baeckly se udělaly na tváři ošklivé pupínky, protože dopisy poslala pozdě.

Dopis jsem tedy rozmnožil a ráno, než jsem šel do školy, hodil psaníčka do schránek mým kamarádům v ulici. Celý den jsem potom myslel na to, jaké mě potká obrovské štěstí, když jsem to všechno rozeslal tak rychle, Jak třeba přijdu domů a rodiče se nebudou zlobit, že jsem vylil na křeslo kakao, když jsem ráno snídal, nebo že mi taťka konečně dovolí přinést si domů kotě.

Jenomže všechno bylo jinak. Druhý den jsem měl ve schránce pět dopisů (asi od kamarádů z naší ulice, kteří chtěli, aby mne potkalo štěstí), které jsem nestačil 30x rozmnožit, ani rozeslat, protože jsem nevěděl, komu už bych je poslal, takže mne čekalo jedno štěstí za ten první dopis a pětkrát smůla za ty ostatní, což se splnilo do puntíku. Nikdo si nevšiml umazaného křesla (1x štěstí) a od taťky jsem dostal pět ran rákoskou, když se mnou přinesené kotě vykadilo v tatínkově posteli (5x smůla).

Uteklo pár let a onen neznámý vyrostl. Vyrostla v něm ale i posedlost zatahovat ostatní do jeho šílených hrátek, jakož i posedlost tahat z lidí peníze, tak vymyslel letadlo. Na to jsem se nachytal jen částečně, neboť "pilot" naší "Lufthansy" (můj kamarád - bývalý) se mi osobně zavázal, že kdyby se "něco" semlelo, nenechá mne škodným. Nakonec jsem z něj vymámil postarší černobílou televizi, která mě tehdy vyšla na dva tisíce Kčs.

Letadlo už dávno nefrčí, ale neznámý penězotahač nezahálí. Navedl totiž jednoho mého známého, aby si koupil za tři tisíce jakési manažérské desky a několik skleniček prášků (placku na sako dostal zdarma) s tím, že od této chvíle bude dealerem programu na zdravý styl života spojený s odtučňovací kůrou. A když jsem potom tomu mému známému řekl, že víc než dealerem se stal pouze dalším hloupým zákazníkem, tak se urazil.

Potom jsem byl pozván na "párty", kde se nás (asi deset lidí) pokoušela jedna paní přesvědčit, jak je to krásné, koupit si jakýsi chemický koncentrát, který když se naředí 1:1000, tak je z něj plná cisterna bezva prostředku na chemické čištění nádobí (říkala tomu prostředek denní potřeby). Na moji námitku, že pro mne není jedovatý saponát prostředek denní potřeby, jelikož nádobí myji pouze vodou, ale koncentrovaný toaletní papír (1:1000) bych si vzal, protože ten denně používám, nejprve nedokázala odpovědět, a pak mne nazvala "negativistou".

Od té doby nikam nechodím, letáky ze schránky nečtu a jsem negativista, jenomže onen neznámý si mne zase našel a začal mi posílat E-maily, s tím, že když mu pošlu 20 Dolarů, tak mi potom pošle půl světa po pěti Dolarech a já si půjdu koupit větší kuchyňský stůl, aby se mi to na něj vešlo.

Děkuji, nechci. Raději budu chudý, chytrý, negativista. a nebudu muset přemýšlet o tom, jak sehnat několik dalších hlupáků, kteří mi skočí na to, že vydělám za týden sumu, kterou oni sami nevydělají za dva měsíce. Kdybych totiž uměl takové peníze vydělat, dopřál bych toto přilepšení celému svému příbuzenstvu až do desátého kolene a neotravoval bych anonymně půl republiky slogany typu: "Pomóóóc pracuji dvě hodiny v týdnu, vydělávám 20000 a nestačím na to".

Je to divné. milión lidí v této zemi vydělává bez práce obrovské sumy (zejména studenti a ženy na mateřské dovolené) a já nikoho takového neznám. Pokud tedy vyděláváte víc, než "mrzký peníz", a nevíte si s tím rady, můžete mi poslat nějaký ten tisícek na pivo. Budu vám vděčen.