Otrava tchýní ? aneb není nad idylické rodinné vztahy

V Čechách se tvrdí, že slovo tchýně vzniklo zkřížením dvou slov: tchoř a svině. Francouzi mají pro označení tchýně poetičtější název : belle-mère, což v doslovném překladu znamená krásná matka. Zajímavé je, že Francouzi používají stejný výraz i pro macechu. Nevím, zda se (v obou případech) ona zmiňovaná krása má vztahovat na stránku tělesnou či duševní, ale spíš mám pocit, že se jedná o typický francouzský přístup nenazývat věci pravými jmény a  jazykově přikrášlovat skutečnost.

getty images

 Dlouho jsem měla dojem, že historky o tchýních jsou značně přitažené za vlasy a že je možné s tchýní skvěle vycházet. Brzy po svatbě jsem však přišla na to, že největší vadou mého manžela je jeho matka. Vím, že stěžovat si na tchýni není ani trochu originální a samozřejmě připouštím, že existují i horší vydání než je ta moje, několikaletá zkušenost s ní však přispěla k mému negativnímu vidění modelu tchýně, které si vám zde dovoluji pro pobavení či zamyšlení předložit :

Smíchej notnou dávku podlosti, kila zákeřnosti, velký nedostatek respektu a taktu, přidej kotel nesnesitelnosti a vlezlosti, stejnou dávku egoismu a pokrytectví, vše pěkně promíchej, zalej to citovým vydíráním a dostaneš typickou, pořádně propečenou tchýni. 

Kdyby byla tchýně rostlinou, byla by přinejmenším bodlákem (není to sladká představa, že by mohla skončit jako potrava oslů ?) či žahavou kopřivou, ale ještě spíš rulíkem zlomocným, jehož všechny části jsou silně jedovaté. V malých dávkach je sice rulik velmi užitečný v lékařství. Problém tchýní však tkví v tom, že tyto malé dávkování pravidelně překračují a způsobují tak otravu organismu. Ta zákeřnější varianta tchýně by se dala přirovnat ke konvalinkám, jež na venek vystavují svou krásu a šíří omamnou vůni. Nicméně voda, která po nich zbyde ve váze, je silně jedovatá !

Kdyby byla houbou, byla by bez váhání muchomůrkou zelenou, která je považována za nejjedovatější a nejnebezpečnější houbu Evropy a Severní Ameriky, kde způsobuje nejvíce smrtelných otrav. Je nejen prudce jedovatá, ale navíc se první příznaky otravy objevují až v okamžiku, kdy je jed plně vstřebán v organismu, tzn. když jsou již těžce zasaženy důležité orgány. Úspěšnost léčby a šance postiženého na přežití je závislá na množství požité muchomůrky a včasnosti lékařského zásahu. Při brzkém zachycení otravy lze provést odstranění toxinů z krve a existuje šance na plné vyléčení. Dojde-li však k plnému rozvinutí otravy, končí pacient ve většině případů minimálně s těžkými doživotními následky.

Pokud by byla tchýně zvířetem, byla by určitě jedovatým hadem, zákeřnou zmijí útočnou či anakondou velkou. Zmije útočná je spíše mohutná a pomalá, její útok však  bývá naopak velice rychlý a jeji dlouhé jedové zuby pronikaji opravdu hluboko. Produkuje velmi účinný jed, a to ve značném množství. Anakonda velká je nejmohutnějším hadem světa. Kolují o ni hrůzostrašné historky, amazonští Indiáni ji nazývají „Požírač lidí“. Souboj s tímto strašlivým protivníkem může trvat až několik hodin, ale anakonda ho prohrává jen zřídka kdy. Pokud se kořist zmítá či brání, může ji had během žvýkání uštknout opakovaně.V těch příznivějších dnech, kdy se tchýně na oko snaží být příjemná, by se dala možná přirovnat ke komáru či ovádu, prostě hmyzu, který je na obtíž a o jehož užitečnosti máte silné pochyby.  

Kdyby byla přírodním živlem, byla by silným zemětřesením či ničivým tsunami, zejména pokaždé, když se k vám vydá na návštěvu. Jak známo, tyto obávané mořské vlny pácháji rozsáhlé škody a ničí jakékoliv překážky, které se jim postaví do cesty. Devastují nejen přímořské pásmo, kde vznikly, ale i uzemí situované na kilometry daleko od místa jejich vzniku. Některá tsunami mohou být předpovězeny seismologickými observatořemi a je tedy možné se na jejich řádění částečně připravit, náhlá tsunami však bohužel není možné předpovědet žádným systémem. 

Kdyby byla sportovním náčiním, byla by vracejícím se bumerangem, jež  se vás drží jako klíště a jehož se nemůžete zbavit. Bumerang se sice prý  vrací zpět pouze, pokud je správně (vy)hozen, ale u tchýní to až tak úplně neplatí. Existují samozřejmě i bumerangy, které se nevracejí, to však rovněž není možné tvrdit o každé tchýni. 

Kdyby byla barvou, byla by směsí černé (která je spojována se smrtí, smutkem, temnem a zlem), jedovatě zelené (jež je považována, zejména ve středověku za barvu čarodějnic) a žluté (barvy žárlivosti).

Kdyby byla pohádkovou bytostí, byla by samozřejmě zlou čarodějnicí, ježibabou, babou Jagou, která je zosobněním zlé síly a všech negativních vlastností. Když k ní člověk jednou zabloudí, snaží se ho uvěznit a následně sežrat a je jen velmi těžké se z jejích spárů vymanit. Vzpomeňte si například na  klasickou pohádku o Jeníčkovi a Mařence ztracených v lese a zlé čarodějnici, která je chce strčit do pece!  

Již delší dobu přemýšlím, zda existuje nějaké speciální školení pro ženy, jak se stát po svatbě svých dětí nesnesitelnou fúrii? Jako prevenci a obranu navrhuji zavedení praktického kurzu, ktery by byl povinnou součástí svatebních příprav a informoval by nastavající novomanžele o záludnostech tchýní a naučil je, jak zpacifikovat svou budoucí tchýni, jak čelit jejím útokům, držet si ji dál od těla a odolávat jejím výstupům. Pro zmírnění negativního dopadu tchýní na psychiku jejich obětí bych doporučila následující pomůcky : protistresové balónky, střelecké terče, boxovací pytle, to vše samozřejmě personalizované – s natištěnou fotografií vaší tchýně ve velkém formatu. To by přeci musel být trhak, ne? Představte si, jak ji mačkáte v dlani jako balónek, zabodáváte jí šipky do čela, střílíte jí do chřtánu či dávate pěstí ránu do nosu. Už samotná představa zavání ulevou.

Přesto věřím, že existují i fantastické tchýně a všem, kteří mají takový vzácný exemplář v rodině, upřímně gratuluju. Kdyby jich však byla většina, proč by se jedovaté rostlině říkalo Tchýniny jazyky a proč by existovalo tolik drsných vtipů o tchýních? No, posuďte sami.

Tchýně a uzený nejlepší jsou studený ... 

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
- "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
- "No, dokud vás neomrzím, děti."
- "A nevypijete si aspoň kafe?"

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?" "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat." 

Muž vyhazuje tchýni z okna a říká jí: Vidíš ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!

U zpovědi se muž zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema přemýšlím, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Ale kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"

Co  je to ropucha a třicet žabicek? ??? Tchýně věší záclony.

Prosí chlápek ďábla: "Klidně ti upíšu duši, jen mě zbav tchyně."
"Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!"

Podnikatel si postaví nádhernou vilu. Přijde se na ni podívat jeho kamarád a když si ji prohlédne, povídá: "Moc pěkný, ale nechápu, proč máš všechny místnosti kulatý?" "No víš, tchýně mi povídala, že až si postavím novou vilu, že si v ní najde taky nějakej ten koutek." 

"Obžalovaný, proč jste shodil tchýni z balkonu?"
"Chtěl jsem se přesvědčit, jestli pohádky nelžou, že saň umí létat!" 

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá:
"Je nějaká naděje?!"
"Bohužel, je to jen chřipka..." 

Víte, jaký je rozdíl mezi tchýní a supem?
Sup se na vás vrhne teprve, až když jste po smrti ...