Žabí huba - holé neštěstí!

S novým jarem nový harém! V našich zeměpisných šířkách se ale vyskytují některé druhy permanentně stěhovavých ptáků, které by každá soudná žena měla z kolekce vynechat. U kavárenských stolků se pro ně vžil technický termín „žabí huba“. Takový žabák Vám pro polibek skočí rovnou do klína, ale v prvním nestřeženém okamžiku zmizí v nejbližším rybníku – společně s Vašimi sny o společné budoucnosti, s Vaší sebeúctou a v nemálo případech i s Vaší šrajtoflí. Žabí huba je holé neštěstí a vzhledem k vysoké společenské nebezpečnosti tohoto fenoménu cítím morální povinnost přírodozpytkyně ženskou část veřejnosti informovat o identifikaci a společenské likvidaci těchto zjevů.      

Potká-li příliš naivní a nepoučená žena muže typu žabí huby, koleduje si o průšvih. Bude jím nejspíš nerozumný rozchod s příliš hodným stávajícím partnerem, nervydrásající paralelní vztah nebo nevyzrálé manželství s nezletilými závazky. Žabí hubu totiž po stránce duševní definuje skrytá nejistota způsobená kolekcí různorodých komplexů a frustrací nad tím, že ještě nebyl oficiálně vyhlášen pánem všehomíra. Žabohub používá k leštění svého ega několikero ženských kalhotek najednou, nejčastějším modelem bývá stálá partnerka typu "oddaná obstaravatelka" doplněná variabilním počtem bokovek typu "všemusvolná rošťanda". Životním přáním takového muže je, aby ho tlupa jeho partnerek, sekretářek a dětí obdivovala a podporovala v jeho žabohubovitosti tak, jak to dělala jeho maminka. Somatotyp žabí huby může být různý, přímé krasavce nevyjímaje; společným rysem je sudý počet brad (0 nebo 2) a pusa měkkýše. Oblečení – švihák lázeňský nebo sportovec roku. Jeho výskyt byl pozorován v kompletním společenském spektru, i když mírná převaha žijících jedinců se nachází mezi politiky, revizory, obchodníky s čísly a školními inspektory.  

Jak odhalit žabí hubu v přirozeném biotopu? Přistihla jste ho, jak vás lakuje na debilno, ale jako diletant těsně po provedení lobotomie jste z toho vyšla Vy? Živí se na Vašich obavách a stupeň jeho nálady je nejvyšší, pokud se zmítáte na záporném bodě depresivní sinusoidy? Máte dojem, že cokoliv řekne, musíte ihned dělit 10 (tedy ne 3 jako u běžných vzorků mužské populace)? Zkouší z Vás vydyndat zlaté tele, ale sám Vám poskytuje jen půl pytlíčku cukrbliků? Posílá Vám po desáté večerní rozpustilé maily a SMSky, zatímco jeho žena právě ukládá do postele jejich dvojčata? Nezavolá po vydařené noci? Tvrdí, že přirozené místo ženy je v kuchyni, protože svět by jinak bylo smutné místo plné hladu, špíny a nevyžehlených košil? Snaží se Vám namluvit, že mu žena nerozumí, děti ho bijí hračkami, slovo sex zařadil do slovníku cizích slov a kolegové v práci mu připravují samé naschvály, abyste nakonec zjistila, že díky jeho sexuální abstinenci otěhotněly svorně jeho žena i sekretářka a svému šéfovi právě vyfouknul flek? Za čímkoliv blonďatým a nohatým vyleze i na strom? Je ještě věští slibotechna než kterákoliv ze známých levicových stran? Dožaduje se při sexu velebení svého umění v jambickém pentametru a o velikosti jeho perořízku ho musíte ujišťovat o 50 – 76% víc, než je běžné? Je-li vybaven málo, jste nařknuta z toho, že je vaše nektarinka příliš prostorná? Je-li hotov moc rychle, jste nařknuta z toho, že je vaše nektarinka příliš těsná? Telefonuje matce i po desáté večer? Má obtetovanou paži kombinací ostnatého drátu s receptem na kung-pao, ale ještě nevyhodil ty bačkory s králíčkem? Má divný škrábanec mezi lopatkami? Gratuluju, právě jste identifikovala žabí hubu.

Každá žena, které záleží na zachování duševní příčetnosti, by se při setkání s žabí hubou měla řídit heslem „Poznej a zastřel!“. V pravěku a dobách římských tyto jedince pohazovali v divočině, čímž byl jejich výskyt v lidském genofondu přirozeně limitován. Ve středověku je pohřbívali na křižovatkách s prolhanou pusou plnou česneku (vampyrismus je mýtus založený na nešťastném vědeckém nepochopení). Protože ale v naší společnosti není jejich odstřel na obecní útraty povolen, je třeba při jejich likvidaci nasadit elegantní a údernou škodolibost. Nedejte se zlákat psíma očima a pozváním na kávu. Lustrujte a ptejte se. Pochybujte a otálejte. Ceňte sama sebe a ceňte zuby. Máte-li chuť s žabí hubou zaplout do postele, myslete na Anglii a jejího ušatého prince. Pokud mu padnete do spárů, aktivně se braňte. Vyhledejte jeho ostatní oběti a rituálně spolu spalte svoji sbírku červené literatury – nejlépe pod jeho autem. Psal Vám rajcovní SMS, MMS, maily? Přece se nesnížíte k tomu, abyste je anonymně poslala jeho ženě a tím se stala oficiální majitelkou žabí huby! Pošlete to jeho matce! Udělejte kopie a rozdistribujte tu pornografii jeho nejlepším kamarádům! Vylepte to v jeho oblíbené hospodě! Pokud máte žabí hubu doma, nevadí - zranění z boje jsou povolena. Začněte nosit do postele šuplero. Konfrontujte ho s jinou žabí hubou - jeho projevy se znejistí, protože je těžké být pitomcem tam, kde je konkurence příliš vysoká. Nadechněte se jako dospělá holka, označkujte ho pro výstrahu nám ostatním škrábancem mezi lopatkami a pošlete ho zpátky do volného oběhu.

Máte-li i přes výše uvedené varování chuť líbat žabáky a doufat v jejich zázračnou přeměnu, doporučuju adoptovat  nějaký ohrožený exemplář v nejbližší ZOO. Možná, že na experimentální výzkum transmutace obojživelníků dostanete grant. Možná, že proměníte v prince aspoň ošklivého úředníka z grantové agentury.