Nemáte náhodou někdo číslo na ombudsmanku??

"Laskavě si uvědom, že tvé břicho má, na centimetry čtvereční, minimálně trojnásobně větší rozlohu, než břicho pětibojaře Davida Svobody, co tančí ve Stárdance" Hřímala na mě žena.

Tak nám přišel doplatek na vodu. Teď před Vánoci je vidět, že ti asociálové z vodovodů a kanalizací mají divný smysl pro humor. 

Dělá to necelé čtyři tisíce. Dárky pro mě, praprapra babičku Mirku a psa Bertíka jsou ve vážném ohrožení.

Manželka si nás nechala nastoupit v obýváku do jedné lajny a udělala nám kázání, že musíme šetřit. Dcery si musí méně často mýt své dlouhé vlasy.  Pokud to nepůjde, bude se stříhat ,celá rodina na "Mikádo."

Myčka se bude pouštět až bude úplně narvaná. Splachovat se bude jen malým tlačítkem a s jedním kýblem se musí umýt celý patro.

"Záleží na každém z Vás, jak moc nás bude příští doplatek bolet !!! A v neděli budou k obědu jen  nudle s mákem!" Děsila nás manželka a pak přešla ke mně.

Záhy jsem byl obviněn, že mám nestandardně velkou plochu svého obézního těla a vyplýtvám na své sprchování příliš mnoho vody. 

"Laskavě si uvědom, že Tvé břicho má minimálně trojnásobně větší rozlohu, než břicho pětibojaře Davida Svobody, co tančí ve Stárdance. Zatímco tvé příjmy léta stagnují, plocha tvého těla je stále větší a větší.A čím větší, tím více vody je potřeba pro jeho vydrhnutí. Měl bys zhubnout a hned!!"

"Vladěnko, ale kdybych nějak moc rychle zhubnul, tak mi stejně ta kůže zůstane viset na těle a musím drhnout úplně stejnou plochu! "Snažil jsem se trapně chytračit.

"To se uřízne!!" Uzavřela manželka debatu rázně, aby dokázala, že nezná v diskusi o šetření bratra.

"A prozatím je třeba změnit průběh sprchování. Nejdřív se musíš trochu namočit, pak vypnout sprchu, namydlit se a pak se zase rychle trochou vody opláchnout!"

Tak jsem to zkusil.

 Problém je, že už před tím nám manželka v rámci šetření stáhla na minimum topení, takže když se na sucho v té zimě ve sprcháči celý namydlím, klepu kosu jako prase. Stojím ve sprcháči, mrznu, mydlím se, mám husí kůži jak rumové pralinky a nemohu najít penis. 

Znáte to, taková ta trapná chlapská chvilka, kdy chlad vítězí nad testosteronem.............

Ono se teda asi opravdu spotřebuje asi míň té té vody, ale jsem moc zvědav jestli finanční úspora vyváží újmu na ztrátě mé důstojnosti a na mém chlapském egu?!

Když tak totiž stojím prochladlý, namydlený a nepatrný ve sprcháči, nejsem si jist, jestli mám ještě důvod pro co žít.

Navíc se děsím dne, kdy přijde vyúčtování za elektřinu. 

To budu muset mrznout a navíc ještě potmě.

Nemáte náhodou někdo číslo na ombudsmanku???