Jaro jak sviňa.
Každé jaro čekám jestli se probudí moje alergie.To že jsem alergickej na něco divného, jsem zjistil asi ve 42 letech, kdy jsem se ráno probudil a měl ksicht jak bramboru a spodní ret jak gumovou hadici.
Vypadal jsem jak taková ta rasistická karikatura černocha z nacistického propagačního letáčku, jen v bílé barvě. Oči jak škvírky na mě zíraly tupě ze zrcadla a já se lekl, že jaro ve mně probudilo něco úplně jiného, než je samec Homo Sapiens středního věku.
Podstoupil jsem tedy na nátlak manželky, která má strach o to, kdo by doplatil hypotéku, vyšetření a nechal do sebe bodat jehly jednu zběsilou paní doktorku. Ručičky měla rychlé a šikovné a ty očička v brejličkách se jí přitom vyšetření tak trochu sadisticky leskly.
Já vím, jsem buchtičkový stodvacetikilový ztepilý jinoch a bodat do mého obřího poddajného předloktí je snem každého sadisty.
Rozbodala mně celé předloktí a kupodivu se ukázalo, že žádný z těch dryjáků a sajrajtů s mým tělem ani nepohnul. Předloktí zůstalo bílé jak koule do Billiardu.
Takže paní doktorka rezignovala a prohlásila, že to je divný........... teda, že já jsem divný a jsem zřejmě alergický na nějakou obskurní kombinaci. Něco co se potká jen při určité konstelaci hvězd a rychlosti větrů. (Myslím tím samozřejmě vzdušné proudy.)
Prostě................... starej Vlk musí mít zase něco extra a abych důkladně opuchl musí nastat shoda mnoha náhod.
Tak třeba, musí kvést divoké a pouze fialové kosatce, já musím sníst kombinaci malinových jadérek s ostře kořeněným steakem z mladého klokana, který ještě za života v Austrálii miloval mladé kopřivy a hned po těchto laskominách, musím pomilovat vášnivou zrzavou Japonku, která je milovnicí Kafky a navíc levačka.
Uznejte, tohle se vám mockrát za život nepodaří zkombinovat. Mě teda asi jen pětkrát. Ovšem musím přiznat, že když už se vám to podaří, vlastně to za to opuchnutí určitě stojí.
Taková zrzavá japonská Gejša.......... a do toho ty kosatce........hmmmmmm.
A ten klokaní steak s kopřivovým ocáskem..........................
A tak prostě jsem atypickej, občasnej,ale zato intenzivní alergik a jen čekám, kdy se ráno probudím a budu vypadat jako zombie Winstona Churchilla.
Děti se mě pak děsí, manželka pláče a babky, co jdou do kostela, mumlají "Odstup Satane" a křižují se rychlostí pletacího stroje na nanovlákna.
Jo a paní doktorka mě předepsala, že mám u sebe nosit Zyrtec, takovou tu obrovskou adrenalínovou injekci jako poslední záchranu a pro jistotu dřevěný kůl a věneček česneku.
Kdyby mě to prý zase draplo a já úplně kolaboval, nebo se měnil v něco podivného z románu od Stephena Kinga, mám tu obrovskou jehlu se stříkačkou vytáhnou a píchnout se s tím rovnou do srdce, asi je v tom adrenalin. Pak prej zase možná naskočím.
Anebo si to sakra pletu??? K té alergii jsem totiž navíc ještě čím dál tím víc sklerotickej.
Sakra.........teď fakt nevím................. dala mi tu injekci opravdu vůbec ta alergoložka????
Nedal mi tu stříkačku nakonec můj sexuolog??? Že si ji mám jako píchnout do srdce, až zase jednou bude krásný jaro, pokvetou kosatce a já budu mít tu kliku , že potkám zrzavou Japonku vyznávající volnou lásku?
Možná mně ta injekce vůbec nemá zachránit život, ale jenom trochu to moje starý tělo nakopnout, rozproudit, rozhejbat, abych ještě jednou na starý kolena něco pěknýho zažil.
A má se to vůbec bodnout do srdce???
Tak Vám nevím, abych to nakonec nějak nepopletl.
David Vlk
Nechci být zase bezdomovcem.
„No to víš, byl jsem bezdomovec, dokonce jsem bydlel půl roku ve starém karavanu pod mostem, jak je obchvat u Alberta víš ne? Ale vzala mě naštěstí na milost.“
David Vlk
Kdy konečně skončí to vedro?
Po zádech mi stéká pot a mám pocit, že smrdím jak obrovská šrůtka Zajíčkova bůčku, anebo jak psí deka vytažená z boudy.
David Vlk
Stádium ranního doušku
Na pískovcovém okraji kašny sedí dva rozšafní mládenci, vedou družný hovor a vychutnávají si ranní lahváč studeného piva.
David Vlk
Sex máme jen těsně před DPH-áčkem.
„Tak vy fakt kluci myslíte, že jsem Gay? Podrbal se Honza rozpačitě na hlavě. „Tak proto jsem asi včera brečel, když umřel Alain Delon!“
David Vlk
Tancuj Gadžo, tancuj.
Všichni tři chlapi se nahrbí, na býčích šíjích naskočí pod zlatými řetězy žíly. Muzikant podá kytaru Žanetě, aby si taky bouchl.
Další články autora |
Pohřešoval se profesor psychologie Ptáček, policie ho našla mrtvého
Ve věku 48 let zemřel známý psycholog Radek Ptáček. Od neděle se pohřešoval, policie po něm...
Americké váhání končí. Ukrajina dostane zbraň pro údery v hloubi Ruska
Premium Nejméně 245 vojenských cílů na území Ruska by mohla ukrajinská armáda zničit, pokud by jí k tomu...
Zelená fasáda olomouckého unikátu Green Wall ve vedru zvadla, rostliny uschly
V roce 2022 vzbudila fasáda moderního nízkoenergetického bytového domu v Tomkově ulici v Olomouci...
Česko od čtvrtka zasáhnou extrémní srážky. Záplav se obávají také Němci
Česko zasáhnou od čtvrtka do neděle mohutné srážky. Na velké části území může napršet přes 100...
Žák vyskočil instruktorovi z větroně. Padák se mu neotevřel
U Slaného na Kladensku nedaleko letiště dopoledne zemřel po výskoku z větroně muž. Zřejmě dostal...
Bartoše grilují kvůli stavebnímu řízení. Nemůže pokračovat, míní ANO i SPD
Přímý přenos Už více než dva měsíce nefunguje stavební řízení podle nových pravidel tak, jak by mělo. Ministr...
Lahve s močí, vědro jako záchod. Izrael natočil tunel, kde zabili šestici rukojmích
Izraelská armáda zveřejnila video z podzemního tunelu na jihu Pásma Gazy. Tvrdí, že v něm...
Po dálnici D4 pobíhal kůň, srazila ho dodávka. Zvíře střet nepřežilo
Dálnici D4 uzavřela v úterý večer na krátko u Mníšku pod Brdy ve směru na Prahu srážka dodávky s...
Ztracené kotě na hodinu zastavilo linku B metra. Provoz obnovili, kotě nenašli
Provoz linky B mezi stanicemi Florenc a Smíchovské nádraží zastavila v úterý večer na hodinu...
Akční letáky
Prohlédněte si akční letáky všech obchodů hezky na jednom místě!
- Počet článků 617
- Celková karma 32,65
- Průměrná čtenost 3781x