Šedivé mraky se líně povalují na horizontu a vítr si zlehka hraje s popadaným listím. František cestuje lokálkou z práce domů. Dívá se zamyšleně z okna a najednou zaslechne rozhovor dvou cestujících:
„Kámo, já tvrdím, že každá ženská by měla mít svého gaye,“ říká jeden
cestující v kostkované košili, sedící na sousedící sedačce zády k Františkovi.
„Jak to myslíš?“ Ptá se kolega v modrém tričku sedící proti němu u okna.
„Jednoduše. Po určité době se v manželství vytvoří vztahové vákuum a to je
třeba zaplnit,“ říká jeden z mužů.
„Když začne ženská postrádat smysl života a zejména když ještě nemáte děti,
začne si vymýšlet nesmysly. Vidí na tobě chyby a nedej bože, že jí odporuješ a
nechceš přistoupit na její pravidla. Její kámošky ještě většinou přilévají olej
do ohně a jsou chytré jak rádio. V podstatě pomáhají tvojí ženě váš společný
vztah efektivně zakopat hluboko pod zem. Začne si hledat milence, nebo nového
partnera. Chlap má většinou svoje koníčky a ty né vždycky chce sdílet se svojí
drahou polovičkou. Navíc ani ona o to mnohdy nemá zájem. V ten okamžik by se
hodil přítel gay. Gayové mají cit pro detail, jsou pozorní k ženám, cítí co ženská chce,
jsou empatičtí, prostě ideální kámoš u kterého se nemusíš obávat, že ti ojede starou.“
„Vem si třeba takový otravný nakupování v IKEA. Absolvuje za tebe ty nezáživný hodiny
procházení, vybírání, vymýšlení, měření, kombinování.
To co tebe normálně nebere, on bude dělat rád a se zájmem sobě vlastním.
Frajer by ti nakonec možná doma i smontoval ten nábytek dle přání tvojí manželky a ty
bys měl klid.“
„Nebo takové to nakupování hadříků a bezcílné chození po obchoďácích.“
„Oni by si u toho podrbali jako dvě ženský a ještě dali kafíčko.“
„No a ty si v klidu zajdeš na fotbal, nebo s kámošema na pivo.“
„Večer si to pak rozdáš se starou, bez obav, že ti přes den někdo nasazoval parohy.“
Kolega se na chvíli zamyslel a potom řekl:
„Hm, asi máš pravdu. To mě nikdy nenapadlo.“
„Mojí manželky kamarádka to je taky peklo. Permanentně u nás zvoní telefon. Nekonečné
hodiny žvanění a ještě mi nakonec umyjou zadek.“
„Nějakej gay by se šiknul,“ zasměje se cestující v modrém tričku.
Vlak zastavuje ve stanici a cestující pomalu vystupují na peron do nevlídného podzimního dne.
Pavel K. Kučera
