Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu? Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko BACK.
Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x vetší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou běhat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou. A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si 130.000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul s myší - tak se prostě musím zeptat: Co ten Word už minutu, kurva, dělá?!!!
---
Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.
Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?"
Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory."
---
Baví se dva admini:
Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
On je hacker?
Ne, debil.
---
Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: 4040FF
---
Padá server, přej si něco!
---
Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"
---
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'
---
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
---
Programátor zkouší nabalit holku:
Půjdeš se mnou na zákusek?
Ne.
A do kina?
Ne.
Ani na pivo?
Ne.
Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.
---
Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset".
Programátor přijde do obchodu a ptá se:
"Máte vejce?"
Prodavačka:
„Ano"
A programátor:
"Tak mi dejte 10 rohlíků"
---
Tati, potřeboval bych nový harddisk.
„A kouzelné slovíčko?“
„Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!“
---
Svět je binární. Buď jste jednička, nebo nula.
---
Sedí dva smutní admini v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se:
„Co jste tak smutní?“
„No, včera jsme se tak trošku ožrali a měnili jsme hesla.“
----
Víte, kolik programátorů je potřeba na zašroubování žárovky?
Ani jeden, žárovka je hardware, ne software.
----
Dva programátoři sedí v baru. Projde kolem nádherná slečna. Jeden z nich řekne:
"Bože, ta má ale properties!"
Druhý jenom smutně přitaká:
"Včera jsem to checkoval, je to read-only..."
---
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč.
Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
"Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."
---
Víte, jak začíná modlitbu počítačový maniak?
Ve jménu Otce i Syna i Ducha svatého. Enter.
