Ááá kdo to přišel? - 3. část

Již devátým rokem posilovnu považuji za svůj druhý domov. Za tu dobu jsem se setkala se zajímavou škálou lidí, že bych mohla vyprávět... Uvařte si čaj nebo kávu, pohodlně se posaďte, přehlídka charakterů se nám chýlí ke konci.

Doufám, že jste si stihli od čtení dostatečně odpočinout, abyste své oči mohli zaměstnat čtením o zbývajících třech typech mužů navštěvujících posilovnu. 

V prostorách posilovny se nachází muž, o němž zaručeně víte, že se tam nachází, i přestože jej nevidíte. Jde totiž náramně cítit! Zprvu mě napadlo pana Smraďocha definovat jako muže páchnoucího potem, silným pižmem, tělesným odérem nebo zatuchlým a nepraným oblečením. Ve své podstatě pan Smraďoch může být i muž, který je tak převoněný pánskou kolínskou, tělovým antiperspirantem nebo dokonce parfémem, protože i takový případ na sebe upozorní své okolí, aniž by byl zpatřen. Dostanete-li tu čest se kolem pana Smraďocha projít nebo dokonce v jeho blízkosti pobývat delší dobu, buďte si jisti, že vás budou štípat oči a budete mít podrážděný nos k pšíkání. Dokážu si představit, že mnozí jistě pana Smraďocha převoněného od hlavy až k patě považují za menší zlo než toho, z něhož se zvedá takzvaně kufr. Převoněný exemplář může být však i lišák podšitý. Může se totiž jednat o týpka, co si skutečně zakládá na čistotě a příjemné vůni [pozn.: příjemná je jen v malém množství], a nebo o takového, co jen maskuje několikadenní deficit hygieny a sprchování. Tak či onak, co se týče aplikace pánské kosmetiky také platí staré známé přísloví "Málo je někdy více".

Osobně se setkávám spíše s tím potem a silným pižmem zapamatovatelnými verzemi Smraďocha. Bohužel jsem doposud nepřišla na způsob, jak dostatečně důrazně a zároveň mu diplomaticky připomenout, že netřeba do posilovny tahat repelent na odpuzení všech přítomných a dalších příchozích. Nejsem schopna pochopit, jak je možné, že zapáchající pan Smraďoch nesmrdí sám sobě, aby s tím něco dělal. 

Typ chlapíka, kterého si zprvu vůbec nevšimnete je pan Úchyl. Můj druhý jazyk mi spíše napovídá označení pan Pervert nebo odvozeně pan Perverza, ale zůstaňme čistě u české terminologie. Tento muž se zdá být neškodný do okamžiku, kdy se v posilovně najde objekt svého zájmu. Pana Úchyla poznáte tak, že začne upínat své oči a koncentrovat svůj pohled na vybraný objekt svého zájmu tak často, až do fáze ustavičného civění. Většinou si vybere objekt s ohledem na svou sexuální orientaci...bohužel středem zájmu se stávají většinou některá z dámského osazenstva posilovny. Jedná se zpravidla o pána středního nebo přezrálého véku, který má odvahu předstírat, že jeho zájmem je udržovat si fyzickou kondici, ale ve skutečnosti prahne více po osobní přítomnosti a společnosti objektu svého zájmu. Ne, věřte mi, že opravdu nechcete být tou vyvolenou / tím vyvoleným a raději se pomalu a jistě sunete k místnosti s nápisem ŠATNY. 

...pro dnešek mám dost a vy jistě také. :-D

Už už jsem na cestě do šatny, když v tu chvíli do místnosti s posilovacím vybavením přispěchá pan Všudybýlek. Poznáte jej tak, že jeho tréninková seance nemá žádný koncept. Obejde snad všechny možné stroje, že nedokážete ani odhadnout, jaký způsob tréninku má.  Je takzvaně všude a nikde. Přechází z jednoho stanoviště na druhý, na třetí, čtvrtý, pátý...ani nestíhám sledovat, kolik jich má ve svém radaru. Na každém si v rychlosti odpracuje jednu sérii a jde dál. Jeho chování připomíná stěhovavého ptáka, který má svůj velmi obšírný rajón a poletuje v pořadí mezi nimi. Opravdu nemám kapacitu na sledování, zda ta místa střídá v nějaké logické posloupnosti nebo jen ledabyle podle nálady. Chodívá si tímto velmi originálním způsobem zacvičit krátce před zavírací dobou, aby asi měl zaručeno, že si bude moci mezi stroji poletovat dle svých osobních preferencí a nebude mu nikdo stanoviště blokovat. O správnosti jeho cvičebních technik nemůže být v té rychlosti ani řeč. Ve své podstatě se nedivím, že dokonce i já - žena - mám vyraznější svaly než pan Všudybílek. Ono se opravdu nedá dosáhnout viditelného posílení těla, když děláte všechno a nic...a to všechno ještě nesprávně. "Pane Všudybílku, moc ráda bych vám poradila, ale nejsem schopná vás zastihnout u kladky, na lavici u činek, ani na tom stroji, od kterého právě přelétáváte bůhvíkam." 

Tímto bych zakončila typologii pánského osazenstva prostor posiloven, kterou jsem si za ty roky vypozorovala já. Máte možnost si vlastním pozorováním vyprofilovat vlastní typologii...tvořivých nápadů se meze nekladou a každý vnímá  své okolí jinak. Věřím však, že alespoň polovina zástupců z mé typologie by se objevila i v té vaší.
Nutno podotknout, že málokterý muž spadá čistě a na sto procent do jedné z definovaných typů. Například pan Pozér bývá šmrnclý charakteristikou pana Nabubřelého, Kinga, Modelky nebo pana Hekala. Hlavní charakteristiku ale většinou vysledujete, a podle té dotyčného ve své mysli nazývám...opravdu netřeba znát pravá jména dotyčných.

Možná vás napadla otázka, kdo jsem já? Já jsem tichou pozorovatelkou charakterů a příběhů lidí, které v prostředí posiloven potkávám. Nezištně se usmívám a v duchu píši knihu, která nespatří světlo světa, protože mi slouží k plnému vnímání esence přítomného okamžiku a zpestření dne. Nemám potřebu sledovat filmy, protože prostřednictvím ostatních lidí a pozorování svého okolí mám možnost být přímým účastníkem "filmového natáčení"... (nebo dokonce i režisérem a scénáristou)

Pevně doufám, že jste se na přehlídce typů mužů navštěvující posilovny skvěle bavili. Můžete se těšit na typologii ženského osazenstva posiloven. Podotýkám jen, že ta není tak rozsáhlá, poněvadž v této oblasti jsme my ženy jednodušší. :-D