Ááá kdo to přišel? - 2. část

Již devátým rokem posilovnu považuji za svůj druhý domov. Za tu dobu jsem se setkala se zajímavou škálou lidí, že bych mohla vyprávět...a tak budu. Uvařte si čaj nebo kávu, pohodlně se posaďte, přehlídka charakterů pokračuje...

Věřím, že jste se během přestávky odpočinuli od čtení natolik, že můžeme jít směle dál ...

"Ten chlapík má něco do sebe, že?" poukáže na muže středního věku moje klientka. Ano, ten pán naprosto přirozeně zaujme jak svým vzhledem, tak i energií, která z něj čiší. Nemyslete si, není to pán Casanova, ale pan Charismatický. Od pohledu je přátelský a vstřícný, a přitom si udržuje úctihodný odstup. Dá se s ním velmi dobře povídat o spoustě různých oblastech, ale nezapovídáte se s ním, protože on si přišel do posilovny zacvičit a dát si pořádně do těla. I když zvedá železo s grácií, netrápí jej, že se zpotí jak prase. Tohoto muže byste považovali za atraktivního asi v jakéhokoliv situaci... Když mluvím o pánu Charismatickém, můžete si představit Richarda Gera, všeobecně známého krasavce v každém věku, anebo Alec Baldwina, ne tak krásou obdařeného představitele rolí komediálních filmů. Pán Charismatický je sympaťákem a gentlemanem každým coulem. Pousměje se a mile vás pozdraví, i když vás nezná a vidí vás poprvé a naposledy. Máte-li možnost se s ním dát do řeči, zaujme vás a máte zájem o něm vědět více. Při odchodu vám věnuje úsměv a popřeje pěkný den, který máte už proto, že jste dostali "charismatický" úsměv. 

"Hej, uhni...máš tlusté sklo", říkám v duchu panu Nabubřelému. Když tento typ cvičence roztáhne svá osvalená křídla, zabere pomalu celou zrcadlovou plochu a vy nemáte šanci si spoza něj ukrást alespoň zlomek svého odrazu, abyste si zkontrolovali techniku svého cvičení. Jen co pan Nabubřelý sáhne na železo, mnohé přítomné inspiruje k sáhnutí po váhách, kterým se ještě před jeho příchodem s pokorou vyhýbali. Teď však nastal show time...ukažme si všichni, jakou nálož uzvedneme. Heeej rup! Čekám, kdo se dřív zlomí vejpůl. Kandidátů na takový výkon je tu hned několik...nikoliv však pan Nabubřelý. Ten má draze krmenou svalovinu a tělem mu koluje krev plná magických látek, které mu dovolí zvednout bicepsem o 10 kilo více než před pár dny. Ať už to ostatní přítomní tuší či nikoliv, nevzdávají se. Nedají se přeci zahanbit. Připadá mi, že jsem v cirkuse, kde v hlavní roli je svalovec v pruhovaném upnutém overalu, který si jede vlastní show bez sebemenšího zájmu o okolí. O tom ostatně svědčí i to, že si zabavuje celé zrcadlo sám pro sebe. Proč by ne, když z jeho úhlu pohledu je v činkárně sám. Koho pan Nabubřelec zákonitostně neignoruje, je zástupce stejného typu, tj. pan Nabubřelý, anebo určitý typ ženské společnosti [pozn.: o tom více až v dámské přehlídce]. Z toho plyne, že s Nabubřelcem si nejspíš nepopovídáte. A upřímně si myslím, že byste si s ním stejně neměli moc co říct.

Typ muže, kterého snad ani nemusím představovat, je hned od pohledu jasný. I když v dnešní době vidíte v činkárně s mobilem v ruce téměř každého cvičence, pan Model jej mám s sebou zaručeně pokaždé. Druhým výrazným poznávacím rysem je designové oblečení, barevně velmi dobře sladěné, navoněný (někteří jedinci až přes příliš), "vyžehlený" účes, pleť...všechno tip ťop jako z fotky influencera na Instagramu. Může se dokonce stát, že byste tomuto muži řekli pan Modelka. Ne, že by byl transvestitou, ale svým chováním, ladnou chůzí a tělesnými postoji může připomínat sebeprezentaci známou spíše u žen. Některým se pan Modelka líbí, některým méně, avšak důležité je, co si o sobě myslí přímo on. Podle výrazů v jeho tváři, který si v zrcadle věnuje (a že jich je nemálo) se domnívám, že se sám sobě líbí vždy a za každého počasí. Vždyť jeho vizáž je pokaždé tak perfektně uhlazená, že snad ani nejde se sám sobě nelíbit. Aby zajistil, že je na něm vše perfektní, používá zrcadlo v posilovně nejen na kontrolování formy svých cviků, ale hlavně na to, zda mu nespadla vlna vlasů, že oba jeho tricepsy hází ve stejném úhlu pohledu stejné stíny, neumazal si tílko od osy... "Pane Modelko, děkuji za Vaši účast na přehlídce, ale už je čas, abyste začal pořádně cvičit a nebo se odebral do šaten, kde si můžete fotit selfíčka do aleluja. Děkujeme, odejděte..."

Většinu doposud představených typů cvičenců v kardio zóně posilovny ani nepotkáte. Vyhýbají se kardiu jako čerti kříži z obav, aby jim tělo náhodou nezačalo brát energii ze svalů a oni by tak ztrácely na svém objemu. Kdo však místnost s kardio stroji vyloženě vyhledává je pan Rychlonožka - muž, který je schopen strávit v lehkém poklusu nebo svižném šlapání hodiny. Někteří pokročilí jedinci zvládají dokonce u těchto monotónních pohybů číst noviny nebo knihu. Smekám! Neklaním se jim za to, že dělají dvě činnosti zároveň (to umí kdekdo), ale že jsou schopni vůbec vnímat to, co čtou a zároveň si užívat tělesnou aktivitu, která nevyžaduje žádnou pozornost od chvíle, co ji nahodili na autopilota. Pan Rychlonožka, jak jeho jméno naznačuje, kmitá nohama jede na vytrvalost. Zátěž má velmi lehkou a jede. Pokud není zrovna na kardio stroji, poznáte jej i tak, že je fit a možná i sílu má, ale nejde to na něm vidět. Vypadá jako samá ruka, samá noha...u jedinců starších ročníků by se i nějaký pupík našel. Za to byste na panu Rychlonožkovi stěží našli faldík tuku. To opravdu ne! Zdá se, že představa mít na sobě nějaký kilogram tuku, je pro něj noční můrou. Aby mohl klidně spát, dá si hned po ránu, nejlépe ještě nalačno a ideálně každý den, kmitavou. Asi závodí s časem... To by ostatně vysvětlovalo i to nutkání dělání dvou činností zaráz.

Z důvodu rozsáhlosti typologie mužů navštěvujících posilovny si dáme přestávku. Zbytek modelových typů mužského osazenstva vám bude představen ve třetí části stejnojmenného článku...