Reakce na článek pana K. Trčálka k článku pana L. Stejskala o článku pana M. Šupy

V klubovně Božího domu důchodců vládla odpolední siesta. Hospodin si v klidu luštil Pilátovu nedělní křížovku, Osiris a Thor hráli u stolečku dámu a v rohu se usmívala Pallas Athéna a trpělivě štrykovala návlek na obranný štít.

(předchozí děj: úvod, zápletka a rozuzlení)

Vzduchem se velebně nesla táhlá vůně myrhy, andělé svými pečlivě pěstěnými prstíky brnkali na harfu a staroslovanský Radegast po zakouřeném sále roznášel půllitry pěnivého moku.

"Já vám, pánové, povídám, že to ukřižování nutný nebylo", meditoval nad rozehranou partií 'Člověče nezlob se' éterický Brahma.  "Já jsem svým svěřencům prostě ty jejich hříchy odpustil a necítil jsem potřebu do toho zatahovat syna, který v tu dobu notabene studoval vrhání blesků na pařížské 'École de nuages belligérants'. Víte, ono takové odpuštění je lépe demonstrovat láskyplným aktem, než o tom popsat 600 stran svatého textu".

"Já myslím, že syn se do té věci klidně mohl zasvětit. Kdo jiný by měl taky po světě šířit tatíkův odkaz než synáček. Jen v té finální fázi bych ho z Jeruzalémského náměstí nechal odvézt pozlaceným vrtulníkem do ráje. To by myslím na lidi zapůsobilo víc než to zbytečné trápení mezi zločinci", přidal své mínění Perun a poposunul žlutou figurku o pět políček.

Quetzalcoatl byl na tahu a tak si současně s kostkou vzal i slovo. "Já bych ten prvotní hřích vyřešil hned na začátku. Prostě bych Adama s Evou humánně uspal a na jejich místo bych stvořil novou dvojici, Bonifáce s Fionou, s tím, že bych jim lehce snížil vrozenou náklonnost k jablkům. To 'uspání' by sice byl trochu zločin, ale pořád lepší než pak při potopě topit tisíce dalších lidí, o nevinných zvířátkách ani nemluvě".

"Hele, soubozi, o potopě mi vůbec nemluvte", zamrmlal Poseidon, sápaje se po hrací kostce. "Dyk já musel dělat 40 dní přesčasy..."

V tu chvili se otevřely dveře a do místnosti vkročil zemdleným krokem protagonista celé diskuse.

"Ježíši Kriste, kde se pořád touláš? My tady řešíme tvé problémy a ty nikde", vítal ho zamračený Alláh, který si u botníku za dveřmi vysypával písek ze zakroucených špiček svých střevíců.

"No já měl zase půlhodinovou diskusi s tím pozemským Trčálkem", přiznal Ježíš barvu.

"To opravdu nechápu", podotkl Thor od rozehrané partie dámy. "Kdybys dišputoval s generálním tajemníkem OSN, tak budiž - ale co máš prosímtě za kšefty s úplně nicotným blogerem jakéhosi bezvýznamného národa na zcela všední planetě té nejtuctovější galaxie?!"

"Pánové, nerad to říkám, ale ten chlap na mě něco má".

"Co by tak na tebe mohl vědět?", vyzvídal Thor.

"Nějak se domákl, co jsem tam na Zemi vlastně dělal".

"No a cos tam na Zemi vlastně dělal?"

"To vám nemůžu říct. Kdyby se to dozvěděl Starej, tak mě okamžitě degraduje na podproroka - a já přijdu o tantiémy za nejlepší bestseller všech dob", povzdechl si zkormouceně Ježíš.

"Jen se nestyď a kápni božskou", zvedl Hospodin oči od křížovky.

"No, prostě, dostal jsem grant od Nadpřirozené Unie na to, abych nějaké živočichy na Zemi naučil chodit po vodě", vysvětloval Ježíš.

"Takovou blbost?", ujelo Thorovi.

"A tys někdy viděl grant od Unie, který by měl nějakou praktickou hodnotu?", popíchl ho Osiris. "Radši nekomentuj a táhni".

Ježíš si olízl vyprahlé rty: "Sehnal jsem 12 opravdu talentovaných a sportovně založených mladíků a několik týdnů jsme to dvoufázově trénovali. Ale ani ťuk. Jen Jidášovi se občas zadařilo pohybovat se po tenkém ledě".

"No počkat, když jste to chození po vodě trénovali jen několik týdnů, tak co jsi tam dělal těch předchozích 30 let?", ozval se přemýšlivý Perun.

"Hele, nikomu to neříkejte, ale já se nejdřív pokoušel to naučit slony", sklopil Ježíš zrak.

Brahma se neovládl a vyprskl: "No prosím, to máte z toho, že nečtete Bhadavadgítu, pacholci, tam to všechno je - slony na vodu nebrat!"

"Nakonec jsem to jeden druh naučil, ale bylo to o fous", dodal Ježíš.

"A který druh to byl?", dotázal se Poseidon.

"Ani to vám nemůžu sdělit. Je to utajovaná skutečnost, protože jejich bude království nebeské. To víte, taková informace by měla v církevních kuloárech hodnotu několika hřiven zlata".

Ostatní bohové protáhli své obličeje. Pouze po tváři Radegasta, který u dřezu vymýval sklenice, prokmitl tajuplný a chápající úsměv.

"A proč tě teda ukřižovali?", pokračoval ve výslechu Poseidon.

"Ale houby ukřižovali. Dal jsem si jednu katatonickou pilulku, abych ty římský dřeváky oklamal a za tři dny mne vyzvedla nákladní kosmická loď společnosti 'Andromeda Vacuumlines'", vysvětloval Ježíš. "A Ráďo, jednoho panáka! Nějak mi vyschlo."

"Už se to nese", zahlaholil zdvořile Radegast.

Cestou se ale zastavil u mělkého akvária po jehož hladině se proháněly vodoměrky. Panáka postavil na rantl a zaťukal prstem na sklo.

"Tak hodně štěstí, holky. A ne abyste se zase vyvinuly v lidi. To bysme tady v nebi měli za pár let peklo."

+++++++++

(předchozí trčálkoviny)