Příští stanice: Petřín

(Agentura Střelená Kachna) Vizionářský čich Pražského dopravního podniku by si zaloužil metál. Nebo alespoň nosní náušnici. Už je tomu více než sto let co se lidstvo pláclo do čela a přesunulo část velkoměstské dopravy do podzemí podle konstrukčních nákresů inženýra Krtka.  Za tuto dobu se však metodika přepravy nezměnila ani o jediný chlup páně inženýrova kožichu. Ať se nacházíme v Londýně, New Yorku, Buenos Aires či Tokiu - jsme ve vagónech stále nahňácaní bez ladu a skladu jako nějaký netříděný odpad. Až nyní se konečně v Praze rozhoupali a učinili první krok k postupné separaci pasažérů. Od minulého víkendu jezdí v každé soupravě jeden vagón určený výslovně pro jedince hledající při cestě do práce svůj romantický protějšek - tedy jakási podzemní seznamka. Díky bohu za to. Je to sice jen malý krůček pro dopravní podnik, ale velký skok pro lidstvo.

To, že cestující s hyperaktivními hormony přestanou tápat od madla k madlu, ale půjdou najisto do prostředního vozu je jistě chvályhodný počin, ale je třeba jej doprovodit další sociální diferenciací vyplývající z rozšířené nabídky aktivit. Možností je celá řada. Hned v následujícím vagónu by se mohli párovat třeba motoristé prodávající a shánějící ojetý automobil. Zahraniční značky v přední části vozu, škodovky v zadní, koně uprostřed. A co teprve svépomocné doučování jazyků? To by bylo v uličkách nacpáno. V letní turistické sezóně i rodilými lektory. "Excuse me, Sir, is that your hand on my posterior?"

Myšlenka na uspořádání ctěného přepravenstva do ucelených tematických celků je vpravdě revoluční a zaslouží si důkladného prostudování v médiích i odborných publikacích. Koneckonců, úspěch v životě často odvisí od toho, jak snadno se vám podaří nalézt spřízněné duše. Někdo hledá v životě jen kumpány na pařbu, jiný na páteční partičku mariáše a někdo zase hledá společníky pro vytunelování národního podniku. Pro každou zájmovou skupinu se v hostivařském depu jistě nalezne alespoň jeden malý vyřazený vagónek. S pozvolným začleňováním dalších skupin do projektu (Hare Krišna, zahrádkáři, příznivci vážné hudby atd) se soupravy budou stávat delšími a delšími, až se pražské metro ve finální fázi přemění v jakýsi horizontální pater noster. A vy budete nenuceně postávat na nástupišti a ledva se z hlubin tunelu vynoří kolektiv dle vašeho gusta, hbitě za jízdy naskočíte.

Provozovatel metra snad vyjde vstříc také sezonním a občasným akcím - mám na mysli velké koncerty, sportovní utkání či politická jednání. Jistě by se dal po každých volbách na pár dní připojit k soupravě nenápadný zatemněný vagón s ostrahou pro různé "neformální schůzky", aby se snaživí pučisté nemuseli trmácet do Lán a vystavovat se tak pozdějšímu posměchu obyvatelstva. A když už je řeč o nekalých praktikách - zvláštní vůz pro kapsáře, poberty, začínající mafiány a vůbec padouchy všeho druhu by měl být samozřejmostí. Proč terorizovat pokojné občany, když se tito výtečníci mohou vyřádit jeden na druhém. Jak by řekl Obr Koloděj ze známé Cimrmanovy pohádky: "Tak se vzájemně olupte."

Ale nepředbíhejme. To vše je zatím hudba budoucnosti. Nová služba se teprve zajíždí. První zkušenosti ukazují, že mnozí potenciální lovci opačného pohlaví o projektu vůbec nevědí a mají potíže s nalezením "komunikačního" speciálu. Dopravní podnik by měl angažovat dobrovolné směrovčíky, oblečené pro lepší viditelnost do kostýmu Kecala z Prodané nevěsty, kteří by cestujícím vyhledání vozu usnadnili. Uvažovat by se dalo i o nalezení sponsora a zvýraznění příslušné části soupravy vhodnou reklamou. Do čela této propagační iniciativy by se mohl postavit například podnik Balírny Praha - Holešovice, s.r.o.  Než se tak stane, budete se ale muset spolehnout sami na sebe. Nezapomeňte si také do foroty připravit pár uvěřitelných výmluv pro případ, že nechcete mít dnes odpoledne v 5 hodin čas (hodina francouzštiny, potapěčské zkoušky, demise vašeho psa...). Těmito udržíte nevítaného nápadníka (nápadnici) v šachu alespoň do té doby než vás vysvobodí příjemný ženský hlas:

"Ukončete prosím výmluvy a námluvy, dveře se zavírají."