Diferenciální teorie pekla

(otevřený dopis Karlu Boháčkovi) Velevážený pekelníku, včera touhle dobou ses vřítil do mé milované matematické zahrady a to tak vehementně, že některé čtenářky si musely po prvním odstavci píchnout myslivce do žil a trávníček je k dnešnímu ránu stále ještě v bezvědomí. A kdoví jestli sis vůbec očistil kopýtka. Chtěl jsem tento incident přejít s nadhledem a prostě ty rýhy zahladit a chlupy mlčky vyluxovat, ale pomstychtivá mysl školníkova utrhla se z řetězu a tak dlouho pekla teorii pekla, až ji nakonec upekla. I s chlupama.

Když může pekelník teoretizovat o matematice, proč by si matematik nemohl zaspekulovat o pekle? Oblékám tedy dvouřadé azbestové sako po dědečkovi, do kapsy vkládám obranný sprej se svěcenou vodou a vyrážím po široké cestě dlážděné dobrými úmysly tam k Vám, abych Ti svou teorii mohl ještě zatepla předhodit k analýze - i když je mi jasný, že tam u Vás asi věci nechladnou tak rychle jako tady na povrchu. Ale kdyby přece jen vychladla, nevěš hlavu. V nejhorším dáme sírovou mísu.

Zpátečnické doby, kdy se všichni hříšníci pekli hezky pospolu v jednom umaštěném kotli po včerejším mysliveckém guláši, jsou už dávno za námi. Moderní čert musí umět plynně diferencovat a proto si zapni svůj nový iGrill, ocas přehoď nonšalantně přes opěradlo a piš si.

Hříšníky třídíme podobně jako prádlo. Levičáky dáš do jednoho koše, pravičáky do druhýho a ty co k volbám vůbec nechoděj můžeš usušit na zimu - ty jsou stejně na houby. Hlavně si veď přesnou evidenci smaženců nebo si na tebe EU posvítí tak úspornými žárovkami, že Ti na příští rok nepřitečou žádné dotace na velkokapacitní marinovací baterii. To by byla škoda. Koneckonců, Brusel je už léta Tvým hlavním dodavatelem a obchodní partnery je nutno si hýčkat. A teď k vlastní organizaci práce.

Levičáky pošli nejdřív na dobrovolnou brigádu do lesa, ať si každý podle svých schopností nasbírá nějaké dříví  pod kotel. Po návratu je rázně vyplať podle jejich potřeb, nejlépe na holou, a trochu je pokapej pikantní omáčkou z Vitany. Ale před tím než je nastrkáš do vařící vody, tak od nich vyber poplatek ve výši 30 Kč za návštěvu u specialisty, kterým beze sporu jsi. Za pomalého míchání pak můžeš přidat vajíčka, máslo a trochu bobkového listu. Občas se stane, že se Ti mezi ovečky přimíchá i nějaký ten skalní stalinista - hele, na ty bacha, ty se musej vařit o 30 minut dýl - a občas do nich píchni vidličkou, jestli nejsou moc natvrdlý.

Pravičáky do lesa neposílej. Udělali by Ti z něj paseku a než bys našel sirky, postavili by Ti u potoka Čertův Mlejn. Místo pohodičky v pekle bys pak musel za minimální mzdu nádeničit u mlynáře. Pravičákům nejlépe zatopíš Marxovým Kapitálem. Jsou to veskrze objemné svazky a hoří jako za mlada. Až budou páni továrníci lehce podušení, nenápadně jim znárodníš žaludek, slezinu, játra, kýtu a bůček a je vymalováno. A kdyby to náhodou hnali k soudu - to oni někdy dělaj - poštvi na ně doktora Solferna. On se v paragrafech vyzná. A nebo je rovnou pošli do nekonečníku. Ale sami tam nepůjdou. Musíš na ně dělat BL-L-L-L-L.

Jo, abych nezapomněl - ten článek o nekonečnu se mi moc líbil. Jenom měj na paměti, že Teorie množin se používá jako milostná předehra pouze v pekle pro blondýnky. Tak ne abys zase nějaký zrzky strašil s průnikem. V nebi se to mimochodem dělá trochu jinak. Tam se jako milostná předehra osvědčila Teorie rozmnožin, kterou vypracoval plzeňský lidový léčitel a sexuolog v záloze Josef Casanovák. Možná ho znáš. Základní axiom jeho teorie jsem si pro jistotu zapsal do notýsku: "pomalu, ale ne příliš".

(an dante ma non troppo)

Toto pekelné zamyšlení páně školníkova věnuji Karlovi za jeho matematickou exkursi.
Žádná blondýna ani zrzka neutrpěla během psaní tohoto blogu újmu.