Peklo mužských časopisů ženskýma očima

Vždy se dobře bavím, dostane-li se mi do rukou časopis pro pány. Softpornografické magazíny o názvu čtenáři nakecávajícím, že jedině on a ještě jeden další pták jsou Maxim-álně hravý boy, mě uvádějí v dusivý smích snad ještě víc, než mužná recenze časopisů pro ženy, viz. http://ubl.blog.idnes.cz/c/232899/Peklo-zenskych-casopisu-muzskyma-ocima.html. Svět,  v němž vládnou silikony kašírované do Potěmkinovy vesnické krasavice a kecy o adrenalinovém zabíjení žraloka stativem fotoaparátu v Betelgeuze, je vskutku jiný a stojí za podrobnější exkurzi.

Obecně - život v pánském magazínu je přehlednější a jednodušší a zcela odpovídá prvosignálnímu nastavení mužského mozku. Poměr obrázků k textu je ještě o 5% vyšší než v Mateřídoušce a procento obnažené kůže na všech fotografiích včetně reklamy na propisky  musí být 97:3, přičemž 3% se týkají lýtek krytých latexovými kozačkami.

Po úvodníku na téma žena patří do ZOO nebo na řetez pod kuchyňský dřez se dozvíme pár věcí ze sportu. Místo tabulek výsledků očekávejte naturalistické popisy toho, kdo, kdy, komu a při jakém zajímavém sportovním kousku přerazil sanici, případně si pádem z visu na palci nad propastí Macocha škodu na celistvosti žeber a obratlů způsobil sám. Následuje důkladný popis cesty k nástupu této lezecké trasy, reklamní půlstránka pojišťovny pro šílence a motivující sloupek mistra republiky v boulderingu o tom, že TAM by v žádném případě nikdo normální nelezl.

Následuje fotopohádka „O ukradené zástěrce Červené Karkulky“ s Miss Brandýsek v hlavní roli. Vlka supluje plyšový vibrátor, v košíčku Karkulky se skví pojednání o pohlavní zdravovědě a na každé sudé straně reklamní celostránka na užití doplňků stravy na prokrvení periferních částí mužského těla.      

Exkurze testosteronovým hájem pokračuje reklamní přehlídkou hračiček, které každý správný chlap musí vlastnit nejpozději do letošních Vánoc. Vévodí jim galusky na kolo, za jejichž cenu by čtyřčlenná rodina žrala bifteky dva měsíce, doplněné manažerskou třídou kulometu 4x4 a nejnovější verzí Ferrari na dálkové ovládání. Pro odlehčení následuje trocha drsného humoru, jemuž vévodí vtip o souloži papouška s jednonohou jeptiškou.

Následuje rozhovor s Miss Silicon Valley, ve kterém se prsovnadná diva nainstalovaná obkročmo na tříkolce cudně přiznává, jaké příběhy vypráví svým megašestkám na dobrou noc, k svačině si dává sperma neznámého vojína promíchané se šampaňským v poměru 1:5 a dvakrát týdně navštěvuje terapeuta pro odstranění exhibicionistické variace orální fixace. Fotodokumentace rozhovoru využívaná studenty medicíny coby moderní verze anatomického atlasu v oboru gynekologie-porodnictví vychází na dalších deset normostran.   

Následuje experimentální reportáž na téma, zda kopanec do koulí předčí porodní bolesti. Protože najatý hermafrodit v poslední chvíli z praktické části pokusu cuknul, sepsal autor alespoň 3 nejdůležitější znaky nefalšovaného ženského orgasmu, tj. nenahmatatelný klitoris, postkoitální blažený pohled a neschopnost ženy sestavit souvislou větu (Maxim, 10/2011).   

Na konec spisku připadá rozhovor se známým pornohercem, jež čtenářům ozřejmí techniku analáního styku ve formaci 15 (orangutanů) + 1 (nemytá desetiletá Mongolka), poučí je o ozdravném vlivu rozvinuté promiskuity na léčbu erektilní dysfunkce a prozradí deset tipů, jak se zbavit nepohodlné milenky bez nutnosti nakažení pohlavní chorobou nebo naražení na kůl. 

Nekupte takové zábavné veledílo za pouhých 99,90!

Časopisy pro muže i ženy krmí svoje čtenáře stupiditami úplně stejného kalibru, jen s ohledem na preference orgánu ukrytého pod spodním prádlem. Přesto mi dovolte podotknout, že zatímco v ženských časopisech se dobrých 70% obsahu točí okolo toho, jak potěšit své okolí a svého partnera v praktických aspektech aplikovaných od kuchyně po ložnici, mužské čtení se specializuje téměř výhradně na to, jak potěšit sám sebe. Jsem si ale jistá, že se to netýká rozdílu mezi ženským a mužským pohledem na svět:-)!