P(roti) F(rustraci) 2011

V roce 2012 nastane konec naší části kosmíru. Apokalypsa přijde v podobě plošného zdupání lidstva idioty v terénních autech se snadno zapamatovatelnými SPZ kombinované se žravými pakobylkami kálícími nesrozumitelná úřední lejstra. Voda se promění ve špatné pivo, slunce se schová do smogové peřiny a hejtmanem středočeského kraje zase zvolí nějakého vola. Rok 2011 je tedy poslední příležitostí, jak si užít svět bez nutnosti budování protiatomových bunkrů nebo spasení duše kajícným přiznáním obsahu hříchovníčku.  

Agilní jedinci si na začátku ledna stanovují předsevzetí, tj. masochistický bič v podobě krajně neoblíbené činnosti, kterou se hodlají v celém příštím roce frustrovat. Osobně si myslím, že jediným opravdu vážně myšleným prvolednovým předsevzetím je slib, že už nikdy nebudu pít tak jako včera. Já se navíc na začátku ledna uchyluji k dietě trvající každé pondělí od osmi do dvanácti a nákupu nových cviček. Protože je ale rok 2011 vzhledem k očekávané Apokalypse posledním termínem vhodným pro rozvinuté požitkaření, přehodnocuji status předsevzetí a stanovuji následující požitkářský manifest:

Čl.1) Všichni se soustavně snaží posunovat hranice své dokonalosti aniž by si uvědomovali, že právě jejich nedokonalost je činí ve společnosti oblíbenými. Je proto potřeba prohloubit stávající zlozvyky a vyzkoušet si nové. Jsem nekuřačka, ale zavazuji se zde, že v březnu tohoto roku vykouřím doutník, abych sama na sobě experimentálně zjistila, zda je tato kratochvíle pro mé plíce stvořena. Nekoušu si nehty, ale je velmi pravděnepodobno, že mi po zásahu čokoládovou šlehačkou nezačnou chutnat. Mým oblíbeným zlozvykem je olizování nože a zavazuji se proto dovést umění snídaně na nůž k estetické dokonalosti. Společně s rozvinutým škrábáním na zadku v přítomnosti úředníků státní správy a mých nadřízených si budu konečně připadat dostatečně kapriciózní.

Čl. 2) V minulých letech jsem se celý leden a únor soukala do zimních kalhot coby hlídáčku postavy. Pokud jsem je nemohla dopnout, nechala jsem přebytečnou část těla vykukovat a doufala, že mi umrzne a upadne. Bohužel, vždycky jsem jenom chytila rýmu. Jídelní proklamace pro rok 2011 tedy zní – choďte ke stolu v sukni na gumu! Co není smažené, není třeba jíst. Jediné zelené potraviny, které smí požitkáři přijít do úst, jsou olivy, okurky a pistáciová zmrzlina. Co není zalito šampusem nebo pivem, to se příčí trávicímu procesu, potažmo filozofii hédonismu. Zavazuji se rovněž ochutnat všechny speciality národních kuchyní, na které jsem v minulých letech neměla koule. Sním alespoň tucet ústřic. Konečně ochutnám pravý karibský rum a jestli přitom skončím střízlivá, začnu znova. Alespoň jednou si v restauraci objednám něco, za čím straší tři papričky. Až mě čerti strčí do kotle, budu aspoň hořet jasným plamenem.

Čl. 3) Tělesná slast v nicnedělající podobě je nejvyšší dobro, ale máte-li tu potřebu, hýbejte se, zaplétejte své tělo do hlavolamových obrazců, podrobujte svoje plíce kyslíkovému dluhu nebo se poťte v malinkatých místnůstkách společně s ostatními nahatými hrochy. Mějte ale na paměti, že pravověrný požitkář nečiní žádné pohyby zbytečně. Běhá, jen když se mu zapalují lýtka, potí se jen v přítomnosti objektů vhodných pro čumendu a leze-li na strom, umisťuje na něj veškerou obuv souseda, který se příliš roztahuje ve společné panelákové chodbě.

Čl. 4) Pokud Vás doma učili, že máte být milí a zdvořilí i k lidem, kteří se Vás každodenně pokoušejí okrást nebo otrávit, vězte, že v roce 2011 je šikana vykuků a tramtejlů pro všechny požitkáře závazná! Nelze připustit, aby se blb smál nad opětovným vítězstvím svého nasíracího umu, zatímco Vy byste se měli nepříčetně zmítat v nejvyšším bodě cholerické sinusoidy. Se slušností v takových případech nejdřív pojdeš a proto vyzývám potencionální požitkáře, aby spolu se mnou drtili všechny druhy pitomců komentáři, argumenty a kyji. Stejně nás všechny v příštím roce sebere čert, ohledů tedy netřeba.

Čl. 5) Alespoň jednou za měsíc se potěšte nějakou ulítlostí. Stopujte s piánem z Plzně do Prahy. Pošlete kamarádovi přes půl světa k narozeninám sud piva. Pozvěte tři bezdomovce na svařák a klobásu. Polibte ruku každé krásné neznámé, kterou v tramvaji potkáte (pro pány) a neodmítejte protentokrát žádost žabáka o políbení jen proto, že není dostatečně zelený v peněžence (pro dámy). Uspořádejte intergalaktickou pařbu - třeba Vás někdo na oplátku před tou Apokalypsou unese. 

 Požitkáři, žijte! Kdy jindy, když ne v roce 2011?