Kurva nákup
Vytáhl jsem hadraplán, pojedu udělat vobrnákup, aby doma bylo co do huby.
Koho by napadlo, že před superratejnou budou mít sraz všecky hladový.
„Počkej, někam tě píchnu,“ šermoval rukama Richtik. Kope za naše čutálisty krajskej přebor. Byl dřív sklenářem. Teďka dává bacha na auta před superratejnou, aby se nepořezal..
Děsná držka – kdyby na moment nemohl mluvit, snad by umřel. Děcek má asi deset, bab vo trochu míň. Přeptat se ve škole na ty svoje haranty byl jen jednou:
- Tak, kurva, co ten můj všivák udělal ?, spustil na učitelku.- Tak mu dejte, kurva, na prdel, a nedělejte s tím žádný štráchy!
- Aha, je mi to jasné, pane Richtiku, povzdechla si učitelka, -zapomeňte, už po vás nic nechci.
Richtik je plejer famózní. A jinak hodnej chlap. Hlídá, přitom jak zaprší, každej by se mu nacpal do auta aji s nákupem. – Naseru vám, nadává. – Svoje si strčíte do garáže, aby vám nezmoklo. A Richtik je vám dobrej !
Stejně , komu ujede autobus, zaveze ho až domů. Ale kleje jak uklízečka ze Strakovky.
„Frkni si to na invalidy,“ rozhodl Richtik.
Místo to bylo fajnový, hnedka u vchodu, ale ten malér, co kdyby…
„Kurva, klid, je to na moje triko.Pošlu všecky do prdele, aji dál!“
Z jeho slov jsem cejtil jistotu, že každýmu, kdo by jen křivě pohlídl na mou káru, rozbije hubu aji hodinky.
Hupsl jsem do davu v báječný náladě a dělal podobný blboviny jako vostatní. Zrovna když jsem čuměl do regálu s makarónama jak felčar do bolavý řiti, ucejtil jsem nepříjemný pálení vzadu na krku.
Bleskově jsem se votočil a za mnou Hňéťova medvědice, Márija, s voběma syny nezdary v patách. Vyžraná jak Mahátma Gándhí po vyléčení z bulímie. Při chůzi se kolejbala jako kachna. A hned kdosi cosi. Kašulírovala a visela na mě jak drek přilepenej na botě. Až ke
štelářům s chlastem. Tam jsem jí zahnul.
Ještě jsem zmerčil, jak si strká pod sukni flašku becherovky a kluci jí šupli do kapsáře máslový sušenky.
Takhle se věci mají.
Byly doby, kdy jsem dělal alotria, na který nejsem nijak zvlášť hrdej. Krást jako Hňéťova Márija – z toho by mě kleplo.
Medil jsem si u časáků s džinžákama z efjedniček, když mi došlo, že mě notnej čásek pozoruje podezřelej chlápek.
Zkraje jsem myslel, že mi chce šlohnout bůra z vozejku. Pak mě napadly flašky vod píva, kvůli tříkačkový záloze. Taky se mi honilo hlavou – je to bukva a má mě v merku.
Sotva jsem na něho hodil voko, sápal se na dětskou krupičku a študoval návod, jako by to byl sedmej díl Harryho Pottera.
Žádnej amatér tohle nezaválí. Jasně, ten čuramedán byl vočko a ještě k tomu v civilu.
Zatímco Hňéťova famílie prováděla čistku regál po regálu, já měl v patách vostrahu aji u šampónů koček a čoklů.
Před kasou ten borec se na mě nalepil, jako by se chtěl naučit těsnopis.
Bylo mi jasný, jsem v maléru.
Vedl si mě pak přes celou superratejnu do kamrlíku, na vosobní čučku. Hleděla na mě snad půlka města. A Hňéťova medvědice Márija se ještě tasila s nápadem:
„Kéž by tě pán policajt křídou vobkreslil, lumpe zlodějská !“
Připadal jsem si jak mistr Jan Hus – jenom upálit na hranici.
Pravda zvítězila, jak to má pan prezident na praporu. Ale měl jsem nepříjemnej pocit, jako bych si vypucoval zuby dlaždičkou.
„Kurva, to sis užíval. Cicmal ses tam tři hodiny!“ Richtik, anděl strážnej, visel na mým hadraplánu jak Batman.
Vlastním tělem bránil, aby mi vodtáhli můj dobře zaparkovanej auťák. Tři měšťáci s ním nepořídili.
„Jsme v loji ?“ hlesl jsem.
„Co blábolíš ? Volal jsem na patřičný místa. Během minutky tyhle manévry skončí,“ ujišťoval Richtik.
Štvanici těch měšťáckých habakuků velela nějaká Moulíčková. Baba vostrá jak feferónka. Chlapům moc nefandí. Dlouhý roky se starým cukrovala – lásko sem, lásko tam. Až jednou šli na houby, našli prd a vona se v lese ještě ztratila. Moulíčkovi po půl dnu hledání ujely nervy:
- Buď si, kde si – ty krávo nebeská!
A jejich cukrování aji manželství tím řvaním skončilo.
„Pane řidiči, váš přestupek hodnotí pravidla silničního provozu…“
„Kurva, co ti hrabe ?“ vyjel Richtik a žhavil mobil vostopéro.
„Jste ochoten….,“recitovala Moulíčková.
Měl jsem dojem, že to schytám za celý mužský pokolení.
„Není vochoten,“ vodsekl Richtik. A do mobilu řval jak pardál: „Kurva, to se musí vyřešit, jinak sobotní mač nekopu!“
„Kdo řídil vozidlo v době přestupku?“ mlela Moulíčková svou.
„Kdybysme to věděli, neděláme s tím takový drahoty,“ lhal Richtik.
„Byl jste to vy ? Byl to váš bratr, sestra, otec, matka nebo jiný příbuzný?“ dávala nám to hustý.
Zatloukali jsme. Strkali a handrkovali jsme se u mýho hadraplánu. Půl města zas stálo před superratejnou. Lidi měli kabaret.
Richtik kurvoval, až ho málem flákla pepka. Ale podařilo se mu dovolat někomu moc důležitýmu. Když předal mobil Moulíčkový, ta jenom hlesla :“Jistě, provedu…“
Tyátr skončil. Lidi se rozcházeli. A Richtik prohlásil:
„Kurva, chtít potrestat můžou, ale odpustit, kurva, musej… Já mám na lidi cit.“
Dobrý den. A zítra ještě lepší.
Zdeněk Žurman
Bože, jak hluboko MF DNES klesla
Přestal jsem číst Frontu. Po více jak padesáti letech. Nevím to sice na měsíc přesně, pamatuji si však, že jsem vždy začínal louskat list odzadu. Nejprve sport, potom kulturu. Dopředu jsem se prokousával až v devětaosmdesátém roce, po revoluci.
Zdeněk Žurman
Proč nemám číro ?
Tuhle měl zas na voku jójo- vymalovaný jak vo Velikonocích. Na nejrušnější ulici se zastal mladý holky, co ji vobtěžovali tři maníci. Kolem šlo dost lidí. Nikdo si nevšímal pištící krasavice. Von to nevydržel a nechal se zmlátit, aby holka mohla zdrhnout.
Zdeněk Žurman
Švédská váza ze Salcburku
Ať mi zlomí haksnu nadvakrát,jestli kecám, rozumíte: váza,čítající třicet cenťáků , dvojitý sklo, uprostřed jakoby ráchaly se vožralý rybičky. Fakt fajnový. Vovšem takový prašule! Milión a čtvrt v kačkách! Měl jsem dojem, že na mě leze krize středního věku.Takovou motolici jsem ešče nezažil.
Zdeněk Žurman
Ať hodí kamenem…
Někde v Íránu by ji ukamenovali. U nás akorát pomluví. Zato fest. Sestřenka Zuza má nemanželský děcko.
Zdeněk Žurman
Kecy v kleci plné ptáků bez křídel 5.
Divný lidi. Von mlátí prakrem do tépichů v jednom kuse. Vona je zas furt namol. Votázkou zůstává, kdo z koho je víc šoustlej na palici.
Další články autora |
Atentát na Fica. Slovenského premiéra postřelili
Slovenského premiéra Roberta Fica ve středu postřelili. K incidentu došlo v obci Handlová před...
Fico je po operaci při vědomí. Ministr vnitra mluví o občanské válce
Slovenský premiér Robert Fico, který byl terčem atentátu, je po operaci při vědomí. S odkazem na...
Fica čekají nejtěžší hodiny, od smrti ho dělily centimetry, řekl Pellegrini
Zdravotní stav slovenského premiéra Roberta Fica je stabilizovaný, ale nadále vážný, řekl po...
Pozdrav z lůžka. Expert Antoš posílá po srážce s autem palec nahoru
Hokejový expert České televize Milan Antoš, kterého v neděli na cestě z O2 areny srazilo auto, se...
Putinova časovaná bomba. Kadyrov umírá, rozjíždí se krvavý boj o trůny
Premium Ramzan Kadyrov ještě dýchá, v Čečensku se však už začíná hledat jeho nástupce. Naznačují to i...
Nizozemec si na zahradě postavil hrad, jeho interiér láká turisty z celého světa
Šestasedmdesátiletý Nizozemec Gerry Halman si na své zahradě postavil pětipatrový hrad. V...
Poštovní známka po bagetě i voní. Francie uctila symbol gastronomie
Francouzská pošta představila novou známku s obrázkem bagety převázané stužkou v barvách trikolory....
Řekni, kde ti muži z Gazy jsou. Otazníky ohledně obětí: násobně více dětí a žen
Premium V Gaze je problém, na který upozorňovala už Marlene Dietrichová. Teď si s ní notují demografové a...
Češi umějí vyrobit řadu vojenských dronů. Ale armáda o ně nestojí
Premium Letecká výroba byla v České republice vždy na špičkové úrovni. Menší dopravní letouny, ultralighty,...
Vyhrajte balíček z řady sebamed Anti-Redness
Minulý týden jste soutěžili se sebamedem o kosmetiku pro nejmenší. Tento týden si pojďte zahrát o péči pro vás, a to konkrétně o řadu Anti-Redness,...
- Počet článků 38
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 2376x
(bonsai clubu)