Tož idu kúpit nejaké ty gaťky k Ježiškovi.

Vánoce se neúprosně blíží a s nimi Velká cena-Grand Prix každého obchodníka. Předvánoční prodej je souboj stresu a nervů. Samozřejmě chce to všechen dostupný legální doping.

Když stávkuje staré tělo, vytáhneš Voltaren a šecko to natřeš, když zlobí střeva, pohledáš Endiaron. Bolí-li hlavička je tady Ibalgínek a jinak to samozřejmě dokrmuješ každodenní hrstí prášků na tlak, štítnou žlázu, originálním koktejlem vitamínu, co sis ho naordinoval sám a který by udělal Terminátora i z dědka z Hradu. Taky nezapomenout na nějakou srajdu na kolena, aby sakra vydržely. Pit sa to sice nedá, ale já pořád ještě furt aspoň preferuju ty lidské varianty. Nerad bych za pulte divoce ržál a hrabal kopýtkem.

Neco na Covid? No jistě, hubu zacpat karamelovým, větrníkem, včelku do ramene a kuwa lidi hlavně odvahu a nezřízenou chuť žít!!!!!

V pohotovosti je samozřejmě Koňská mast, Konopná mast, nějaký ten SOS batole krém, co udrží každé půlky v komfortním stavu. A pak už jen jedeš.

Když budeš mít kliku vytáhneš z toho hlavu 24.12. po obědě a pak zase začnou inventury.Na nákup dárků pro blízké toho času tedy moc nezbývá, ale přiznejme si to, estli máš doma nějakú babu, tak prostě musíš. Jinak se z ní stane baba někoho jiného, to je snad fyzikální zákon.

Tož včera jsem se ale na chvilku utrhl a nakupoval dárky pro ženu. Já musím tak do 100 metrů od naší prodejny, abych byl rychle zpátky.

Tož vylezu v Olomouci před náš obchod a rekognoskuju terén, co je jako v dosahu.

Aha..... aha....... prodejna prošlých potravin, nádobí a domácí potřeby, retro elektro, zdravotní pomůcky pro seniory, obchůdek dědka kořenáře, filatelistická prodejna a spodní prádlo a pyžama.

Takže je to jasné..................ne proboha nemylte se ,nebudu kupovat oranžového Mauricia ani francouzské hole ještě manželka nepotřebuje, takže jsem vlítnul do spodního prádla a začal nakupovat.

Paní prodavačka si to strašně chtěla užít, ale já hodně spěchal, tak jsem to jenom házel na hromadu. Třikrát tohle a dvakrát tamto, tyhle červené s růžičkou taky a tamty s puntíkama a ona kulila oči a říká :

"Chlape, můžete mi aspoň říct, pro koho to nakupujete, ať vám poradím!!!! To přece nejde takový galimatyáš to musí mít nějaký řád a kulturu!!!

  Jako.......... kupujete pro nějakou naivní dorostenku co vám nalítla, nebo mladou divokou dračicu vystresovanou péčí o vás a děcka v nejlepších letech, nebo už pro klidnější usedlou starší paní, anebo chcete prostě pohodlné prádlo pro zasloužilou matku rodu????"

A já jsem se zamyslel, ztuhnul, ta kategorizace mě strašně vyděsila a polil mě studený pot až tam kde začínalo moje prádlo a říkám:

"Hergot paní.......... to je nějaký ženský chyták, že jo? Na tohle Vám přece žádný ženatý chlap po skoro 30 letech manželství nemůže pravdivě odpovědět. Tohohle hodnocení kdyby se, nedej bože, domákla moje žena, tak nedožiju Vánoc!!!