Nestrkej ho do černé dírky!!!

Manželka a ajťák mají vždycky pravdu. Dneska ráno jsme řešili v  našem farmářském obchodu  kritickou situaci.Sen o podnikatelském úspěchu při prodeji farmářských potravin se málem zhroutil v zárodku.

Manželka a ajťák mají vždycky pravdu. Dneska ráno jsme řešili v  našem farmářském obchodu  kritickou situaci.

Začaly nám jedna podruhé odcházet životně důležité funkce na elektronické pokladně. Bylo to jako když v Ordinaci někoho řežou na chirurgii  na sále a on se jim ztrácí.

Jako první odešel skener čárových kódů. Manželka vypěnila, naštěstí můžete samozřejmě vše velmi pracně zadávat ručně. Ovšem zdržovat takhle ranní zákazníky si troufne jen sebevrah. Ranní zákazníci, což jsou hlavně ti, kteří vejdou do obchodu už čtvrt hodiny před otvíračkou a těsně po ní. Jsou to totiž ostřílení nákupní borci a ti nediskutují.

Nemají čas na moje hloupé vtípky a  úsměv jim na ostře řezaných, ještě mnohdy spánkem pokrčených tvářích, nevykřešete ani kdybyste žongloval z Pražmou Královskou a prohazoval to žitným chlebem.

 Jsou věcní  a přísní jak vrcholový manager v nadnárodní korporaci a jdou po konkrétním výrobku. Vyžadují bezchybný výkon v co nejkratším čase. Drsňáci!!!!

Pak přestala najednou komunikovat elektronická váha s pokladnou.........

"Sestro ztrácíme ho!!! Zahájíme přímou masáž srdce..........." Ozvalo by se zaručeně v Ordinaci.

Manželka- vedoucí prodejny vyděšená jak Babiš, když přijde email z Bruselu. Ale zjistili jsme, že lze váhu zadávat ručně, ovšem až poté, co jsme dvěma lidem museli dát koření zdarma a jednomu kus uzeného z komína.
Pak odešla tiskárna účtů a to byl už teda fakt průšvih a manželka se zhroutila za prodejní pult.

"Snad budeme muset zavřít!!!! Zkrachujeme hned první den prodeje!!!"

Bylo to samozřejmě  už za plného dopoledního provozu a já tam poskakoval kolem kasy jak Marioneta, tahal za kabely, káblíky a elektrické šňůry, profukoval USB dírky, a konektory, zasunoval a vysunoval drátky, lidi spěchali, nervózní a naštvaní.

Tak jsme zavolali ajťákovi na telefonu.

Takže prý jestli máme něco strčeného v černé dírce?? V černé dírce byla tiskárna, tak tiskárnu zastrčit do bílé dírky. 
"Ale když to fungovalo, tak byla tiskárna v černé dírce." Oponoval jsem.

"To nám nepomůže!"

"Do černé dírky nic nestrkat!!! Jen do bílých dírek" (Tak tohle už zní trochu jako z letáku SPD Tomia Okamury.)
Tak jsem uvolnil černou dírku a nic .
"Furt nic nefunguje, fronty se tvoří SOS. Před tím to bylo v černé dírce, závada musí být jinde! Strčím to zpátky do černé dírky!" Protestuji.
"Hergot pane Vlk, kdo je tady ajťák???? Já nebo Vy??? Černá dírka je špatná!!!!" Řval na mě už trochu naštvaný ajťák do mobilu."
Manželka mezitím počítala účty na kuličkovém počitadle.

"Sakrrrrra.............. já to celý vyrvu z elektriky a restartuju!" Zařval jsem v amoku po další zoufalé půlhodině a chystal se vyrvat dráty ze zdi.
"Hlavně ať nemáte nic v černý dírce! Černá dírka je tabu!" Protestoval ajťák.
Tak jsem to restartoval:
"Píp. Vrum. Píp. BZZZZ. Píp. Píp. Blik"
A najednou....................najednou všechno funguje. Zázračný restart, lék na všechno. To je přesně ten okamžik, kdy se z obyčejného majitele farmářských potravin a dvou koupelnových studií stává taky ajťák!!!
Takže přátelé z toho plyne jasné ponaučení:
1. Nic nestrkat do černých dírek.
2.Nejlepší ajťák su samozřejmě já !!!! Jsem mistr restartu.
3.Máme kruci v kase maňasa  za dvě odměrky koření, čtvrt kila uzeného bůčku z komína a dvě nožičky fajnové klobásky, co jsme radši rozdali zadarmo, aby nebyl průšvih.

Hergot............ to nám to pěkně začíná.

Ovšem to Babišovo zatracené EET jsme samozřejmě poslali- to funguje sviňa-policajt furt.