Leoš Mareš je božan!

Tahle divoká partička čtyřicítek přistoupila do vlaku "Leoša" v Otrokovicích evidentně už v trošku povznesené náladě. Okamžitě jich byl plný vagón.

Tahle divoká partička čtyřicítek přistoupila Do "Leoša" v Otrokovicích evidentně už v trošku povznesené náladě. Okamžitě jich byl plný vagón.

Mám takový pocit, že holky po čtyřicítce jakmile vytáhnou paty z domu a zavřou dveře za svými běžnými životy se svými okoralými mužskými, co vypadají proti těmhle "Sexy Kobrám  v nejlepším věku," jak loňský humrový chlebíček, tak prostě okamžitě chytnou nějakou druhou mízu. Nebo kosmickou energii. Světelnou!

Taková čtyřicítka lehce ovíněná už třetí Bohemkou na dámské jízdě, to je něco tak explozivního, jak tavící se jaderný reaktor v japonské Fukušimě.

Další šampíčko holky bouchly asi tři kilometry za Otrokovicemi. Špunt lítal po vágóně Leoexpresu jak šílená včelka Mája s raketovým pohonem. Moje žena s dcerou seděly jen přes uličku a já otočen zády k nim na následující čtverce.

"Holky, jedete vlakem taky do Prahy na Leoša? Zeptala se ta nejhezčí mojí ženy přes šířku vagónu.

"Na jakého Leoša? My jedeme "Leošem" jen na výlet do Prahy." Odpověděla moje žena 

"" No přece na pana dokonalého, na jeho koncert do O2 arény. Vy nevíte, že dneska má "Božan" Leoš Mareš v aréně svůj koncert? On teda moc nezpívá, ale jinak je to prostě "Božan,""

"Už teď mi to trhá rodidla. Mám úplně mokrý gaťky!" Skočila jí do řeči drobná tmavovláska z party, zvonivě se rozesmála a vyzunkla kelímek Bohemky na ex.

"Leoš je přece sen každé holky po čtyřiceti, je to náš guru, je děsně sexy a vydělává prachů jak šlupek. Máme lístky do Vipzóny, tak doufám, že se s mistrem uvidíme. Já ho prostě žeru......"

"Mladá dámo! " Ukázala prstem s dlouhým gelovým implantátem na moji třináctiletou dceru.

"Musíš si najít takovýho chlapa, jako je Leoš Mareš a ne nějakého vesnického troubu se kterým jen budeš ztrácet čas."

Jen jsem si smutně na sedačce povzdychl, tak tohle ženské školení nám do výchovy naší puberťačky udělá díru, jak tarasnice.

"Jo já o tom něco vím. Já  teď zrovna jednoho troubu kopla do zadnice a toho by ses měla holka vyvarovat." Přidala se k diskusi vysoká bloncka a pobryndala stoleček šampáněm.

"Ježiš Jani, ty jsi toho svýho Jaryna konečně vyšoupla z baráku a co tak najednou?

"Jani fáááákt, prosim tě a proč jste se s tím Jarkem vlastně rozešli, byli jste takový hezký párek? Vypadalo to jako velká láska na starý kolena?"

"Protože............... no............... tak já Vám to holky teda řeknu. Protože mu strašně smrděly nohy, to se prostě nedalo vydržet!"

"A nestačilo koupit mu nové boty a sprej na nohy?" Vmísila se se zaujetím do hovoru zkušeně moje žena přes uličku vagónu.

"Eeeeee.......... vidíte to, já su fakt kráva, to mě vůbec nenapadlo..........." 

Nojo no, svět k nám mužům prostě není spravedlivý, Jaryn prostě  asi nebyl ten správnej "Božan."