Bojíte se teď jít k doktorovi?

Bojíte se teď jít ke svému doktorovi? Ani se Vám v týhle době nedivím, člověk neví koho a co tam potká a můžou se vám tam stát opravdu strašné věci.

Ehm tohle je trochu citlivé téma . Zejména pro ty, co nikdy nerodili a ni nebyli třeba na depilaci intimních partií, takže vlastně nikdy nepoznali opravdovou bolest, odběr krve jim připadá jako vážná operace a rýma je pro ně smrtelně nebezpečnou chorobou. Ano mám na mysli nás muže!

  Dneska jsem byl u svého lékaře na pravidelné prohlídce. Vím blbá doba, kdoví koho potkáte v čekárně a tak, jestli si vedle Vás sedne nějaký bacilonosič, nějaký Covidový gejzír, který se k Vám bude důvěrně naklánět, prskat na vás a líčit vám, jak se starou vraždili o víkendu králíky, ale doktor zavolal a tak jsem si dal roušku a šel.

Samozřejmě EKG, dokonce i kontrola zraku(čtu vše jako rys)měření krevního tlaku, poslech plic, kontrola hybnosti kolenou, prohmat břicha a sprdung za moji váhu atd. víceméně klasika.

Na tohle všechno jsem byl připraven, nicméně na závěr prohlídky si pan doktor začal natahovat tlusté gumové rukavice, že je třeba zkontrolovat prostatu, protože už jsem asi starej.

 V tu chvíli jsem jen polkl na sucho a hlavou mi proběhla spousta věcí, třeba že se ani moc neznáme a netykáme si a nebyla ani žádná předehra a ani nevím, jak moc má pan doktor tlusté prstíky a hned jako jdeme na to "Hrrr šup rum bum."

A taky mě napadlo, že kdybych to věděl, tak že bych asi včera v deset v noci nejedl ten hodně tekutý a lehce prošlý farmářský jogurt ze statku Slížany............

Nicméně nebyl jsem dopředu varován. Doktor to přede mnou utajil, zřejmě to pro mě nachystal jako roztomilé překvapení na závěr prohlídky, anebo má špatné zkušenosti, že informovaní pacoši na prohlídku raději nepřijdou.

"Ehm......................"
Jak jen to okomentovat vkusně a přitom nevyděsit své kamarády, které to taky čeká?

No nejhorší na tom bylo to čekání, jak tam stojíte s tím holým zadkem, předkloněný, navíc na hubě roušku, takže to musí logicky vypadat jako momentka z natáčení něčeho hodně divokého s Jaro Slávikem za mlada a jen tam vzadu tušíte nějaký pohyb a pak uslyšíte jak pumpička vystříkne do rukavic ten lubrikační gel a...................................... a pak už se snažíte jen moc nedýchat .

A taky nevíte vlastně, co máte dělat, protože taky jste samozřejmě slyšel ty příšerný historky, jak tohle vyšetření některým jedincům přivodí nevítanou potupnou erekci a pak ta ostuda, moje pověst bývalého lva dámských budoáru, by tím byla nadosmrti zničena a pak to začne a je to docela dost nepříjemné, ale jen naštěstí krátké, rouška je vzápětí vlhká od toho vyděšeného funění a proboha, to s tou erekcí musí být chlapi naprostá kravina, na to teda rozhodně nemáte ani pomyšlení a pak už jen slyšíte:

"Prostata přiměřená věku a opotřebení zbytku těla."

 Což teda znamená asi dobrý???

 No nic, tak už jsem asi fakt starej. Minimálně teda přiměřeně svýmu věku.