Vendulka a ti druzí...

Vážných témat bylo až až. Tak trošku ,,odlehčíme“ co Vy na to…

Stojí ráno blondýnka před zrcadlem. Namaluje si obličej, učeše si vlasy, potom se na sebe podívá do zrcadla, zakroutí hlavou, jako že to není ono a vše smaže a rozcuchá. Potom začne znovu tvořit. Zase to ale není ,,ono“ a tak se to celé opakuje zas a znovu snad hodinu. Pak se najednou na sebe podívá, pleskne se dlaní do čela a radostně vypískne -,, Vendulka…!“

Sejdou se duše tří zemřelých mužů před nebeskou bránou.

,,Jak se vám to stalo pane kolego?“ zajímá se jeden z nich.

,,Ále, to byste nevěřil. Jdu si takhle po ulici a najednou – bác. Na hlavu mně spadla snad ze třetího patra lednice…“

,,No to je hrůza!“ podiví se ,,tazatel“.

,,A co vy? Jak jste se sem dostal vy?“

,,No, jak bych vám to řekl… Přišel jsem domu dříve z práce a myslel jsem, že bude mít žena radost. Představte si to, byla nahá v ložnici  – ve dvě odpoledne a ten milenec tam určitě někde byl. Tak jsem prolítal celej byt, otevírám všechny skříně, ale chlap nikde. Tak jsem se vám rozčílil a popadl jsem lednici a mrsknul jsem s ní z balkonu. No a při té námaze a v tom rozčílení jsem dostal infarkt…“

,,Hmmm…“ zabručeli oba posluchači.

,,No a co vy?“ zeptali se toho třetího.

,,Ále, to já si vám tak v klidu sedím nahý v lednici…“

Přijde sexuální deviant do nebe a dožaduje se vstupu. Svatý Petr mu otevírá a přitom mu upadne na zem klíč od nebeské brány. Svatý Petr se pro něj ohne, bělostná, Svatá zadnice vykoukne z pod Svaté košile a deviant neodolá.

LUP! zavede ,,cosi“ ,,kamsi“. Dostane za to Svatým klíčem mezi oči a vyslouží ( vysouloží) si umístěnku do pekla. Po nějaké době je Sv. Petrovi v nebi zima i jde se podívat, proč se v pekle netopí a jemu z toho mrznou jeho Svaté nohy až v nebi. Přijde do pekla, všude jinovatka a námraza a pod jediným kotlem se netopí. Čerti se klepou zimou jako při představě dotyku Svatého kříže, Lucifer má nudli jako krocan a z pod hromady dřeva vykukuje promrzlý sexuální deviant.

,,Co je to tady za bordel“ zahromuje Svatý Petr.

,,Čerti, jak to, že netopíte?! Lucifere, kníže pekelný, co to tady máš za ,,pořádek“?!“

Lucifer jen zaklepe rohatou hlavou a s úšklebkem povídá -,, No ty Svatej, chytrej, tak se zkus ohnout pro polínko…!“

Jdou takhle děda s babičkou po lese a na babičku příjdou ,,chutě“.

,,Dědo vzpomínáš, jak jsme byli mladý a jak se nám ,,TO“ vždycky líbilo v přírodě? Pojď se zase jednou ,,přitulit“ jako za mlada…“

Dědu přemluvila  a tak se měli pod klenbou stromů zase ,,rádi“, jako za ,,mlada“. Po chvíli babička dědovi povídá -,, vždyť říkám dědo, ty jsi ještě ,,Jura“! Vždyť ty na mně dorážíš fakt jako za mlada..“

,,Bodejď né, ty bábo jedna pitomá, když mám celou dobu prdel v kopřivách…!!“

Cestovatel se plouží se svým velbloudem pouští a zvíře je líné a nechce se mu dál. Naštěstí se před nimi objeví oáza, kde nad chatrčí visí cedule -,, Camel service“. Cestovatel vylíčí svůj problém s líným velbloudem beduínovi z chatrče a ten jen pokývá hlavou -,, Zaveď ho do boxu číslo tři efendi…“

Velbloud je zaveden do úzké uličky u ohrady číslo tři a beduín si chvíli vybírá z několika klacků různých velikostí. Nakonec si jeden vybere a řádně s ním přetáhne nebohé zvíře po varlatech. Velbloud zařičí, zakoulí očima, přeskočí ohradu a pádí pouští nezadržitelně pryč.

,,No, to vám pěkně děkuju“, zaúpí cestovatel.

,,Jak ho teď asi dohoním co?!“

,,Stoupni si do boxu číslo tři efendi…“

Čech, Rus a Američan jsou zajatí kmenem lidojedů. Nejdříve přivedou před náčelníka Američana-,, Odkud jsi bledá hubo“ zeptá se náčelník.

,,Já jsem představitel veliké a mocné země. Sahá od oceánu k oceánu a jmenuje se Amerika…!“

,,Neznám“, povídá náčelník -,, na guláš s ním!“

Potom přivedou Rusa -,, Já jsem z ještě mocnější země. Máme spoustu moří a spoustu země. Říkáme své vlasti – Matička Rus…!“

,,Neznám! Do polívky s ním“, zavelí náčelník.

Čech už je polomrtvý strachy, když neznají Ameriku, ani Rusko, jak by mohli znát Česko…?!

,,No víte, já jsem pane náčelník z Čech, z Prahy…“

,,Čechy? Praha? Švejk, holky a pívo?! Znám“, povídá náčelník,-,,tam studoval synovec! Dáš si guláš, nebo polívku…??“

Sejdou se tři vědci – Čech, Rus a Američan. sestrojí spolu přístroj na měření frekvence právě probíhajících souloží. Potom se dohadují, ve které zemi se souloží víc a kde jsou lidé více chlípní. Naloží tedy přístroj do letadla a nejprve s ním létají nad Amerikou. Přístroj ukázal, že v tu dobu právě sexovalo 40 % obyvatel. Potom bylo na řadě Rusko. tam se ukázalo souložit 65 % lidí.

,,No, vy jste tedy ale pěkný kanci…!“ smál se Čech Rusovi. A bylo na řadě Česko. Po přistání se ukázalo číslo 5%.

,,Neuvěřitelné, jak jsou ti Češi mravní“ podivili se Američan s Rusem a obzvláště pan ,,nick“ Jiri.Fiala z diskuzí musí být na náš národ hrdý. Ale…

,,Jak jste to dokázal člověče?!“ tázal se Čech pilota

Ten se jen usmál a povídá -,, Řeknu vám, byla to ale fuška kroužit pořád nad tím jedním dětským táborem…“

V klášteře si nechá matka představená nastoupit všechny jeptišky a má k nim řeč.

,,Sestry, v noci byl v klášteře muž!“

,,ÁÁÁCH NÉÉ“ zaúpí sborově jeptišky a jen jeden slabý hlásek v davu se ozývá -,, CHI CHI CHI“.

,,Sestry, ten muž s jednou z vás spal!“

Opět se ozvalo sborem -,,ÁÁÁCH NÉÉ“ a tiché sólo zapělo -,,CHI CHI CHI“.

,,Sestry, ten muž použil prezervativ!“

,,ÁÁÁCH NÉÉ“…. ,,CHI CHI CHI“.

,,Ten prezervativ byl ale prasklý…!“

,,,CHI CHI CHI , zaznělo sborem  a jen jeden hlásek zaúpěl -,, ÁÁÁCH NÉÉ…“

Osamělá paní Libuše má problém – strašně jí páchnou nohy. Podá si inzerát na seznámení, kde svou ,,vadu“ tak trochu naznačí. Sejde se s několika muži, kteří jí na inzerát odpověděli, ale žádný z nich ten puch nevydrží a všichni jí utečou.

Až se setkala s panem Aloisem…

,,Lojzíčku, cítíte se se mnou dobře? Nic vám na mně nevadí? Třeba že by tady něco jako malinko (strašně!) smrďánkovalo…?

,,Kdepák Libuško, já totiž nemám vůbec čich víte. Už od mala nic necítím…

,,No to je báječné“ Zatetelí se Libuška radostí a rozverně se posadí Aloisovi na klín.

,,No, pomalu, pomalu Libuško“, krotí ji Lojzík.

,,Sice nic necítím, ale smrad to musí bejt hroznej, páč mně úplně vytryskly slzy…!“

Přijede generál na inspekci posádky a vidí, že nastoupené vojsko je zanedbaného vzhledu. Vojáci jsou neoholení, stojí křivě, blbě se tlemí a usínají ve stoje.

,,Co to je za bordel tohletóóó. To si snad říkáte armááádá, vy vandrácííí“, zahromoval a vytáhl si jednoho vojáka z řady.

,,Cos dělal celou noc ty holomku, že jsi tak zrychtovanej co?!“

,,Souložil jsem celou noc s vojínem Rambouskem…“

Pod generálem se podlomily nohy, zalapal po dechu a chytil pod krkem dalšího z vojáků.

,,A co ty, ty prevíte?! S kým jsi si hrál ty celou noc na ,,nabíjení děla“ cóó…?!“

,,Taky s Rambouskem pane generále“, hlesl voják. Takhle si generál vytáhl ještě několik vojáků. Všichni v noci ,,laškovali“ s vojínem Rambouskem… Poslední voják však tvrdil, že celou noc tvrdě prospal.

,,No výborně vojáku! Zapište do knihy rozkazů, že tomuto vojákovi, jako nejvyšší poctu uděluji osobně pochvalu před nastoupenou jednotkou! Jak se jmenuješ vojáku?“

,,Vojín Rambousek pane generále. Sloužím vlasti!!!“

Cestovatel se dlouho trmácí africkou divočinou zcela sám a dostane strašnou chuť na sex. Široko daleko žádná žena a tak musí vzít za vděk starou oslicí. Protože ale oslice jek němu tak jaksi vysoká, postaví si z kamenů hromádku, aby na ni ,,dosáhl“. Když je s kameny hotový, zjistí, že mu oslice poodešla o kus dál. Tak se za ní vydá a staví další hromádku z kamenů. Oslice zase uteče a tak to jde pořád dokola. Najednou slyší muž křik a vidí, jak k němu běží krásná dívka v roztrhaných šatech a za ní běží hladový lev. Muž neváhá a lva zastřelí. Dívka se mu vrhne k nohám a volá -,,Vy jste mě zachránil! Udělám pro vás co jen budete chtít, jsem nadosmrti vaše…!“

,,Buďte tak hodná slečno a podržte mně chvilku na jednom místě tu oslici ano…“

A na závěr ještě jedna cestovatelská…

Krutí divoši zajmou tři muže. Odvedou prvního z nich kousek stranou a za chvíli je slyšet hrozný, bolestivý křik. Když ho přinesou zpátky k dvěma ostatním, ti se ho ptají, co s ním dělali.

,,Nejdříve se mě zeptali, čím se živím. Tak jsem jim řekl, že jsem zedník a oni mně potom cpali táákhle velkou cihlu do zadnice…“

Když přišla řada na druhého muže, řval snad ještě víc, než ten první a když se vrátil, řekl svým kamarádům, že protože je truhlář, rvali mu divoši do zadnice asi půlmetrový, dřevěný trámek.

Třetí muž byl cukrářem a tak si říkal -,,Tak to je v pohodě, mně budou cpát do řiti tak maximálně kremrole a to se dá přežít.

Jeho řev -,,UÁÁÁÁHUÍÍÍÍÍÍ“ ho ale usvědčil z omylu. Když se vrátil ke svým druhům, sotva se belhal a pisklavým hláskem zapípal -,, šlehali mně vajíčka…“

Tak a to je všecko. Omlouvám se blondýnkám, Rusům, Američanům, věřícím a všem ostatním, kterých se snad mé psaní dotklo. To já jen, aby byla sranda, neb sranda musí bejt…!