Fešák z množírny bezva nápadů

"Zase končí nouzák," Hamáček zamáčkne budík. Andrej buší do stolu: "Čo tý ludé vlasně chcú? Všetko robým pre nich ! Zasa mám prosiť Bartoša, Fialu, Pekarovú o predlžení? Filipa?  Čo chcetě, vy, Šilerová?" "Zhubnout," přizná ministr

Hahaha, směje se celá vláda !

A hurá do parlamentu:

"Máme iba úspechy!", hřímá Andrej. "Zrušili zme bezdmovcou, alkoholizm, gemblink, kriminalita nula, žjadné němoce něsů! Až na ten kovid, hej? Zima, pozretě sa náňho ! Chcel nám predať test ! Vraj - abyzme veděli, či to něje chrýpka !? Náčo ? Chrýpka něje ! Žjadná chrýpka, iba kovid! Ušetryli zme stouky milionou za zbytočný test ! A čo teraz, Zima? Leží na prýstrojoch s kovidom!"

https://www.idnes.cz/zpravy/domaci/karlova-univerzita-tomas-zima-testy-covid-19-koronavirus-genespector-laboratore-testovani.A201006_103525_domaci_vlc

"Přesně ! Musíme se pochváit. Máme samé úspěchy, a jsou to zásluhy sociální demokracie," ujišťuje Hamáček. 

"Děti nechodí do školy, skončila Ordinace, v televizi jsou jen reprízy, lidi už to nebaví," vyhmátl podstatu problému poslanec KDU, jehož jméno si nikdo nepamatuje.

"Znáš Netflix?", šachuje Plukovník.

"Co ten tady dělá? Je snad poslanec ? Je ve vládě? Podporuji vznik vyšetřovací komise!", hřímá Feri nebo Ferenčík.

"Bez Plkovníka zme všeci v rici ... Zachránil nás najar, aj teraz fšecko zarjadí!", uzemnil pochybovače premiér.

"Vlekaři nemají co do úst ! Zasněžovali, stálo to miliony ...  a napadl sníh, takže se snažili zbytečně, no a teď se nesmí na sjezdovky ! Chápete ? Kdo jim to zaplatí ?", vnímá Fiala hloubku problému.

"Myslíme na všecko!", ujišťuje Havlíček. "Vůbec kvůli tomu nespím. Už od března! Stačí vyplnit formulář a podat žádost ..."

"O čem se to tady bavíme? Vám to přijde normální? Už skoro rok slintáme do hadru, lidi nesmí do hospody ani do fitka, děti nechodí do školy a proč? Virus si dělá co chce, ať si pan Prymula vymyslí sebeblbější opatření, a vy místo abyste konečně nechali téhle komedie, nám tady tvrdíte, že je všecko vpořádku! Likvidujete demokracii v této zemi, svoboda vás vůbec nezajímá, lidi jsou vám ukradený!," horlí Klaus junior.

"Chceme vědět, jak dlouho bude trvat nouzový stav, jaká opatření máte připravená, jak je zdůvodníte, jak budete kompenzovat občanům ztráty, jaké navrhujete programy k vyvedení státu z pandemie a jak je váš postup koordinován s orgány Evropské Unie," zajímá se jako vždy dokonale věcný a přísný Bartoš.

"Kolikrát nás vláda ještě bude žádat o prodloužení nouzového stavu?," zajímá se Filip. "A co za to? Děkuji. Nemám dalších otázek," Filip je stručný.

"Už žádné prodlužování nepřipustíme!", rozčílila se Majerová Zahradníková.

"Čísla rostou, je tu britská mutace, jihoafrická mutace, vakcinace, a vy chcete otevírat? Vy jste vrah!", soptí Hamáček spravedlivým hněvem.

"Irská, alžírská, turecká, překapávaná, vídeň, s rumem ...", vzpomíná Kalousek.

"Zrovna, když se chýlí nouzový stav, vždycky vám rostou čísla! Není to zvláštní?", diví se konspirační teoretik za SPD, nezařazený Volný. 

"Není, je to úplně normální. Vlna za vlnou, vlna za vlnou," plukovník  je nad věcí.

"Kdy to skončí? Kdy budete spokojený, pane plukovníku? Až zbankrotuje poslední holič?", vzteká se junior.

"Až zlikviduji virus. Dřív ne." Plukovník má jasno.

"Až dojdou peníze, že, pane plukovníku! Kdy to bude, Šilerová?", křičí zoufalec z galerie.

"Chtěla bych říct, že cena lidského života je nevyčíslitelná. Dokud my budeme ve vládě, a já osobně ručím za to, že pokud tato vláda zachrání jen jednoho seniora, jen jedinou stařenku, tak neustoupíme. My ne," rozhodně, pevně a odhodlaně přísahá Šilerová.

Potlesk, nadšení.

"Neměl by nám to vysvětlit pan ministr ? Proč nemluví ministr zdravotnictví?", nedá se Okamura.

"Měl, a také je připraven. Podívejte se na něj. Není nádherný ? Dej pac !", raduje se Blatman.

"Brzo bude mít štěňátka!", rozplývá se Šilerová.

"Můžu si ho pohladit?", rozněžní se P. Adamová.

Celá sněmovna se seběhne a hladí a hladí a hladí.