Masopustní rej na hradě a v podhradí

Masopustní rej na hradě a v podhradí

     A je tady masopust. Možná o chvíli dřív než se sluší a patří, ale Maškary vyrazily mezi lid. Je to veselý průvod, který se prostřednictvím TV a internetu vecpe do každého domu, ke každé rodině. Během svého rejdění notně popíjí, cpou se vším možný a vesele poskakují.

     Tradičním symbolem masopustního průvodu je medvěd s medvědářem, smrtka, nevěsta, družba, turek, žid, kominík, ras, cikánka a slaměný panák. Kdo se za těmi maškarami skutečně skrývá, je tajemství.

     Na semináři Evropa a svět 2023, o prognózách vývoje v Evropě a ve světě do roku 2030 a vlivu na prosperitu České republiky, se tedy sešla skvadra. Tomio tentokrát netrhal rekordy v blábolení, protože jeho hvězdný host, exprezident Zeman by zřejmě vytuhnul už po 5 minutách. Hrdý na svůj dávný post prognostika jistě měl k prognózám co říct. Navzdory svému přiznání, jak se mýlil v police a že se tak mýlil ve všem. Jedním z hostů byl i slavný doktor Čuně Barták. Údajně prý ale nikoho neznásilnil, takže je otázka, co tam vlastně dělal.

     Jistý Vrábel napsal do Moskvy strýci Puťkovi dopis ve kterém  vyjadřuje upřímnou soustrast:

     „Tímto dopisem bychom rádi vyjádřili upřímnou soustrast rodinám lidí, kteří ztratili život při útoku na Belgorod 30.12. 2023, především rodinám zesnulých dětí. Rádi bychom vyjádřili upřímnou soustrast celému ruskému národu i Vám oběma“. 

     Chvíli jsem byl na vážkách, kdože všechno se té soustrasti zúčastnil, než mě došlo, že Vrábel použil pluralis majestaticus. Abych definoval přesně, použil jsem wiki:

     „Majestátní plurál (lat. pluralis majestatis nebo pluralis majestaticus, někdy též královský plurál, je způsob, kdy panovník nebo jiný vysoce postavený představitel státu nebo církve o sobě hovoří v množném čísle, namísto „já“ používá „my“. Tímto způsobem dává mluvčí najevo vážnost svého postavení.

     Pokud je definice pravdivá máme na hradě dalšího panovníka. Proč ne, když mohli být své doby tři papežové, tak dva kohouti se na tom našem smetišti také nějak snesou. Pakliže by šlo jen o vysoce postaveného papaláše, tak jeden na víc se v té smečce ztratí.

     Mluvčí Hradu, ctihodná   dáma Vohralíková,  vedoucí Kanceláře prezidenta republiky, poté co vymetla předchozí dojiče a dojičky státní kasy aby tam nasadila ty svoje, se musí odporoučet. Ve funkci skončí k 15. únoru 2024. Samozřejmě z osobních důvodů:

     „Pracovní tlak a společenské povinnosti spojené s funkcí jsou tak vysilující a proto se v blízké budoucnosti chci věnovat jiné práci a projektům.“ 

     Tady mě ukápla slza dojetí a vděku, že se milostivá natolik vysílila pro blaho mé i ostatních spoluobčanů, že se musí jít vysilovat jinam. Chápu to tak, že se co nevidět přisaje k jinému státnímu struku, pokud už se tak nestalo, aby využila svůj potenciál. Tedy dojit a dojit, dokud je co. Pochvalné ódy prezidenta na její vykonanou práci jsou snad první, ironicky míněnou řečí hlavy státu.

     V jiné cirkusové manéži se byvší herecká star Godla Zdeněk, který se nyní za herce nepovažuje a tvrdí, že jim ani nikdy nebyl, topí v dluzích. To už tak u některých umělců bývá. Přecitlivělá bytost a rozervaná duše umělcova nyní oslovuje své fanoušky takto:

     „Zdravim lidičky moje zlatý, sháním nějaké auto, co by mě dopravovalo do Ordinace, jelikož to moje je po nehodě a skončilo na vrakovišti. Nemám se jak dopravovat do Ordinace a na další natáčení jezdím také na Slovensko, pokud byste někdo měl auto navíc, které ještě poslouží, tak bych vám byl velice vděčný.“

     Podezírat umělce, že si dělá prču a snaží se být vtipný v tomto případě zřejmě nelze. S největší pravděpodobností to myslí smrtelně vážně.

     Ostatní už jsou jen ubohé střípky, nehodné větší pozornosti.

     Testosteronem nacpaný  alfa samec, moravský Japonec nebo japonský Moravec svou verbální ekvilibristikou zaujal pouze posluchače, zajímající se o velikosti jeho močového měchýře. Ptám se s klasikem: „A není to málo Antone Pavloviči?“

     To odulý, profesionální přicmrndávač Saša šel přímo na věc a bez obalu se vyptával na pleny, které rétor používá. Ten se samozřejmě proti takto dehonestujícím dotazům ohradil, jelikož má na všechno papír z lékařského vyšetření.

     Prolhaný katolík si sype popel na hlavu za svoje ubohé lži, ale zároveň se jidášky ptá: Kdo z vás nikdy neudělal chybu? Ovšem koryta se drží fest, až mu klouby na prstech zbělely.

     To jiný rychlokvašný také politik Ferina dostal 3 roky natvrdo, s čímž zásadně nesouhlasí, jelikož mu holky lezly do postele, popř. na psací stůl samy.

     Tak kdo se skrývá za jakou maskou v tom masopustním reji?