Jak přežít Valentýna?

Dlouho jsem si myslel, že nejhorší na světě jsou rady doktorky Cajthamlové a out-fity Lucie Bílé. Oběma se za tuto moji pomýlenost omlouvám.

Nejhorší totiž je se rozhodnout, jak přežít Valentýna a nevypadat přitom jako:

1/ debil

2/ chudák (myšleno finanční)

3/ hráč na banjo s ambicí obsadit uvolněný post baskytaristy v AC-DC

Už na začátku února začínají mít skoro všichni chlapi pocit, který se dostavuje při zarděnkách.

Svědí je povinnost. Svědí je svědomí. Svědí je peněženky i platební karty v nich.

A poškrábat se nemohou!

14. února se od chlapů čeká překvapení. Očekávaná jsou romantická vyznání a drobně megadrahé pozornosti. Ceněna bývá značka a cit pro originalitu.

Na báchorky typu „mně udělá radost i maličkost“ se o Valentýnu skutečně nehraje!

Jaké tedy mají muži uprostřed února šance zaujmout? Kde se inspirovat?

Takový Láďa Hruška to má jednoduché! Připraví své milé (nebo milému – to se zatím neví) foie gras z krvavého jelítka a kytici, kterou uháčkuje z punčocháčů své maminky a následně obarví pomocí slupek z pomerančů rozvařených v papiňáku.

Pozor - ne každý je tak skvělý kuchař a kreativní muž jako Láďa!

Takový Petr Kotvald zatančí při svíčkách své milé speciálně přichystanou choreografii na jeho hit „Gejzír“ a pak otevře buď poklopec, nebo láhev šampaňského. Obojí se na Valentýna hodí!

Ne každý z nás má ale sex appeal Petra Kotvalda!

Takový Milan Knížák urve pelest postele, protáhne ji dvakrát třikrát skrz na skrz motorovou pilou, pocáká několika fleky fialové barvy a přilepí na ni slona koupeného v asijské tržnici. Slon má pochopitelně chobot nahoru – je přece Valentýn!!! Své vlastní charisma povýší macho gratulací ve stylu: „kurva, tady to máš“.

Ne každý z nás je ale alternativním umělcem!

Takový Jan Saudek pozve svou vyvolenou do ateliéru, tam na sebe nechá vystrčit její macatý zadek, zmáčkne spoušť a rázem má obdarovaná doma umělecké dílo.

Ne každý ale máme doma místnost plnou plísně.

Ale co když jsme lautr obyčejní čeští muži bez ambic být celebritami v Kozičce? Jaké jsou naše další možnosti?

Na birkinku, Pradu nebo vuittonku zapomeňte. Byli bychom trapní! Tyhle saky už před námi koupili svým osudovým Simonám, Darinám a Ornellám jiné štiky. Už bychom se jen opakovali a ženy milují originální muže, kteří kromě lásky a ochrany dopřejí svým ženám i svobodu!

Zlato, perly, diamanty a další nesmyslně malé drahé věci jsou málo vidět a všímají si jich hlavně ženy. Vyškrtnout ze seznamu dárků! Můžeme se před kamarády chlubit tím, že malý prstýnek s bílým střepem nás připravil o dokonalou hi-fi soupravu Lowe do naší koupelny?

Romantický víkend v Římě nebo v Paříži je také dárek na draka. Museli bychom ho koupit dvakrát, protože by chtěla, abychom s ní trávili 4 dny nakupováním v Lafayette Gallery. A selfíčka z Champs-Élysées jsou fakt směšná!

Co tedy zbývá zkušeným charismatickým českým mužům před 14. únorem?

Řešení je opravdu jednoduché a ženy ve všech případech takového obdarování jásají.

Nechte doma na stole ve váze obrovskou kytici (zapomeňte na růže – to je klišé!!!), vedle ní položte platební kartu s vámi určeným finančním obnosem a vzkaz MILUJI TĚ – pokud možno ručně psaný s dokresleným srdíčkem. Inspirujte se u podpisu Havla.

A pak ... zmizte z města!

(p.s. K srdíčku na ručně psaném vzkazu „miluji tě“ nezapomeňte připsat PIN platební karty!!!)