Burky by v český kotlině uplatnění našly, ale marmeláda je marmeláda!

Pokud se vaše matka začne při telefonickém hovoru projevovat jako politoložka v kombinaci s módní life style redaktorkou, je všechno v pořádku. Tedy - pokud se aktuální venkovní teploty přehoupnou přes třicet!

"Nohy mám tvrdý jak Kratochvílová ve třiaosmdesátým v Mnichově a hlavu lesklou jako Satchmo v pražský Lucerně.", proteklo v hicech, který nám v posledních dnech obalujou těla, z mobilu včera v podvečer.

"Já si zas připadám jako ohřátej banán. Takovej vyměklej, přehřátej, roztejkající se.", konstatoval jsem já.

"No hnus. To radši nelez mezi lidi.", vyjádřila se maminka maminkovsky, "chlapi ve vedrech stejně vypadaj jako šašci."

"Cože?", nabubřeně jsem z posledních sil včerejšího rozpálenýho podvečera oponoval matce.

"No a ne? Ty co nemaj figuru ani soudnost se navlíknou do tílek a kraťasů a to je stejně sexy, jako se dívat na bandasku. A ty co soudnost maj, se zase potěj a viditelně vlhnou a to bych se snad radši dívala na nějakou komedii na tv Barrandov. A hnijou vám nehty u nohou!", shrnula do pár slov její názor na letně vyštramanděný chlapy máma.

Nabral jsem dech.

"No, Zorinko, zrovna včera jsem měl tu čest potkat pár dam, kterejm by mohl kapitán kolesovýho parníku Vyšehrad omotat lano kolem kotníku a postavit je jen tak na náplavku. Loď by se ani nehla! A taky byly teda postrojený, že bys plakala.", nenechal jsem mužské pokolení na holičkách.

"Si tak občas řikám", v hlase mámy zazněl určitej ironickej úsměv, "že burky a všechny ty krycí stany by přece jen v český kotlině uplatnění našly. Hodíš přes sebe šapitó a každej prd pozná. Tlustá? Zpocená? Zubatá? Všechno jedno. Škvírou jak u tanku se zorientuješ a tradá."

"Ale ten smrad asi?", napadlo mě nahlas.

"Žádný asi. Smrad určitě. Ale každej ten prasák nebo prasačka si ho ponese hezky s sebou. Až domu. A tam pak nebude třeba ani mucholapek. Mouchy padnou mrtvý k zemi i bez nich. Další přínos burek - ničení obtížného hmyzu bez zatěžování životního prostředí.", rozvedla úvahu o tom, proč by burky mohly dobře sloužit i v českém prostředí, moje máma.

"A lidi by pod nima mohli chodit nahatý. Nikdo nic nevidí a možná by se tim omezilo pocení a teda i ten smrad.", postavil jsem úlohu burek na další úroveň.

"Jako že i chlapi by nosili burky a byli pod nima nahatý?". zeptala se máma.

"Klidně. Proč ne?", odpověděl jsem samozřejmě.

"No ty si magor, to vim už dávno. Víš ale jak by bylo srandovní, kdyby se vám při chůzi pod tou látkou bimbal bimbásek?", začala se máma smát.

"No, vám se zase bimbaj prsa, když jste bez podprsenky.", kontroval jsem.

"Ale to je sexy!", pronesla máma sebejistě, "dyť to chlapi milujou!", potvrdila slovním dodatkem.

"A volnej bimbas neni pro ženský sexy?", zeptal jsem se na přímo, protože už mi není 19 a mámy by se měl syn zeptat na všechno. Kdo jinej by měl mít tolik mojí důvěry a mateřských ZNALOSTÍ!

"Hele, upřímně - je. Jenže my to nepřiznáme. My chceme bejt lovený. My chceme rajcovat.  My toužíme bejt těma objektama! A naštěstí to pánbu zařídil tak, že prsa jsou větší a dvě a jsou nahoře. Zatímco ty vaše bimbásky jsou menší a dole a nejsou tak vidět."

"Takže je i pár ženskejch, co je potěší se podívat chlapum mezi nohy. Myslím oblečenejm chlapum. Na ulici,", chtěl jsem dostat ještě jedno ujištění na situaci, jejíž explikování je, podle mýho názoru, zkreslený až hanba.

"Ne pár... Měl bys někdy bejt dezertním talířkem pod punčovym dortem na dámský slezině (tak máma říká srazům, na který nemaj chlapi přístup). Ne, že bysme o tom s holkama mluvily tak často, ale to si piš, že i tohle je téma. Stejně jako naše prsa, o kterejch chlapi melou v hospodě nad pivem. V ničem se nelišíme. Jen některý výstupky na tělech jsou umístěný jinde."

"Tim ale popiráš", pokračoval jsem v dialogu, "tvůj údiv nad tím, že by pod burkou chodili nahatý i chlapi, kdyžs mi teď řekla, že se ženský sem tam na chlapskej rozkrok rádi kouknou."

"No.... a to je vono. Sem tam. Tos řek přesně. Chlap nemá budit soucit nebo smích.", reagovala máma a pokračovala.

"Je rozhodně víc ženskejch, co si můžou dovolit jít bez podprsenky, než chlapů, co si můžou dovolit vyrazit na vostro. Tak nějak bych to viděla. A teď jdu dodělat tu meruňkovou marmeládu. K Vánocům dostaneš pár sklenic."

Od nesexy chlapů v tílku, přes nahá těla pod burkou a pohybů ňader a penisů jsme se dostali k tomu jedině opravdovému a potřebnému- domácí meruňkové marmeládě mojí mámy.