Mužské ego

Pamatujete si na ten hloupý holywoodský film "Jak se zbavit kluka v deseti dnech"? Hloupý byl, protože já Vám dám návod, jak se takového nechtěného chlápka zbavit okamžitě! Ptáte se jak je to možné a proč byste to dělala. Ale no tak, každá z nás zažila pozornost, která ji nebyla příjemná. Od pokřiků neznamých chlapíků na ulici, v baru, opilců z kterých šel strach. A ten návod zní...sraž mu EGO!

V případě těch opilců na ulici opatrně. Jejich sražené ego se může proměnit v náhlý příval agresivity a vy nakonec skončit s monclem pod okem. Tam pokud je to možné, raději tyto pány obejděte obloukem. Srazit ego je jednoduché a v mnoha případech nevratné. Měla jsem takového platonického ctitele pro sycení svého vlastního ega ve chvílích melancholie. Bohužel se mi ozval v nejméně vhodnou chvíli a já ho urazila. Popravdě jsem mu sdělila, že je nudný, nepřitažlivý, liný jak veš  a jeho žena měla sakra kliku, když se na něj vybodla. Umíte si představit co následovalo. Ten dotyčný si mě vymazal odkud to jenom šlo. Ze všech možných sociálních sítí a ze života taky. Neplakala jsem, takových nudných chlápků je všude dost. Navíc tenhle se z toho za rok oklepe a napíše znovu. Vím to, protože se ho takhle s přestávkami zbavuji už skoro deset let.

Tohle pravidlo ale skvěle funguje i v případě již nepohodlného milence. Tady je potřeba urážka na nejcitlivějším místě a to v milostných schopnostech dotyčného. A je to tutovka. Sebere si kalhoty a z Vaši postele vysmahne rychleji než kulový blesk.

A jak to udělat v opačném případě, když si chcete někoho udržet? Tak samozřejmě Vy se musíte v první řadě udržovat. Mastné vlasy a roztrhané tepláky může vidět Vaše kamarádka po sedmičce bílého při domácím mejdanu. Nikoliv ten, kterému se z Vás mají podlomit kolena! K tomu, že byste se měla zajímat o domácnost a umět uvařit víc než vajička natvrdo, jsem se již jednou vyjádřila. Tajemství. Měla byste chlapa bavit. Říct mu o sobě všechno, včetně toho, že v pěti jste měla neštovice a Vaše tetička je na hlavu, na prvním rande skutečně vědět nemusí. A to ani na třetím, pátém a každém dalším. To že máte švihlé příbuzenstvo radějí tajte co nejdéle, ideálně do svatby.  Musíte být žadoucí. Dopřejte mu pocit, že má vedle sebe exkluzivní kočku, o kterou musí bojovat, i když za poslední roky projevil o Vás zájem jenom on a sousedovic kocour. Na takové kecy, jako hlavně být sama sebou, zapomeňte. Sama sebou můžete být s kamarádkou v těch teplácích, ale ne s někým, kdo se do Vás má bezhlavě zamilovat. Je to hra kdo z koho a takovou ji berte. A teď to nejdůležitější. Opět... a to sytit jeho ego k zalknutí, jak už někdo přede mnou řekl. Prosté, ale funguje. Chlap je ješitný tvor a na komplimenty (samozřejmě přirozené a dávkovat pomalu, ať to není křeč) si rychle zvykne. Kdo ho v běžném životě pochválí. V práci? Ale jděte. Mezi kamarády? Tak to ne, chlapy se nechválí. Musíte to udělat prostě vy.

Tohle se dá aplikovat na každého samce, pomocí pochval vychováte i psa, zasloužíte si větší prémie v práci. Tady však chvalte velice jemně. Můžete si mezi kolegy vysloužit přezdívku řitní alpinista a všeobecnou nevraživost. 

Dopřejte jim prostě pocit, že jsou pánové tvorstva, i když Vy moc dobře víte, že jste ten krk, který s ním nenápadně manipuluje, ale budou vrnět blahem a co s toho budete mít Vy? Spokojený, zamilovaný partner bude myslet na jediné. Na to, jak Vás udělat šťastnou.