Upozornění pro cestující: "Jezděte radši autem!"

Ano ano, další díl našeho oblíbeného cyklu Chmurné tváře ve veřejných službách je tu. Po poštovních úřednicích se na mušku dostali řidiči MHD. Panečku, to je materiál!

"Život za volantem je pes, maličká!"

MHD je mistr podprahových sdělení. Teda aspoň ta naše lázeňská-středisková díky svým názorným ukázkám povážlivě viklá mou snahou dopravovat se ekologicky a už mě téměř dokopala za volant. Dobrá práce!

Příklad č.1: Pokus o přestup - neplatný!

Autobus jede po hlavní. Na vedlejší čeká auto. Navzdory poklidné dopravní situaci řidič přibrzdí a auto pustí. (Je potřeba dodávat, že za volantem autíčka sedí slečna s výstřihem? ;) Stejně galantně ovšem dává v rámci jakési zvrhlé kolegiality pravidelně přednost i autobusu, který má do příští stanice přijet až po něm. Nabírá zpoždění a povyšuje plánovaný přestup na přeskok. Pro ty z nás, kteří se nezvládáme do ujíždějícího autobusu teleportovat, to zpravidla znamená 15 minut čekání na další spoj, který přijíždí ve chvíli, kdy už jsme měli být dávno někde jinde. Berme to pozitivně, zas máme dost času vytáhnout mobil, omluvit se všem za zpoždění a navrch se pokochat třeba krásami panelového sídliště. Fuj, máme to ale kliku!

Příklad č.2: Před panem řidičem jsme si všichni rovni!

V autobusu se nachází aromatický bezdomovec a s každým, kdo přistoupí, navazuje přátelskou konverzaci na téma "Hele, nemáš zbytečnýho bůra?" Řidič hraje mrtvýho brouka a pokud je osloven, pouze mlčky ukáže na cedulku „Nemluvte za jízdy s řidičem“. Co se dít za broukovo zády, nebýt broukovo věc! "Hele, mě nevobtěžuje, nějak si to tam vzadu vyřešte sami..."

Příklad č.3: Běhej rychleji, starče!

Na schůdcích vedle řidiče, jindy důsledně lpícího na zákazu mluvení při jízdě, se culí slečna v minisukni a švitoří s ním o 106. Šofér je tím tak unešen, že si ani nevšimne, že už nabral pro změnu dvouminutový náskok a v zastávce se ho snaží doběhnout starý pán s courou (vysvětlení: coura = nákupní taška na kolečkách, aby nedošlo k mýlce!). Zacvrliká, zavře, dupne na to a obšťastní důchodce dávkou z výfuku na rozloučenou.

A to bylo jen namátkou. Co se nám to mistři volantu vlastně snaží sdělit?

"Milý náš pasažére, jestli chceš s náma jezdit, spočítej si, co tomu hodláš obětovat. Ty chceš pohodlí, čistotu a spolehlivost? A kdo ti kdy, prosímtě, nasliboval, že to najdeš u nás? Probuď se z tý sci-fi!"

Kluci ušatý, co mi to děláte? Jasně, nejste všichni takoví - někteří z vás mi dokonce docela přirostli k srdci, ale týpci, co zásadně neodpoví na pozdrav a to, jak nás cestující mají na háku, z nich čiší každým pórem, ty vás početně válcujou. Copak já, já si vezmu hlubokej výstřih, začnu jezdit autem a hnedle budem nejlepší kámoši, ale co poradíte těm, co jsou na vás odkázaný?

Jó jóó... cestující, ten tvrdej chleba mááá...