K zemi! Vyletí ptáček

Občas se zuřivě vrhám po cizích fotoaparátech a v nestřežených okamžicích z nich mažu obrázky, na kterých vypadám hrozně. A je to venku. Nejsem tak fotogenická, jak se říká. Jen rychlá.

„Holky! Prsa vystrčit, druhou bradu zastrčit, pusu našpulit!“ zavelela známá na dovolené v Itálii, když zmerčila, že na nás z bezprostřední blízkosti míří objektiv foťáku. Skrz polozavřenou pusu, která vypadá na fotce nejlíp, cedila ještě něco, ale nerozuměly jsme. Já stihla akorát ty prsa. Ale zastrčit, protože svým hrudníkem skutečně netoužím zastínit i rozsáhlé stěny Dolomit. Tajemství špulení rtů a vyzmizíkování druhé brady mi však zatím zůstává zapovězeno. Zde se zjevně odrážejí léta praxe, protože moje mamka to zvládla všechno. Celá se hned natáhla, břicho zatáhla, rty roztáhla do širokého úsměvu a před cvaknutím foťáku se snad stihla ještě převlíct. Zatímco obě dámy vypadaly na fotce úžasně, já, o generaci čerstvější, tam vypadala jak vysušená a vyděšená švestka s hrbem. Póza „hezká holka“ kolem mě prolítla jako uragán a já si z ní nestihla urvat ani ten sexy pohled. A hned mi na mysli vytanuly zaručené rady redaktorek časopisů, kamarádek i samotných fotografů, jak zařídit, abychom na fotkách vypadaly jako bohyně.

Tak například jsem se dočetla, že v případě focení celé figury bychom měly vpřed koketně vystrčit jednu nohu, že to prý protáhne a zeštíhlí siluetu. U sebe bych zvolila nohu levou, neboť ji mám od úrazu kolene hubenější. Jenže je taky od přírody kratší, takže bych po jejím výraznějším vystrčení přepadala na ksicht. Tím bych do pekel strhla i další doporučovaný vylepšovák, a sice vzpřímený postoj s bradou vzhůru. Takže mě zřejmě čeká těžké dilema tlustější pravá noha vs. podbradek.

Občas se snažím obšlehnout nějaký ten trik od ostatních. Jednou jsem byla svědkem toho, kterak lepá blondýna pózuje před Eiffelovkou svému příteli. Pokaždé, když na ni zamířil stařičkým Nikonem, otočila hlavu na stranu, hodila hluboký záklon, jakoby čekala na umělé dýchání a zavřela oči. Zadržela dech. „Máš to, miláčku?“ položila stěžejní otázku poté, co vrátila hlavu do polohy slučitelné se životem. „Ještě jednou, já to nestih,“ odpověděl on. A tak zase zaujala tu zvrácenou pózu a vydržela tak o trochu déle. „Tak už?“ zaševelila lehce udýchaně. „Když ty se vždycky otočíš jinam a ani se na mě nekoukneš. To mám fotit?“ Rozdíl mezi trestaneckým obrázkem zepředu a sexy záklonem hlavy z boku zůstal nepochopen.

Žel bohu, ani focení z profilu pro mě není. To pak totiž můj nos vypadá jako zlomená florbalová hokejka. Jedna paní fotografka ale prohlásila, že existují i lidi s daleko nešťastnějším profilem, a tak jí věřím a k focení z boku občas svolím. Ale jenom z leva.

Je zvláštní, že jsem nikde nezakopla o rady týkající se focení s bleskem. Znáte snad někoho, komu by přidaný lesk jako z reklamy na Calgonit slušel? Já osobně na takových fotkách vypadám jako po vypití lahve tequily. Očka ožralecky přivřená a zářím jako bowlingová koule (růžová osmička). Tolik k vysvětlení, proč u mě nenajdete téměř žádné fotky z akcí konaných po setmění. Mohli byste se vyděsit.

Zamyslely jste se někdy nad tím, jak vyvádíme jenom proto, abychom vypadaly líp? A nejen na fotkách? Když jsem byla mladší, projel by mi mezi každými dvěma zuby náklaďák. Ještě několik let po sundání rovnátek jsem se smála s rukou před pusou. Kamarádku Jíťu obdařila příroda trochu výraznějším zadkem a protože její manžel je vysportovaný hubeňour, vypěstovala si celkem slušný komplex. I v létě chodí s mikinou kolem pasu a z místnosti plné lidí zásadně couvá. Podle mě je to ale krásná baba a zasloužila by si aspoň špetku sebevědomí některých špekatých slečen, které se prohánějí pražským metrem v topících o několik čísel menších a svoje pneumatiky vystavují hrdě na odiv. A mohla bych pokračovat do úmoru, protože každou z nás na vlastním těle něco trápí. Navrhuji se na to konečně vykašlat, být sama sebou a občas skousnout i pohrdavé pohledy typu „ta má teda odvahu!“.

Stejně to všechno děláme jenom kvůli chlapům. A stresují se snad oni kvůli nám? Na fotce můžete být sebevětší bohyně a pak ji vyhodíte, protože se na ní vedle vás zubí ten váš v užmoulaném triku, s všeobjímajícím pivním mozolem a ponožkami v sandálech. Tak na to příště myslete..

Pro OnaDnes