Jak vrátit nevhodný vánoční dárek a nepropadnout se hanbou?

Vánoce, Vánoce odcházejí,zpívejme přátelé..,ale abyste nezpívali předčasně. Ještě musíte vrátit nevhodné dárky a přitom si nepřipadat jako zbabělý skunk.

Kolegyně blogerka paní Ortová nás tu vtipně poučila, které vánoční dárky jsou nevhodné. Je tu však ještě jeden problém, jak některé zvlášť nevhodné dárky, které v extrémním případě nejen narušily vánoční pohodu, ale i partnerské vztahy, vrátit? Já vím, že to jde, to se mohu dozvědět z různých právních internetových poraden, ale nikdo už neřekne, jak vrátit dárek a nepropadnout se hanbou do země. Zde je každá rada drahá. Uvedu několik případů.

Jak, jsa ve stavu manželském, vrátit parohy, kterými mě obdaroval v dobré víře můj bratranec -náruživý nimrod? Do nějakého obchodu to nelze, neboť parohy nebyly zakoupeny, ale uloveny. Když je budu nabízet v aukci, stanu se terčem posměchu. Možná se dostanu i na internet, jako svého času exprezident Klaus s chilským perem. Ha,ha,ha, chce se zbavit parohů,trouba.

 Nešťastným nápadem může být i koupě vibrátoru pro manželku nebo partnerku. Když už se u vánočního stromku ukáže, že jste svou partnerku, která se pomalu chystala na půlnoční mši, tímto dárkem věru nepotěšil a zcela  narušil pohodu u  štědrovečerního smaženého kapra s bramborovým salátem, rozhodně neradím navrhnout své do běla rozzuřené partnerce, ať teda vibrátor vrátí do sexshopu a vybere si tam něco vhodnějšího.  Hrozilo by, že palička na maso, která včera přistála na kapří hlavě, nyní přistane na hlavě vaší. Nevhodný dárek samozřejmě budete muset vrátit sami. Ať vás ale nenapadne přistoupit na návrh prodejce, aby jste si odnesl z obchodu něco v přibližně stejné ceně – například levnější druh nafukovací panny s obličejem jak z Hitchcockova hororu.

Dost pitomě se vrací dárky, které se ocitly pod stromečkem ve stádiu složité stavebnice. U těchto fakticky nesložitelných dárků je už problém nepropást zákonnou čtrnáctidenní lhůtu, do kdy můžete dárek vrátit. Součástí dárku je totiž dvoukilový pytlík s různými šrouby, matičkami, utahováky, úhelníky, pružinkami a kdo ví, s čím ještě. Dále je přibalena ještě padesátistránková bichle svým obsahem připomínající vysokoškolská skripta pro budoucí stavební inženýry. V jiných případech je to zase naopak karta velikosti A4 s nějakými nesrozumitelnými piktogramy a náčrtky, z nichž se člověk nedozví, vyjma toho, že je lehce mdlého rozumu,nic dalšího. Jediným výsledkem takovéhoto danajského daru je, že obdarovaný od chvíle, kdy na jednotlivé atomy rozložený prezent rozbalí, prožije sváteční dny a začátek nového roku v chronické depresi. Danajský dárek se sice dá vrátit do Mountfieldu, ale jinak, než potupným způsobem, to nejde. /„Pane, neříkejte, že to nešlo složit. Jste zatím první, který to tvrdí.“/

Průšvihem také je, když partnerka uvěří vaším adrenalinovým příhodám, které jste ji po několika panácích navykládal, a koupí vám k Vánocům skok ze Zvíkovského mostu. Bungee jumping sice nabízí nádherně adrenalinový zážitek spojený s pocitem blízké smrti, ale o ten jako vypravěč „veselých příhod z natáčení“ až úporně nestojíte. Jak se takové poukázky bez totální hanby zbavit? Když ji zahodíte a doma řeknete, že jste ji ztratil, což vás strašně mrzí, partnerka vás utěší, že to nevadí, neboť jste u prodejce evidován a stačí vaše čestné prohlášení o ztrátě. Vykrucování bude situaci ještě zhoršovat a konečnou finální ostudu zvětšovat do gigantických rozměrů. Dovedu si představit i situaci, kdy , sám před sebou totálně znectěný, nakonec ze Zvíkovského mostu skočíte v sebevražedném úmyslu bez záchranného lana. Vánoce, Vánoce odcházejí, ale vyhráno ještě zdaleka není.