Vodafone Story III.: Ovocný teror aneb Nejdražší jablko na světě
Ačkoli má člověk nespočet šancí zapsat si tohle za uši, občas prostě zapomenete na to, že máte někde v kapse u báglu banán, co jste si syslili na horší časy. Ještě lepší je, pokud jste těsně před vycestováním byli navštívit babičku a ona vám přibalila něco na přilepšenou, aniž by vám o tom řekla. Pokud jste se do inkrominovanej kapsy jako na potvoru nepodívali, po celní kontrole budete mít sto chutí babičku kamenovat. Já například byla za tou svou ráno v den, kdy jsem odlítala, a ona mi i přes moje protesty pár kusů ovoce do báglu narvala. Jelikož jsem na dvoudenní bezesnej cestě nebyla uplně při chuti, sváči jsem se nedotkla, nicméně jsem si na ni duchapřítomně vzpomněla právě při četných setkáních s odpadkovými koši a výhružnými cedulemi, a balíček vyhodila (sorry, babi).
Ve Vodafonu jsme zatím měli jabko, mandarinku a pomeranč. Chlápek s jabkem byl zdrcen. Přikvačil si to s nepřítomným pohledem, téměř neschopen slov, tiše požadoval sim kartu. Zee se ho zeptal, jak to de, a on nic. Zee se ho zeptal, jestli je v pohodě a co se stalo, chlápek nic. Tak jsem ho jen rychle v tichosti obsloužila. Po chvíli jako by se probral a jen hlesnul: „Právě jsem si koupil nejdražší jabko na světě.“ Zee na to: „REALLY??“ a: „Co to je za odrůdu? To musí chutnat skvěle!“ Týpek se na něj podíval jako na idiota a schladil ho slovy: „No to nevim, já ho ani nemůžu sníst, před očima mi ho vyhodili do koše.“ A tak nám došlo, která bije.
Ženská s mandarinkou byla naopak šíleně v pohodě. Dovalila, úsměvy na všechny strany, tázala se, co máme za sim karty. Nabízim ji tu nejdražší (a nejlepší) a ona říká, že to zní super, tak jen dodávám, že to teda bude 49 dolarů. Ženská na to bez mrknutí oka prohodí: „Haha, to je v klidu, já právě zaplatila 300 za mandarinku.“ Já se zasekla. „What??“ Ženská to tlemí a jen: „No ale chápete to, že si ji ani nemůžu sníst? Ne že bych teda chtěla, ona byla už dost jetá… hm, tři sta za shnilou mandarinku, to je prostě super.“ Tak správnej přístup že jo, proč brečet nad rozlitým mlíkem…
Týpek s pomerančem byl naopak dost rozčarovanej a nešťastnej. Mladej kluk, baťůžkář na working holiday, co tolik peněz na účtu ani nemá, a musel poprosit rodiče, aby mu na pokutu půjčili. Jo, ať žije ovocnej teror.
Kromě incidentů s pokutama mě pak nezávisle na sobě pobavili dva postarší chlápci s poněkud svérázným vztahem ke svým drahým polovičkám. První zvažoval koupi sim karty pro cestovatele. Všechno se mu zdálo akurátní, až se seknul na minutách volání. „Sto dvacet minut… sto dvacet minut…..uhm… sto dvacet…. ne, tak dlouho s manželkou mluvit nechci. Proč si taky myslíte, že jsem tady?“
Druhej se strachoval, jestli bude mít v telefonu všechny kontakty, pokud přehodí sim karty. Řikám, že pokud má čísla uložený v telefonu, a ne na simce, tak tam budou, a on ok. Potom, co jsem ho obsloužila, se jal hledat číslo na manželku. Projíždí seznam a nějak se mu nedaří, po chvíli prohodí: „Ohhh… where is Beast (příšera)?“ :D
No ale tak co, to, že někoho nenazýváte „láskou“, „miláčkem“ či „prdelkou“, ještě neznamená, že je nemilujete. Tímto zdravím svou sestru alias „Píčuse“ :)
Lucie Menclíková
Co bylo v dopise
Přeloženo do češtiny, samotnou mě pobavilo, jak jsem to vzala systematicky haha. Přísahám, že anglicky to nezní tak trapně, ale tak co se dá dělat.
Lucie Menclíková
Jak se mě ten nahoře snažil uplatit
Druhej den ráno naštěstí vůbec nevim, kde mi hlava stojí, zaspala jsem, a tak chvíli zmateně pobíhám po baráku, bleskurychle na sebe házim oblečení a sedám na kolo. Čeká mě pracovní pohovor.
Lucie Menclíková
Pořádná rána pod pás
Ty největší podpásovky přicházejí přesně ve chvíli, kdy to nejmíň čekáte. Překvapení mám ráda, ale ne ty nemilý. To je to nejhorší, co může bejt.
Lucie Menclíková
Život bez stereotypů aneb Článek, na kterej není nikdo zvědavej
Život na Zélandu je život bez stereotypů. Funguje tu pohromadě takový množství kultur, že není šance nějaký zakořenit. Nelze najít jeden metr, podle kterýho by se dalo měřit. A je to super.
Lucie Menclíková
Vampire pipina
Nakonec zafungovalo starý dobrý vydírání. Nevařila jsem ani neuklízela, po baráku se pohybovala zásadně polonahá a při pokusu o jakejkoli kontakt na Jasona ukazovala vztyčenej prostředníček.
Další články autora |
Studentky rozrušila přednáška psycholožky, tři dívky skončily v nemocnici
Na kutnohorské střední škole zasahovali záchranáři kvůli skupině rozrušených studentek. Dívky...
Podvod století za 2,4 miliardy. Ortinskému hrozí osm let a peněžitý trest 25 milionů
Luxusní auta, zlaté cihly, diamanty a drahé nemovitosti. To vše si kupoval osmadvacetiletý Jakub...
Rusové hlásí průlom fronty. Ukrajinská minela jim přihrála klíčové město
Premium Jako „den průlomů“ oslavují ruští vojenští blogeři pondělní události na doněcké frontě, kde se...
NATO by Rusy porazilo, Putin má jedinou naději, řekl polský ministr zahraničí
Rusko by se mělo bát Severoatlantické aliance, protože ho v případě střetu s ní čeká „nevyhnutelná...
Pokleknete a budete prosit. Generál slíbil zničit NATO do roku 2030
Velitel čečenských sil bojujících na Ukrajině a věrný obdivovatel ruského prezidenta Vladimira...
Česko slaví 1. máj, na Střeleckém ostrově zahájili oslavy komunisté
Přímý přenos Začínají každoroční oslavy prvního máje. V Praze pořádají tradiční setkání strany hnutí a spolky,...
To nemyslíte vážně! Soudce ostře zpražil bývalého vrchního žalobce
Emotivní závěr měl úterní jednací den v kauze údajného „podvodu století“, v němž měly přijít tisíce...
V Göringově domě našli archeologové pět koster. Žádná neměla ruce ani nohy
Tým polsko-německých amatérských archeologů našel v domě, který patřil říšskému maršálovi Hermannu...
Hasiči při pálení čarodějnic zasahovali u dvacítky požárů, často zbytečně
Na mnoha místech Česka se během včerejšího posledního dubnového večera rozhořely ohně při tradičním...
Inspektor/ka Oddělení dohledu nad zpracováním biologických materiálů
Státní ústav pro kontrolu léčiv
Praha
- Počet článků 76
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 1774x
Story ze Zélandu a tak vůbec. Ovce, kopce a kopance — můj život, moje kecy, ber, anebo nech bejt.
POZOR, obsahuje ironii, nadsázku a trapný humor. Kdo nemá nic z toho rád, nebude mít rád ani mě.