10 rad a triků, jak si lépe a efektivněji vytírat zadnici

… aneb každý může svým dílem přispět na pomoc Haiti (Poznámka: tento článek rozhodně nechce znevažovat situaci lidí na Haiti, vysmívat se Haiťanům nebo lidem, kteří se tam snaží pomáhat. Vnímavější snad pochopí, čemu se tento článek vysmívá …)

Nový model pracovní židle, který zabrání zbyteeným výletum na záchod v pracovní dobi

Jsme velice šťastná země – nikdo z nás nemusí přemýšlet o tom, jak si vytřít zadnici. Ale to si nikdo z nás nezaslouží. Na druhé straně zeměkoule to pro statisíce až miliony není tak snadné. Mohli jsme se narodit na jejich místě. Měli jsme ale to štěstí, takže jim alespoň pomozme. Teď vám vysvětlím, jak na to, několik snadných rad, jak si lépe a efektivněji vytírat zadnici a tím pomoci Haiti.

1. Nejezte – čím míň budete jíst, tím míň budete chodit na velkou potřebu – a určitě uznáte, že nejčistší otvor je ten, který nebyl použit! Jak doporučuje pan Robert Němec, vynechejte denně jedno jídlo, ona taková dieta je zdravá. Navíc se nemusíte denně cpát v restauraci foie gras! Co si dát třeba jenom brambory (jsou zdravé!)

2. Nepijte – vůbec nic. Malá potřeba je nejčastější podnět k potřebě velké. Pak si můžete říct: „To, co bych dneska propil, jsem raději poslal na Haiti."

3. Odkládejte defekaci na později – opravdu potřebujete jít právě teď? Nechoďte kdy vás to napadne, držte to, posilujte svěrač, snažte se – pomyslete na Haiťana, který zavalený troskami taky nemůže. „Na druhém konci světa lidé cítí zápach rozkládajících se těl a tlačí se na ně trosky budov.“

4. Choďte do práce pěšky – žádné auto ani MHD, 30-ti kilometrová procházka je ideální na podpoření střevní peristaltiky. Exkrement pak z vás vyjde pěkně tuhý, tvrdý – a uznejte, po takovém není zadnici ani třeba utírat.

5. Zrušte záchod – neustálá přítomnost záchodu doma nebo na pracovišti vás láká odbíhat si na malou … a když už tam jste, no však víte jak to chodí, velká často nezůstává pozadu. Opravdu se musíte rozmazlovat vysedáváním v prohřáté soukromí zaručující prostoře záchodu? Běžte za dům, před dům, kamkoli, pěkně do podřepu, ať je to dřina. „Ale víte, jak nepohodlné je mít rozdrcenou nohu a čekat, až přijde nějaký záchranář?“

6. Nenoste spodní prádlo – s dokonale čistou zadnicí je to zbytečný luxus. Ohromte partnera/partnerku tím, že místo nákupu spodního prádla jste se poslali 10 dárcovských SMS na Haiti! Určitě se na vás nebude zlobit.

7. Používejte neznačkový toaletní papír. Opravdu tak strašně nutně potřebujete ten značkový toaletní papír s tím úžasným známým logem? Nestačil by vám nějaký neznačkový (a často kvalitnější)? Nebo nižší model? Ony ty všechny „úžasné roličky" slouží často jenom k ohromování ostatních, nebo dokonce k maskování vlastních komplexů. Takže zatímco my se tady budeme jedni před druhými vytahovat svými papíry, druzí budou umírat.

8. Improvizujte. Platíme dnes za vše možné. Nechce se nám mnoho věcí dělat - a tak je předáváme jiným. Proč musíme mít roli papíru úhledně zabalenou a útržky připravené? Přitom je doma tolik věcí, které už nejsou k potřebě, na utření velké potřeby se ale pořád ještě hodí!

9. Stáhněte si kalhoty – jestliže si před defekací necháte kalhoty nahoře, exkrement se vám na zadnici rozmaže a zašpiníte i kalhoty. Pomyslete, nejen že budete muset utírat déle a namáhavěji, určitě ale spotřebujete i mnohem víc papíru, nemluvě o vodě na vyprání kalhot. Nemusím vám snad připomínat, kolik životů by zachránily ty litry vody, které jste vy lehkomyslně obětovali na praní zaneřáděných kalhot.

10. No a nakonec – utírejte nejdřív zespoda nahoru, pak shora dolů, pak zleva doprava, pak zprava doleva, pak z levého horního roku zadku diagonálně do pravého dolního, pak z pravého horního rohu do levého dolního a nakonec krouživými pohyby – dokud nebude zadnice čistá.

Nedávno jsem si na internetu vybíral bidet. A pak jsem si řekl: „Opravdu potřebuji ten úžasný systém na omývání zadku vodou hned po kadění?" Samozřejmě, že nepotřebuji. V tom je základní princip této velké pomoci: Uvědomit si, že nepotřebuji vždy nějaké bidety, abych s nimi machroval před šéfem nebo vnadnou kolegyní. Stačí mít zadek vytřený podle desatera.

„A tak bychom aspoň občas mohli od toho vytahování se ustoupit a pomoci ostatním.“

Nechte si poradit!

Proto jsem i založil na Arsebooku (překládáme jako „Kniha zadních tváří“) stránku „Místo na záchod pošlu peníze na Haiti“. Chcete-li povzbudit ostatní, staňte se prosím jejími fanoušky a dejte o ní vědět ostatním.

Dík.