Myslel jsem, že během Silvestra zveřejním celou abecedu starých anekdot. Děti a známí mě vtáhli do jiné zábavy. Pokračuji anekdotami o dětech a domorodcích.
Děti
Ptá se Pepánek své tety: "Teto, proč nemáš děti?" Ona na to: "Protože mi je čáp nepřinesl!" Pepa odvětí: "No jo, když věříš na takové ptákoviny, tak nebudeš mít děcka nikdy!"
Požár ve velkém obchodě s hračkami. Hasiči vynášejí těžce popálené lidí a ohořelé mrtvoly. Přihlížející děvčátko pozná mezi lehce zraněnými svou maminku a pláče a povídá: "Vynesli jste ji moc brzy, vždyť mi ještě nestačila nic koupit!“
„Klárko, ty jsi jedináček?“ - „Ne, ještě máme tři psy.“
Pepíček přijde do obchodu a chce sto rohlíků. Prodavačka se diví: - "Neříkej, že sníš sám sto rohlíků.“ - "Ne, sám ne, jeden dám bráchovi."
Přijdou rodiče do obchodu s hračkami a chtějí pro svého nezbedného synka puzzle. Prodavač doporučí nejjednodušší, 100 kousků. Druhý den jsou zpátky, že chtějí něco složitějšího, synkovi to zabralo sotva 10 minut. Dostanou 1000 kusové. Další den se to opakuje, tentokrát dal synek pokoj sotva 30 minut a tak rodiče chtějí to nejsložitější puzzle co v obchodě je. Prodavač vytáhne zezadu skutečný skvost pro mistry, 30 000 kousku v deseti krabicích. Další den jsou rodiče, již značně naštvaní zpátky, synek to mel hotové za hodinu a ptají se, jestli nemají něco ještě složitějšího, aby od něj měli pokoj alespoň celý večer. Prodavač se zamysli, vytáhne z pod pultu pytlík strouhanky a povídá: "Ať si zkusí složit tři rohlíky".
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky!" - "Teď ne, Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." - "Ale já chci vidět slonečky!" - "Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat." - "Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" - "No tak teda dobře. Ale naposled, je ti to jasný?!!" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý večer, tady major Novák. Vyhlaste 3. chemické rotě poplach."
Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"
Hurvínek jen tak z legrace zavolá do řeznictví a ptá se: „Máte prasečí ouška?“ § “Ano máme.“ - “A máte prasečí nos?“ - “Ano máme.“ - “A prasečí ocásek?“ - “Ano máme.“ - “A máte taky telecí kopýtka?“ - “Ano taky máme.“ -
„No vy musíte ale vypadat!“
Malý synek jménem Jiříček se ptá otce: ˝Proč je Tichý oceán tichý?˝ Tatínek se nazlobí:˝Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?˝ - ˝Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?˝
˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka. ˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí.˝ - ˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝. - ˝Z kočky˝.
˝Mami,kup mi velblouda!˝ - ˝A čím bychom ho krmili?˝ - ˝Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!˝
O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, zapal vánoční stromeček." Za chvíli přijde Pepíček a říká: "A svíčky taky?"
Domorodci
Na dalekém severu žili tři Eskymáci s rodinami a jednou večer se začali trumfovat, kdo z nich má studenější iglú. Vlezli k prvnímu, ten povídá: "Sledujte tohle!" Nato vytáhl z kabátu termosku s kávou a obrátil ji dnem vzhůru. Na zem dopadl hned rampouch. Druhy povídá: "No, ujde to, ale nic moc. Jdeme ke mně." Přejdou do druhého iglú a on povídá: "Koukejte se na tohle!" Pak chvilku zadrží dech, pomalu začne vydechovat a před pusou se mu z páry okamžitě dělají sněhové vločky. Třetí povídá: "To je nuda. U mne poznáte, co je to pořádná zima." Přejdou do třetího iglú, usadí se na kožešinách a ti dva koukají, co bude. Ten třetí sáhne, rozhrne hromadu kožešin, které tvoří postel, a tam leží pár ledových kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve: "Prrrdddd!"
Sedí dva indiáni u řeky a najednou uvidí dýmové signály. "Něco důležitého?" ptá se mladší staršího. "Zatím jenom reklama."
