Dnes večer má poprvé přijít na víno a tak a já tu ležím v knížkách. Asi bych si měla oholit nohy. Hm, ale ostré žiletky došly tak v září. Navíc už nemám žádné zvýrazňovače a asi by nebylo od věci koupit nějaké to víno.
Co chcete od někoho, kdo se celé dny učí internu? No možná on by chtěl schůzku s někým, kdo nemá drdol zajištěný červenou propiskou.
Začínám chytat nervy. Nutně potřebuju do krámu. A honem. Není čas! Ještě musím přečíst kapitolu o diabetický noze, musím si stihnout v mezičase pořezat sexy nohy a zastavit veškeré krvácení.
Tužky jsou v košíku!
Víno! Já bych si dala červený. No, červený možná bílý. Co já vím, na co budu mít večer chuť? Pro jistotu strkám do košíku od každého druhu po dvou exemplářích.
Přece jenom potřebuju začít myslet na něco jiného než na selhání ledvin a gangrénu. Když nad tím tak přemýšlím, asi vezmu ještě jednu lahvičku nebo radši dvě.
Žiletky, kde asi tak můžou být žiletky? Kde bych byla, kdybych byla žiletka? Anoooo! Tak tady bych rozhodně nebyla. Ale hlavně, že je mám.
Cestou od mučicích nástrojů dnešní doby, narážím na obrovský regál s kondomy. Ty bláho, na to bych málem zapomněla! A to jsem učila sexuální výchovu. Hlavně, že máš v košíku fixy a šest flašek.
Neměl by tohle to mít u sebe chlap? Mě to vždy strašně stresuje. Ale štěstí přeje připraveným.
Malý? Velký? Střední? Klasický nebo ultra tenký? Jak já tohle mám vědět? A mají smrdět klasicky latexově nebo po umělých jahodách?
Oni mají svítící ve tmě? Jsem asi stará škola, ale za mých mladých časů se k navození intimního osvětlení používaly svíčky. Mám co dělat, abych nedostala záchvat smíchu. „Zlato, ty úplně záříš!“
No jo ale vážně. Anatomický? Jako to jsou nějaký neanatomický? Realfeel? S vroubky? Vibrující? S gelem - bez gelu? Mám pocit, že normální sex vyšel z módy.
Nakonec vyhrála moje praktické stránka a tak kupuju ty ve slevě.
U pokladny vykládám na pás dost zajímavý nákup. Fixy, olivy, žiletky, víno pro dvanáct lidí a šest krabiček akčních kondomů.
Prodavačka markuje můj nákup a prohlíží si mě nevěřícně od vlněných podkolenek přes v nich zastrčené legíny po mega školní mikinu. Je na ní vidět, že dost usilovně přemýšlí nad tím, k čemu jsou na swingers party potřeba zvýrazňovače.
Paní prodavačka ani nevěděla, jak diametrálně se lišily její představy orgií od pravdy.
K večeři jsem stihla jen pár oliv. Za to vína jsem na kuráž vypila víc než dost. A tak jsem po smyslném monologu o gastroskopiích, padla za vlast a usnula jsem mu v náručí.
Probudila jsem se až ráno. Zavrtěla jsem sebou, protože je to nezvyk probudit se a místo plyšového tučňáka objímat chlapa. Hned mi přistála pusa do vlasů. Chtěla jsem se hanbou propadnout někam do Jižní Ameriky.
Zašeptala jsem jen: "Promiň!" a chtěla jsem se schovat pod peřinu. To mi, ale nedovolil, smál se na celé kolo: "Víš o tom, že když seš na mol opilá, chrápeš jako dřevorubec?"
Ale tak zas máme to za sebou - už jsme spolu spali ? příště to aspoň bude bez stresu :D
