Zn.: Prodávám barák, nehledám ženu!

Chci prodat domek, povídá mi jeden známý a že se nestačí divit, o co všechno těm zájemcům jde. Kolikrát si připadám, jako bych s barákem prodával i sám sebe. Co k tomu ty lidi vede, opravdu netuším. A on se najednou rozpovídal a povídal a povídal a mně bylo čím dál tím víc jasné, že jeho "problém" se jmenuje žena.

Přišla dvojice, za ruce se vedla a baráček se jim moc líbil. Jenomže cena se jim zdála příliš vysoká a já jim povídám: Heleďte se, u mě nejste na tržnici. To je částka, za kterou prodávám a kdybych chtěl smlouvat, začal bych s cenou o půl melounu vyšší.

Za pár dní přišla z té dvojice žena samotná. Byl podvečer, ještě docela horko a já právě griloval. To u mě není nic výjimečného, nový gril já zaměstnávám třikrát denně – snídaně, oběd, večeře. To víš, čerstvě rozvedený mládenec, tak jenom dělám to, co mě baví. Ranní sestava v podobě grilované klobásy, kakaa, jogurtu a rohlíku se mnou poprvé sice trošku zamávala, ale zvykám si pozvolna, úspěšně a rád.

Takže ta samá paní přišla tentokrát bez partnera a hned na mě rozbalila své vnadné cukrliky. Rozhalenka až k pupíku, minisukně tak mini, že byste ji nevyfotili ani makroobjektivem a jestli prý bych neměl něco studeného k pití. Než jsem jí přinesl pivo, zmerčila zahradní hadici. Jakým způsobem z ní vodu chlemtala a jak potom vypadala, to snad ani nebudu popisovat. Já neměl slov, zato činů se mi dostávalo „neúrekom.“ Potom co se to nahoře v posteli stalo, prý jestli už konečně něco slevím, když už se do mě tak vášnivě zamilovala. Tak to mě panečku v ten moment polil pot a narostly oči! Tak nejenom to, že si kvůli ní nechám spálit na grilu krkovičku, ale ona se do mě dokonce zamilovala! Vymetl jsem s ní jedna radost a už se mi tu neukázala. Hnedle tak bylo po vášnivé lásce! Ani jsem se jí nestihl zeptat, zdalipak o této návštěvě její partner ví. Ale ne každá mě dostane do postele s takhle prozíravým úmyslem.

Zrovna po ní přišla jedna mladá čarodějka a rovnou řekla, že by se jí baráku i se mnou líbilo. To mi sice zalichotilo, ale copak tohle může myslet vážně? Rum s kolu udělala za večer a to jsem fakt nevěděl, že ty dnešní mladé holky tak dobře chlastají. To ostatní tak nebyl vůbec žádný problém. Navzájem jsme se sblížili na výbornou, ale když jsem jí ráno řekl, ať umyje okna, byla v prdeli. Stačila už jenom uštipačně říct, jestli bych taky náhodou nechtěl snídani do postele.

Následovala matka se dvěma dětmi a ta byla poněkud komplikovanější. Přišla, chválila, zatímco ti dva její nevychovaní haranti mi při svém hraní rozbili model letadýlka. Sice je ztřískala jako hada, to zas jo, ale aniž by se mě dovolila, hodila je do bazénu. Myslel jsem si, že to pro ně bude další trest, protože letos vodě za stabilních 18 stupňů neřeknu nijak jinak, než ledová tříšť. Ti otužilci natvrdlí tam ale vydrželi mrznout celou hodinu, takže podrobné seznamování s jejich maminkou trvalo taky přesně hodinu. Jenomže potom mě samozřejmě taky zajímalo to, jestli barák koupí. Co ona na to? Prý že se u mě ještě ukáže a se svými promodralými dítkami se kvapem odporoučela.

Přišla až za týden, bez harantů a na výsost s chlapským dárkem pro mě. Vrtulník na ovládání se mi moc líbil a já se nemohl dočkat, až ho vyzkouším. Společná noc byla kouzelná a já si představoval, jestli i za toto milování dostanu další odměnu za tři a půl tisíce. Budu-li i potřetí na vrcholu blaha, na rozbité letadýlko bych byl ochoten zapomenout. Jenomže zájemkyně se poté vytasila s naprosto jinou strategií. Vychytrale, prozřetelně oblečena do mé košile, ve svádivé póze u kuchyňské linky, se mě bez sebemenších okolků zeptala, kdyže se může s dětmi nastěhovat. Náhlým leknutím jsem téměř upadl a vrtulník, který jsem zrovna nadšeně pilotoval, zavrávoral a neposlušně zamířil k zemi. Hned mi došlo, že hračku jsem nedostal za kvalitně odvedený výkon, ale že to byl prachsprostý, vydřidušský úplatek.

Tak to tedy ani náhodou děvenko, povídám. Koupit si mě vrtulníkem? Mě a můj barák tímto nesmyslem? Já barák prodávám, chápeš? Ale můžeme to udělat jinak. Až ho prodám, nastěhuju se já k tobě, co ty na to? Okamžitě, naprosto předpisově po vojensku scvakla paty, otočila se na kramfleku čelem vzad a tu jsem pak taky už nikdy neviděl. A moji košili jakbysmet. Jenom vzorové zasalutování mi k mé úplné spokojenosti chybělo.

Holt mi to všechno dává nějak zabrat, kamaráde. A proto pokud možno, neprodávej barák. Rozhodně ne za solidní cenu, co ti budu povídat. Vlastně, vždyť jsem ti o všem podstatném právě řekl. No a co ty? Nepotřebuješ bydlet jinde? Tobě dám slevu rád a úplně zadarmo, protože ty se mi do života, kluku jeden ušatej, heterosexuálskej, vnucovat určitě nebudeš.