Sex v sanitce, v hasičárně a s policajtem ve dvou úhlech pohledu

Mé předešlé texty nechť jsou mi průkazným alibi toho, že nejsem příznivcem reakcí na aktuální televizní dění, ale když výjimka je od toho výjimkou, aby existovala a nezanikla, a navíc se toto téma tak okatě nabízí, tak do toho neudeřte, že jo?

Ve zkratce: ve třech rozličných případech se jednalo o pronájem sanitky, hasičského auta s hasičárnou a policejní stanice pornoštábu, přičemž náhodně objevený talent jednoho z originál policajtů zapříčinil to, že i on se svým umem k filmové kvalitě přičinil ve scéně, kdy inkriminovanou předvedenou vyšetřuje způsobem poněkud neobvyklým. 

No řeknu vám, jak já jsem se zděsil nad takovými chlípnými záběry! Ještěže jsou televizní zprávy před desátou hodinou, protože kdybych se snad později dočkal toho, na co nechci ani pomyslet, docela jistě by mě kleplo. No dejte pokoj, já za svůj život viděl všeho všudy tři minuty porna a to ještě omylem, než jsem zjistil, že to, na co se dívám, není poněkud odvážný western, ale kovbojská sexuální rallye.

Sex v sanitce – no považte, koho z nás, slušných lidí by to rajcovalo? Na takovém důstojném místě a navíc s takovou poběhlicí! Se štětkou s krvelačnými sklony, když byla ještě předtím schopna naprosto bezostyšně zastřelit člověka! To je mi ale sestřička, panečku jo! Se sukýnkou končící tam, kam mi dosahují slipy! To je mi etika a morálno! Se podívejte, kam až dospěla naše mladinká demokracie! A pak, nechci ani domyslet, co se dělo na sedadle, na posteli, čím vším oba aktéři znečistili a zneuctili celou sanitku! Urážky a sprostá mluva by jistěže byly tím nejsnadněji odpustitelným. Umýt, vydezinfikovat, celou ji spálit! No řekněte, s jakýmpak pocitem by se vám nasedalo do sanitky, o které byste nebyli přesvědčeni, že ji nepostihla takováhle perverzní újma?  Fuj a tajbl dohromady! Tady by nepomohlo ani farářovo vysvěcení a třikrát denně švejkův klistýr. Ale pořádný! A že by se při tom všem zasvěceným pytlíky s penězi řádně třepotaly!

Hasiči, naše povodňová chlouba, se také nemají čím moc chlubit. Jejich hlavním posláním je hasit, hasit, hasit, pouze hasičskou hadicí hasit, ale zřejmě ne každý má touhu takovéto jejich záslužné ambice prosazovat. Každý slušný hasič je po akci unavený jako kotě, ale ti za ně se vydávající, se po autě producírují jako kdyby bylo jejich a seznamují se s kolegy docela jiným způsobem, než při hasení žízně v hospodě. Tak tady bych si taky odplivnul, až by to v hřejivé hasičárně zasyčelo! A penízky zachrastěly.

Pomáhat a chránit? Takové že je policejní motto?  Ikdyž, on se ten hérec – policista možná i chránil a své kolegyni také k lecčemus pomáhal. No co měl ale chudák dělat? Přišla za ním, tak copak s ní, že jo? Na vaření kafe a jalové kecy zřejmě nebyl školený, tak kdepak copak? Když už ho příroda obdařila nejenom hereckým talentem, tak proč se nechat zahálet, že jo? Ale popravdě, řekněte sami: jak by se vám v takové policejní služebně odpovídalo, kdybyste o ní věděli, že se tam prováděly takové nehorázné věci? No? Copak my, slušní lidé, ale na ty policajty myslím! Vymalovat, vydezinfikovat, zapečetit, všechno málo. Velkomožné vysvěcení třikrát denně panicem až z Vatikánu, jestli by vůbec byl k nalezení, ale i pořádný klistýr, samozřejmě. Nebo naopak?

Tak to byl první úhel pohledu. A jaký je ten druhý? Chvilka napětí a je to tady! Je prostý a dokonce jednoslovný: opačný.