Pomóóóc! Žrásilnění!

Paničky a páníčci už jistěže vědí. Přihodí se to tak, že když máte v ruce cokoli jedlého, váš nenasytný pejsek se po vás sápe způsobem, jako by na tomto kousku žvance závisel jeho život. Přitom je v takovém tranzu, že na vás vyskočí, do gauče vás zatlačí a když na to přijde, klidně se vám i po ksichtě projde.

Bóóóňaautor

Posléze už ruku ve svislé poloze neudržíte a raději se svého sousta vzdáte. Poté vám pud sebezáchovy zavelí prohmátnout si celou tělovou trasu svého miláčka, zvláště pak vašeho zhmožděného obličeje.

Když s úlevou zjistíte, že oči máte pořád obě a rty s dásněmi vám už přestávají krvácet, jste pak natolik předvídaví, že vaše další sousto se ve vaší dlani ani neohřeje a spolknete ho, jen na něj pomyslíte. Stojí to za to zvláště v případě, že jdete do rizika s vařením nového kafe, které stálo nenasytné obludě v cestě a popáleninám druhého až třetího stupně jste unikli jenom díky svému oděvu, hysterickému ječení a zbabělému ucuknutí. Tak nemožně jste se chovali i přesto, že to bylo jenom takové malé domácí žrásilnění, od kterého by vašeho miláčka neodradila ani německou laboratoří ověřená, breberkami pozitivní španělská okurka.

Vyvézt, přivázat, zmlátit a zničit! Že nejste jediní koho to napadá? Jenomže ono to není tak jednoduché, jak si myslíte. My sice doma nemáme čtyřicetikilového povaleče, ale i jedenáctikilové kavalírské nic, se se svými drápy do plovoucí podlahy dokáže pěkně zarýt když ho od zdroje potravy táhnete a obratně se vysmeknout, když ho nesete. V obou případech jen jestli ho chytíte, jestli předem nepochopíte, že vám to za tu zbytečnost nestojí.

Budete-li mít to štěstí, že si vaše životní štěstí dá říct a slintá vám na plovoučku jenom proto, že zespoda olizuje prosklený stůl, občerstvením oplývající, berte to jako výhru. Buďte i nadále hodné a chápavé, ano, vy ženy zvláště, neboť jste si svého čtyřnohého vyvoleného pořizovaly stejně jenom kvůli tomu, abyste si s ním pokecaly víc než s manželem.

A že má váš nový žravý oblíbenec nějaké ty mouchy? Čert to vem! Přesto se i on, tak jako každý po vašem boku, hodně snaží, ikdyž vám to mnohdy vůbec tak nepřipadá. Když pomineme jeho jedinou zálibu, že jde jenom po jídle a když zrovna o kůstku nežadoní, tak vysílením spí, snaží se být i dobrým společníkem, což jste vlastně chtěla.

To, co jste ale nechtěla je to, že si vyhopsne na nový gauč vedle vás, sedne si jako člověk, dívá se na televizi jako člověk, smrdí a funí jako chlap a ještě se stíhá tvářit, že tam není, protože ví, že nahoru za vámi nesmí. Nepomáhá-li to, pro vaše přesvědčení je ochoten i oči zavírat a tím vás mást, jakože vedle vás vůbec není.

Ta chundelatá bestie je o svém ujištěna i přesto, že toho odpoledne venku hodila záda na vysušenou rozpláclou ropuchu a to můžete mluvit ještě o štěstí, protože tolik nezapáchala jako to hovínko opodál. Inu tak, není parfém jako parfém.

I to jste ochotna strávit, že ani jako hlídací pes se vám neosvědčila, neboť na zazvonění venkovního zvonku nereaguje vůbec, zato na pípnutí mikrovlnky by vstala i z mrtvých. Co vstala? Vyskočila a uskákala by se! Smířit se tak musíte s tím, že i nadále bude nejlepší hlídačkou vašeho domu paní sousedka.

Ve dokonalém střehu je váš miláček pouze na Silvestra a za bouřky, kdy by se nejraději vtěsnal do mini škvírečky o polovině vlastního objemu a když uzná že to nejde, jako palicí praštěný skáče z vany do umyvadla, z umyvadla na pračku, až vás z toho třeští hlava, že se s ním ještě velice ráda podělíte o poslední Hypnogen.

Že na něj začne působit později, poznáte hned, jakmile budete mít dojem, že vám něco předčasně zatláčí oči a pan doktor to nebude. To se vám jen čtyřnohá ratolest prochází přes vaše lože směr skulinka mezi zdí a postelí a bere to velmi vstřícným způsobem, tedy zkratkou přes váš oblbnutý, ale doposud ještě nezdecimovaný mozek. Stejně to však jako vždycky za bouřky skončí tak, že si ustele na hlavě ve vašich vlasech tak svérázně, že vypadáte, jako byste spala v huňaté himalájské čepici, která vám padne jako hrnec na zadek. Jó dobrá připomínka! Holá prdel od vykasané košile a sibiřky na vašich nohách vaši komičnost jenom umocňují.

Takže tak asi. Já jenom abyste ženy věděly, až si budete místo nemožných manželů pořizovat psy, že je docela možné, že ani s nimi vám to pokaždé nebude vycházet tak, jak si přejete. Přeji vám nadmíru spokojeně prožitou noc s vašim psem. Haf!