Kupte si manžela v roce 2113

Jedna z vizí, jak to s muži může dopadnout, když pokrok a ženu neusměrníš. Událost, která by se mohla přihodit třeba 15. února na antiValentýna.

„Dobrý den. Ani nevíte, jak ráda vás vidím. Konečně někdo, kdo si do obchodu přijde vybrat osobně a zdvihne tu svou…no, zdvihne se ze židle,“ vítá prodavačka zájemkyni o manžela.

„Dobrý den, víte, obrázkům moc nevěřím, tak jsem si myslela…“ byla z Kláry prodavačka tak nadšená, že ji nenechá dokončit větu.

„Právě teď si prohlížíte Christiana. To byl dřív nějaký fotbalista nebo co. No tak dával góly, no to je toho. Takových bylo a je, ale o to vám asi nejde. Vy si ho samozřejmě můžete přetvořit k obrazu svému, jestli ovšem nebudete chtít vybírat dál.“

„Je úžasný, tady není co řešit, jdu do něj! Postavu ani barvu pleti určitě neměňte a jak mluví?“

„Počkejte, mrknu se, áno už to mám - portugalština. Moment, mám tady i španělštinu a angličtinu středně pokročile. Tak jak?“

„Jednoznačně upravit na česky dokonale!“

„Uf! Bude to sice makačka, ale všechno nemožné je u nás možné. A dál?“

„No, ráda bych tamto, však víte co…“

„Zajisté. Nechejte mě hádat. 16,5 od kořene a 13 centimetrů obvod.“

„Abych pravdu řekla, ten obvod si představit neumím, ale abych zbytečně neutrácela, jaká je skutečnost?“

„Tak to bohužel…mám tady vynechávku, takže skoro jako pokaždé. Tady se z jistých důvodů měnit musí. Co já vím, jenom jakýsi pan Rosenberg tu má své intimní údaje. Ale toho bych vám nepřála, toho má doma už každá čtvrtá. Ale v případě, když si tipnete, já to to tady vyplním a jestli se strefíte, klikne mi to v počítači zeleně. Takže pozor, chvilka napětí a! Já to tušila – červeně, takže bohužel, platíte.“

„Jejda, asi mi hodně naskočila cena. Máte tam přibližný součet?“ zajímá se Klárka.

„Samozřejmě paní, ale ještě nejsme u konce. Co spánek, rychlost pohybu a charakterové vlastnosti? Nebo třeba to, jestli v noci objímá, prdí, smrdí, chrápe, posmrkuje a jestli ve spánku kope nohama, to všechno zájemkyně hodně zajímá.“

„Noční objímání určitě ano, ostatní samozřejmě ne, tak kolik to zatím dělá?“

„ Moment…nekopat nohama, už to píšu, už to bude. Tak! A přitom je to fotbalista - chudáček sportoveček. Takže tady to mám, vaše cena je 2875 Zemanů. Zatím…“ a nabídne rozpačitý úsměv.

„Cože? Tolik?“ je Klárka hodně překvapená.

„Ale nezapomínejte, že ušetříte za poštovné a balné. Ani nevíte, jak ráda bych vám vyšla vstříc, ale bohužel. Za kvalitu se holt platí, a na to vážená paní hodně myslete. Na vaši jistotu, spokojenost, na váš život!“

„Já vím, ale přece jenom…“

„Chápu vás a proto vám nebudu lhát. Nabízíme i základní tlačítkové typy. Tak třeba tento: Jmenuje se Paroubek, no, tak ten asi fotbal nehrál, ale mám tady poznámku: chytroappeal. No nic, to mi nenáleží komentovat. A kromě toho má dvě tlačítka. Sisknete první a bude vás jenom poslouchat a přitakávat, a na zmáčknutí druhého říká: Miluju tě! To všechno za pouhých 999 Zemanů.“

„No, tak to není vůbec špatné. Poměrně slibná mačkadla a za tu cenu tím spíš,“ neskrývá Klárka nadšení. Avšak, známe ženy. Spokojená jen do doby, než ji zaujme postava se třemi tlačítky.

„A co tamtem vysoký fešák?“

„Ten? To je nějaký Kalousek. Stejný nešťastník z dávné party politických břídilů. Tento týpek stojí 2999 Zemanů a přesto jde hodně dobře na odbyt.“

„Cože? Jak to? Tak to mi vysvětlete. Taková drahota jenom kvůli jednomu tlačítku navíc? Vždyť je to ještě víc než můj vysněný Ronaldo!“

„Ano, velmi přesné počty. Kalousek je totiž sexuální ďábel-provokatér s dlouhou trvanlivostí. V posteli mu sáhnete na třetí tlačítko a vypadne z něj: Ty mrcho, ty kurvo jedna(!) a jen tak ho něco nezastaví,“ zastydí se prodavačka.

„Uf! Tak to je tedy něco, až mi to vyrazilo dech. Ale co to? Tamhle na tom slizkém indiánovi vidím dokonce čtyři čudlíky!“ dychtí nadšená Klárka po dalším objevu.

„No, tak to je náš Vladko. Představte si, že dvakrát vyhrál jakousi reality šou v nějakém baráku jenom tím, že pořád hystericky křičel. Naši předci byli fakt hodně divní. Stojí 4999 Zemanů a i přesto je to náš nejprodávanější typ, což vůbec nechápu,“ dovolí si prodavačka skromný komentář.

„Cože? Tolik? Sice si ho těžko koupím, ale jen tak ze zvědavosti, co v sobě má to čtvrté tlačítko?“

„Když si uvědomíte, že je vystajlovaný jako Superman v letu proti atomovce, vysvětluje to cenu. Je tedy ohnivzdorný, páduvzdorný, slinovzdorný a také žádné ráně nikdy neuhne. Jen tak mezi námi, já mu říkám věčný otloukánek, protože když upadne, (vyztužené boxerské rukavice dávají k tomuto výrobku zdarma,) zase se pokaždé postaví. Ke třem tlačítkům, které už znáte, (poslouchací, miluju tě, mrchokurevské,) se to čtvrté zaktivuje na každou majitelkou vyřčenou hloupost.“

„No, tak co? Co říká? Nenapínejte mě!“

„Opravdu to chcete slyšet? Ale já vás varuju!“

„Prosímvás nezdržujte. Vypadám snad jako někdo, kdo říká něco jiného než chce?“ zlobí se Klárka, jejíž rozčílení nemá k hysterii daleko.  

„No tak dobře. Říká…ne já, ale to tlačítko, abyste to nepochopila špatně. Takže říká: Ty krávo jedna!“ a obyčejná prodavačka se opět cudně zastydí.

„Aha? Zajímavé. No tak super! Beru ho! Samozřejmě, že pro moji nejlepší kamarádku.“