Dokud se zpívá (a směje), ještě se neumřelo...

Snad si mezi vším tím Brexitem, Nicem, vojenským pučem a pokémonama najdete čas na pár vtipů, které jsem posbíral z netu, a pokud možno, se i zasmějete.

Jaký je rozdíl mezi rockovou hvězdou a profesionálním cyklistou?
Žádný, jejich život jsou drogy, šlapky a upnutý oblečení.

Přijde v Kolíně nad Rýnem migrant do ordinace a povídá:
"Pane doktore, mě po sexu děsně pálí oči!"
"To je normální, to je z pepřáku..."

Občan v Sovětském svazu přijde na Milici nahlásit krádež moskviče.
Milicionář pokývá hlavou, přistoupí ke stěně a povídá:
Podívej se na ten obraz. Co tam vidíš?
Soudruha Lenina.
Správně. Co ještě tam vidíš?
Jeho přátele.
Co dělá soudruh Lenin?
Soudruh Lenin sedí a drží si čepici!
Ano, soudruh Lenin sedí mezi přáteli a čepici si hlídá. A ty necháš stát auto jen tak na ulici…

Kolik je potřeba surrealistů k výměně žárovky?
Tři - dva otáčejí žirafou a jeden vylévá hodinky.

Víte, jaký je rozdíl mezi dolarem, librou a rublem? Za dolar dostanete libru rublů.

Přítelkyně mi řekla, že chce, aby náš vztah byl jako pohádka.
Tak jsem jí sežral babičku.

Kohn sedí s Roubíčkem u kafe a Kohn čte:
Tady píšou, že prej jsme naši zemičku zaprodali Americe a Západu.
A tady zase píšou, že jsme ji prodali Rusku a Číně.
Pak se zasní a dokončí: Stejně je to krásné – prodat takový aušus dvakrát!

Dnes jsem byl poprvé u psychiatra, ale byla to totální ztráta času. Vrátil jsem se od nej s více otázkami, než když jsem tam šel.
Například, kdo je to Rorschach?
A proč namaloval tolik obrázků mého strýce, jak mě zneužívá?

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože.
Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají.
Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou ho zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.
Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině cesty, tak je potká bílý vědec, který je tu na vědecké výpravě.
Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!" A pokračuje v chůzi.
Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji.
Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divné. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře."

Budoucí policista přijde na zkoušky. Výběrová komise složená ze starých policistů mu položí záludnou otázku : “Kolik je 3x3?“
Budoucí policista usilovně přemýšlí a vyhrkne: „10!“
Komise se zamyslí a předseda prohlásí: „Jste přijat, řekl jste nám víc, než jsme čekali!“

Hlášení v ZOO
"Prosíme maminku Jiřinky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu."

V Saúdské Arábii uvedou slavný americký sitcom, upravený pro místní prostředí.
První díl "Jak jsem koupil vaši matku" již tuto neděli.

Když vidím na stromě vyřezaná jména milenců, tak mi přijde zarážející, kolik lidí si na rande bere nůž.

Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl. O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl. Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši. Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon...

Byl jsem u psychologa a jsem prý agresivní násilník. Rozbil jsem mu hubu, debilovi!

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici. Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo." Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák: "Jasně, jak si to poznal?"
Prodavač: "No, podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti říkal, abys zůstala doma."

Policajti jdou k doktorovi, celá služebna najednou. Jak tak stojej v čekárně, vyleze sestřička:
"Ajéje, vás je ale hodně. Musíme to urychlit. Budete chodit po čtyřech."
Jeden policajt hned zaklekne a hlásí:
"Já jdu první, já jsem velitel!"

Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy."Nebyl zjištěn žádný spáchaný čin" konstatoval velitel okrsku, plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr.Jan Novák, PhD.

Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.
"A ty si kdo?" ptá se jí.
"Já jsem, prosím, zarytý komunista."

?Tak doufám, že jste se tedy alespoň trochu pobavili. Jinak, ode mne to není žádné dílo, jen jsem projel stránku Mageo.cz a posbíral pár vtipů. Ať žije CTRL C a CTRL V.