Jdu s pískem

 Všichni důvěrně znáte tuhle situaci. Sedíte v restauraci s ženou Vašich snů. Dalo Vám to poměrně dost práce ji přesvědčit, aby šla  zrovna s Vámi  a ne s Frantou Oceďálkem.

Byla to fuška skloubit vše tak, aby byl výsledný efekt téměř perfektní a přitom nepůsobil jako křeč.

Počínaje návštěvou fitka, solárka a kadeřníka, poté následná koupel, výběr toho správného ohozu a vůně. Odstranění psích chlupů z vašeho auta a  koupě působivé, leč ne příliš drahé květiny.

Toto vše jste zmákli na jedničku.

 Sedíte face to face se svou vyvolenou v téměř luxusní restauraci. Klíčky Vašeho Ferrari či Jaguara a nebo Bugatti Veyron leží ledabyle na stole. Ti z Vás, kteří jsou majiteli vozu jiné váhové kategorie ponechali klíčky raději v kapse a nebo v zapalování.

Máte dopitou první kávu a právě Vám nese čísník třetí Mochito-potom pojedete domů samozřejmě taxikem a nebo limuzínou. Nastává zlomová situace.

Už deset minut se nenápadně ošíváte,  protože prostě nutně potřebujete. Jinými slovy Vaše ledviny se hlásí o slovo.

„Sorry, ale musím jít s pískem", pronesete do ticha.

.

 Váše blonďatá, dobře tvarovaná společnice, co má tak velký "voči" jen polkne a lehce pokrčí rameny. Co jiného ji také zbývá. Přece Vám přímo do očí neřekne, že jste primitiv a hogo fogo Homolka s nagelovanou pleší, který  má způsoby jako orangutan.

Od tohoto okamžiku už nic není tak, jak bylo. V jejich očích jste klesnul na úroveň lidoopa nebo šimpanze po lobotomii.

Pánové berte prosím na vědomí, že místo, kam se chodí vylučovat lidské tělesné odpady se oficiálně nazývá WC či toaleta nebo zcela obyčejně a prostě záchod.

 Podrobnosti o tom, co tam hodláte provádět si ponechejte pro sebe. V tomto případě platí dvojnásob: Mlčeti zlato, mluviti stříbro" a na Vaše rádoby originální a „cool" výrazy typu: „Jdu se vycinknout" a nebo „ Musím jít zkontrolovat, jestli jsem chlapeček", v horším případě "Jdu se vychcat"a nebo "Jdu na hajzl" opravdu žádná slečna, paní či dáma není zvědavá!

Malá rada na závěr.

 Pro ty z Vás , kteří se chtějí vyhnout této situaci doporučuji cévkování. Moč volně odtéká do sběrného sáčku, zatímco Vy pijete a hodujete co hrdlo ráčí. Má to však jen jednu nevýhodu a tou je cévka zavedená právě  do jednoho z Vašich orgánů s kterým máte dnes večer tak velké plány....

 Vážení muži, chlapi a chlapci, až příště půjdete s „pískem" a nebo se „vycinknout" stačí jen zapojit jiný Váš orgán, který je umístěný v obalu zvaném lebka, potažmo hlava.

Ano, správně jste poznali, jedná se o mozek!

Potom Vám nebude činit problém pronést souvětí typu:"Omluvíte mne madam, na chvíli se vzdálím, nevíte náhodou, kde jsou zde toalety?"