Stručný návod, jak zacházet s řemeslníkem.

Rozhodl jsem se, že se s Vámi přátelé rozdělím o své bohaté zkušenosti z dvaceti pěti letého soužití a spolupráce s řemeslníky. Dobrý řemeslník je totiž poklad a zaslouží si ze strany zákazníka vstřícný přístup, péči a patřičnou odměnu.Tak abyste to nepokazili.

Za prvé si zodpovězme základní otázky: 

Kdo je to vlastně řemeslník?

Řemeslník je chlap, který umí to, co vy ne. Dobrý řemeslník je vždycky tak trochu egomaniak, což se vyznačuje tím, že všichni ostatní řemeslníci, co vám "To dělali předtím" jsou idioti a měli by vrátit výuční list.

Skvělý řemeslník je pak něco jako bůh. Nebo dokonce ještě víc!!! Skvělý řemeslník je jako bůh, když ho ve filmu hraje Jirka Bartoška.

Jak najdete dobrého řemeslníka?

V hospodě už dávno ne. Dobrý řemeslník dneska nemá čas sedět v hospodě, protože maká 300 hodin měsíčně. Nenajdete ho samozřejmě ani na internetu. Systém e-poptávek a podobné kraviny, potřebují a využívají jenom ti řemeslníci, co mají málo práce. Většinou mají málo práce proto, že teprve začínají a nic neumí, nebo nejsou dobří řemeslníci.

Dobrý řemeslník se v rodině dědí z generace na generaci a mezi kamarády doporučuje!

 Dobrý řemeslník nepotřebuje žádnou reklamu, protože je servanej, udřenej a zamluvenej na půl roku dopředu.

Co byste neměli dobrému řemeslníkovi nikdy říkat?

Zásadně byste mu neměli říkat, že si pamatujete, jak na základce sotva prolízal se čtyřkami, seděl v poslední lavici a myslíte si, že řemeslník by neměl mít dvakrát takovou hodinovou mzdu jako vysokoškolák a jezdit v Audi. 

Taky byste mu neměli říkat, že jestli nebudete spokojeni, tak mu nezaplatíte, že jste na placení děsnej pes. Našli jste si přece dobrého řemeslníka, takže výsledek je zaručen.

Taky byste neměli vtipkovat, že mu místo peněz zaplatíte naturáliemi. Ten chlap není zvědav ani na vaši manželku, ani na domácí zabíjačku a už vůbec ne na tu báječnou meruňkovou marmeládu, co vaří tchyně.

Všechny tyhle věci, (manželka však jen do určitého věku) mohou sloužit jako příjemný bonus k penězům, ale rozhodně je nenahradí.

No a samozřejmě hlavně zapomeňte na větu:

"Na Google jsem četl, že se to má dělat takhle"

Chytrák Google za Vás totiž ten kotel neopraví.

Některé základní pojmy z hantýrky řemeslníků:

Nemám čas a nové zakázky neberu: Mistr vám dává najevo, že málo žadoníte, nejste evidentně v život ohrožující situaci a jestli vám to přeci jen náhodou udělá, vyžaduje absolutní odevzdanost s termínem dokončení a výslednou cenou.

Cenová nabídka: Orientační, opravdu jen orientační nástřel ceny, který nemohl být nikdy dodržen.

Vícenáklady: Zcela přirozená a neoddiskutovatelná součást finální ceny, se kterou vás na začátku řemeslník neseznámil, protože nechtěl ohrozit vaše psychické zdraví.

Je to úplně všecko na piču: Vyskytly se neočekávané, leč předpokládané problémy, které mistr s nadlidským nasazením překoná, což bude mít logicky za následek vícenáklady.

Který kokot se v tom vrtal?: Mistr právě odhalil , že jste se to pokusili opravit sami, pravděpodobně po po radě s chytrákem Googlem, svépomocí.

Předpokládaný termín dokončení: Čemu na tom nerozumíte? Předpokládaný termín přeci není závazný, to je snad jasné ne?

Uděláme to bez Babiše?: Mistr vám právě nabízí abyste ušetřili 15% z ceny tím, že neodvede DPH a platbu nezdaní. Odměnou vám bude nejen nižší cena a spiklenecký pocit sounáležitosti dvou bojovníků proti systému, ale samozřejmě i ztráta jakékoliv záruky.

Tak, to by byly stručné základy pro zacházení s v Česku ohroženým živočišným druhem: "Dobrým řemeslníkem" Někdy se samozřejmě ještě k tématu vrátím.

Po přečtení tohoto blogu jste dokonale připraveni na základní jednání s mistrem jakéhokoliv řemesla, který se pokusí vyřešit Váš problém. A na platbu za odvedenou práci s úsměvem. Případné dotazy rád zodpovím v diskusi .

Přeji Vám hezký víkend.

P.S. Já doufám, že to vezmete s humorem, jako jsem to já s humorem napsal. (Sakra, kde je mrkající smajlík? Patriku, Terezo, proč tady nemáte smajlíky?)