Jak se pozná, že jste starej?

Včera se manželka vrátila ve dvě v noci z tahu s kamarádkou a samozřejmě, že náš bdělý psí hlídač ji šel vítat, takže mě vzbudil. Tak jsem se přetočil na bok, abych věděl, kdo jde do pokoje a moje žena se za chvíli připlížila.

 Samozřejmě, že ráno mi bude tvrdit, že před dvanáctou byla doma! Tak jsem to jedním okem rekognoskoval a druhým spal.

 Manželka se vysvlékla a pobíhala s tou holou ve tmě zářící bílou zadnicí po ložnici ,což mě natolik zaujalo, že jsem otevřel druhé oko a napadlo mě, že bych zneužil situace k poctivému manželskému sexu?

 Určitě bude provinilá, že přišla tak pozdě, tak bude svolná takřka ke všemu 

To budou "Prasečinky!"

 Pozice rozštípnutého bambusového stvolu........žádný nudný Misonář.

A tak mozek vyslal signál dolů a dole nic. Opětovný signál a odpověd´:

 "Ses posral vole, vždyť vstáváme v pět ráno."

Pak se přidaly kolena: Neotravuj, namaž nás Voltarenem a spi."

 Pak taky záda: "Dědku nezlob, nebo ti v nás rupne!"

 Naštěstí se manželka mezitím nasoukala do své teplé, naprosto asexuální noční košile, která se v obchodech se spodním prádlem prodává pod obchodním názvem "Babiččin tlumič vášní" a vklouzla rychle pod teplou peřinu

Prostě my taky topíme jen na vládou doporučených 17 stupňů.

Putine, ty grázle, ty jsi zničil zbytek mého intimního života!

 No nic......... tak jsem se prostě převalil na druhý bok a a zavřel obě oči a vzbudil se až v 5.15

Holt jak nefungují signály a je kosa, tak mládí je nenávratně v prdeli.

 P.S Ovšem manželka přišla pozdě proto, že byla na Burlesque show, takže doufám, že tam od Dity von Thése něco pochytila . To by mohlo ty signály trošku zesílit

 Obří šampusku teda doma nemáme, ale nějaká ta sexy stará vana z druhé ruky se určitě ještě na skladě našeho koupelnového studia najde.

Postavím ji přes noc tajně doprostřed ložnice za poslední prachy nanosím trochu teplé vody a uvidí se.