Diskrimninace tlusťochů dosahuje obludných rozměrů!

Možná  taky znáte takový ten pocit, když stojíte brzy ráno ve frontě u kasy v malém obchůdku s průmyslovým zbožím a v té dusné pondělní atmosféře a tlačenici u kasy si někdo s prominutím uprdne?
Absolutně nechápu, proč se všichni automaticky pohoršeně dívají na tlustýho chlapa????

A taky nechápu, proč na mě tetička přede mnou krčí nos a cedí mezi zuby:

"Tos teda chlapče nemusel!! To sis mohl nechat na doma."

Já to sakra nebyl lidi!!!! Jsem slušně vychovanej!!! Když je někdo tlustej, ještě to neznamená , že musí být čuňas!!

Anebo v práci. Sedíte si takhle na pondělním brífingu a najednou šéf začne mluvit o tom, že s firmou to jde z kopce. Že jako výsledky jdou do háje, málo se prodává a problém je v tom, že zaměstnanci na to prostě kašlou, jsou líní a nechce se jim udělat ani "ň" navíc.

Vy tam v klidu sedíte, v pěsti žmouláte kokosovou Fidorku, zapíjíte to litříkem Coly na posilnění a najednou si uvědomíte, že po šéfových slovech nastalo tíživé ticho a všichni kolegové nenávistně hledí na vás a propichují vaše ubohé srdce, obrostlé sádlíčkem svými zlými pohledy.

To jako fakt? To jako, že když jsem tlustej tak nemakám??? To myslíte vážně???

Nebo na obědě stojíte v bistru se svojí štíhlou manželkou a čekáte až kuchařka mrskne na váš talíř ten miniaturní kuřecí steak s hromádkou grilované zeleniny.

Vždycky, ale naprosto vždycky, dostane manželka o půlku větší maso a vám to ani nepolijí šťávičkou a ještě na vás ta kráva s naběračkou posměšně pomrkává, že jako "Ty bys teda neměl obědvat vůbec kámo."

A taky je strašná diskriminace, jak dělají dneska všechno malý a úzký. Z kina se pravidelně vracím s dvěma modřinami, protože mám celý Marvelák zabodnuté do špeků opěrky od sedadla, na bungee jumping musím zapomenout, protože bych utrhl gumu a udělal díru do zemské kůry a v Austrálii by klokani padali na hubu a vyráželi si zuby  o drny v trávě.

A nejhorší je, když vlezu na tobogán. Pravidelně mě vyřezávají ze zatáčky autogenem, nebo dole vylítnu takovým tempem, že mě nezastaví ani drátěný plot kolem areálu koupaliště a pak mě pokladní nechce bez novýho lístku pustit zpátky.

A už vůbec to označení"Tlusťoch," to je tak něco absolutně dehonestujícího a frustrujícího. Prostě, jako kdyby jste radikální feministce řekl, že má "Pěkný kozy."

Já prostě jménem všech lidí s nadváhou požaduji, abychom byli odteď nazýváni nějak neutrálně, třeba "Urostlí lidé," nebo "Lidé s přesahem," nebo "Znalci životních rozkoší." 

Možná by se toho mohla chytit nějaká neziskovka a začít bránit naše práva! A EU by na to měla dát nějaký dotace a granty! Když se můžou chránit čmeláci a tučnáci ,tak proč né "Urostláci?"

Takže hubeňouři, příště až se zase naládujete večer nějakým tím kýblem špatně umyté zeleniny s fazolkami velkými jak palce dřevorubce a ráno budete v těsné uličce průmyslového zboží dělat ostudu, tak na nás "Lidi s přesahem" laskavě nic neházejte!

Nás teda diskriminovat nebudete. Budoucnost lidstva stejně patří nám!