Bacha na Jardu!

Tak to jsem netušil , že hledání nové kolegyně do našeho obchodu v Olomouci bude taková sranda povzdechl jsem si včera.

Tenhle týden se mi v krámě střídají zájemkyně a zájemci o práci. V rámci zachování genderové rovnosti jako zaměstnavatel nesmím samozřejmě říct, že chci zaměstnat ženskou, protože je to samej úklid a prodej potravin.

Diskriminoval bych totiž chlapy a všech těch padesát ostatních slabších pohlaví, co prý existují.

 Některé zájemkyně o brigádu v Gruntu jsou docela drsné:

„Dobrý den, vy jste ten Vlk?“ Zahlaholila asi čtyřiceti pěti letá letá paní s růžovým přelivem v odvážném outfitu na celý obchod.

„No nevím, jestli jsem zrovna „ten Vlk“, ale jo jsem David Vlk. Co si přejete paní?“

„No já si vás jdu proklepnout a omrknout. Vy prý hledáte brigádnici.“

„Aha, vy máte zájem u mě pracovat.“ Konečně mi to secvaklo.

„No to ještě nevím pane, jestli si vás vyberu.“

„Vidíte a já jsem si myslel , že si vybírám já.“ Rozesmála mě její odpověď.

„Pane, víte kolik já mám nabídek ? Mraky! A nevím jestli zrovna k vám půjdu. Jak se tak na vás dívám toho úklidu tady bude hodně. Tak mi o té práci a o sobě taky něco řekněte, ať vím jestli si vás mám vybrat."

Tak jsem se nadechl a poreferoval o pracovní době, mzdě a pracovní náplni, jaké mám koníčky, kolik mám dětí a jakou mám historii, a jak mám velké boty. Paní pokyvovala růžovou hlavou a nakonec mého proslovu prohlásila:

„Tak jo, ještě si vás přijde omrknout Jarda a pak se rozhodneme.“

„ Jaký Jarda? On sem chce nastoupit i Jarda? Já potřebuju jen jednoho člověka.“

„Jarda je můj muž a je děsně žárlivý. Přijde si Vás zkontrolovat.“

„Ježikriste paní a co si na mně jako bude kontrolovat? Dyť já už jsem proboha takový starší seriózní pán.“

„Jojo řečičky, to známe…………. prý starší seriózní pán. Holka se trochu zavlní za kasou a v dědkovi bouchnou saze a průšvih je hned.............." A byla pryč