Genderově nevyvážený muž v domácnosti

Varuji laskavé čtenáře, že mé pojednání bude smrtelně vážné. Fatální zvláště pro ty, kdo se předčasně a úplně zbytečně nakrknou, protože žánrem blogu je drsná nadsázka

....
1/ Úklid domácnosti pro jistotu vynechám. Jasné je jedině to, že uklízet se nesmí. Uklidit věci znamená, že už je nikdy víc nenajdete. Jen v útulném tvůrčím chaosu se potřebné nakonec najde bez ohledu na to, jak dlouho hledání trvá.
Začátkem 90. let k nám přivedl kamarád hosta ze zahraničí a představil ho jako proslulou osobnost, zakladatele významné církevní organizace zabývající se charitativní pomocí po celém světě. Že ho prostě k nám přivést musel, aby mu ukázal, co oduševněle uměleckého se u nás tvoří. Tak jsme šli do ateliéru. Všude barvy, štětce, obrazy dokončené i rozpracované, opřené různě o zeď, o malířský stojan, jinde zase rámy, plátno, hromádky nářadí... Neopakovatelně inspirativní tvůrčí ovzduší. Host nasál vůni barev a přišla první hlubokomyslná otázka: "Proč si tady neuklidíte?" Přiznám se, čekal jsem dotazy o mém velkém, zcela nepřehlédnutelném kumštu. Neřkuli existenciální pátrání po tajemství umělecké inspirace. A ono nic!
2/ Podobné je to v kuchyni. Když je příliš uklizeno, "pán tvorstva" nevaří. Zasekne se, prostě nemá inspiraci.
Čisté nádobí ze získává jediným způsobem, a to tím, že se vytahuje ze skříněk nebo šuplíků dokud tam nějaké je. Mezitím roste hromada zapatlaných talířů a připálených hrnců v kuchyňském dřezu. Základním uměním je vršit stavební materiál tak umně, aby se pyramida nezhroutila.  Základnu lze vhodně rozšířit o pracovní plochy po stranách dřezu. Dokud nádobí nečouhá příliš vysoko, lze je elegantně umýt tak, že nad ním oplachujete zeleninu. Rovněž lze nad pyramidou loupat brambory a cibuli, proces mytí se tím stane mnohem účinnější. Slupky z brambor jsou lepší než drátky a saponát dohromady, je to navýsost racionální ekologický postup.
Výjimečně se přihodí, že se nádobí nějakým zázrakem přestěhuje do myčky. To je však zakletý prostor, odkud se zásadně nic nevytahuje. Kdo by se taky ohýbal, že jo. Nastává druhý extrém, nádobí není nikde! Tuto krizi překoná inteligentní tvor tak, že se s velkým sebezapřením sehne, otevře myčku a vytáhne přesně ten jeden kus, který potřebuje. V lepším případě se mezitím stalo, že někdo myčku zapnul a vše v ní je čisté. V horším případě (když myčku nikdo nespustil), musí pán tvorstva umýt ten jeden artefakt, který potřebuje. Zádrhel nastane, když je kromě myčky plný taky dřez, to si pak musíte kýžený kus opláchnout nad umyvadlem v koupelně...
Metoda krájení zeleniny, masa a dalších materií potřebných k vaření je exaktní. Musíte mít k dispozici pokud možno neobmezený počet prkýnek. Když je jedno zaneřáděné, převrstvíte ho dalším a krájíte na něm. Když dojdou prkýnka, krájíte na čemkoliv dostupném. To dá rozum, je to velmi ergonomické a hlavně se tím nezdržujete. Uklidit linku před vařením je naprosté tabu, na takový pofidérní luxus není čas.
A vůbec, chaos v kuchyni je zdrojem překvapivé inspirace. Jako když se vám převrhne miska s naloupanými mandlemi a vysype se do těsta na "vynikající maminčiny vídeňské knedlíčky". V tomto případě si nedělám srandu, jemné knedlíčky s mandlemi jsou noblesní přílohou k pečené kachně se zelím. Fakt to vyzkoušejte. Sám jsem si dal předsevzetí, že příště vyzkouším nasypat omylem do těsta na knedlíčky všechny možné přísady jako mandle, nadrobno nakrájené sušené švestky, rozinky, atd. Ve věci výsledku, jak knedlíčky takto vylepšené dopadly, vás budu včas varovat.
3/ Genderově nevyvážený muž vaří vždy neotřele a jeho "recepty" jsou stejně tak neopakovatelné jako nezapomenutelné. Originalita se pozná podle hazardérství s kořením. Cílem je, aby si autor mohl své tvůrčí dílo vychutnat sám. Otázky typu: "tak co, jak vám to chutná?" jsou většinou už po pátém opakování zcela kontraproduktivní. Ale máte ještě šanci sami si jídlo veřejně před celou rodinou pochválit a vyjevit své přesvědčení, že tentokrát se vám opravdu povedlo. Pro všechny další případy, zvláště pokud žijete na venkově, je užitečné chovat nějaká domácí zvířátka, která spořádají všechno a ještě máte dobrý pocit, jak jste jim dali napapat.

4/ Problematika vynášení kuchyňských odpadků má jisté analogie s principiálním nemytím nádobí. Podstatné je umění vršit, až to z koše přímo roste a kvete. A taky potřebujete hluboce praktickou znalost stoické filosofie. Prostě se smíříte s tím, že odpadkový koš se plní sám od sebe, ale sám od sebe se nevynese.
5/ Technická údržba funguje v domácnosti podle následovného vzorce:
"Miláčku, nad dřezem nesvítí žárovka"
"Aha, tak já se na to (někdy později) mrknu" Za chvíli: "Podívej, vyplatilo se s tím počkat, žárovka se umoudřila. Už zase svítí!"
"Ale to se pleteš, miláčku, nemohla jsem už čekat a vyměnila jsem ji raději sama!"

...
Právě takovými příhodami je genderová vyváženost rolí v rodině zachráněna.

...
(Kapitolu o zasvěcování potomstva do mysteriózních dějů, jak udržovat domácnost v chodu, si pro jistotu nechám na jindy. Zatím jen předešlu, že uklízet před velkou rodinnou návštěvou je holá zbytečnost, protože vaše úsilí vyjde vniveč během jediné minuty od nástupu "demoliční čety".
Přeji krásné svátky. A kdybyste náhodou pořádali na hod Boží velikonoční rodinnou sešlost, nezapomeňte na vylepšené vídeňské knedlíčky.
...

...