Navazuju tím na svůj první díl, kdy jsem Vám prozradil obyčejné denní náplně mých krajanů. Dneska na moje pokrevní bratříčky a setříčky prozradím obvyklé chování, který se u každé osobnosti jeví úplně stejně nezáležejíc na věku ani na společenském postavení a se vzděláním už vůbec nee-e (naštěstí for me)
mícudoví kouzelníci v akci :)
Neberte to jako něco pevného a trvalého. O další klišátka vážně nejde.
Tyto informace jsou získané z našeho tržničáckého týmu Rýžový flákači, takže jde zhruba o 22 chlapů, většina je ženatých (někteří s Vietnamkou, někteří s Češkou). Rozdělení je následující útočníci: věk 18-21 (ti toho naběhají nejvíc), záložníci: 22-24 (ti musejí vymýšlet útoky), obrana: 25-100 a více let zkušení matadoři (ti toho už tolik nenaběhají, ale vzadu dost nakecají) brankář-tam se nikomu nikdy nechce, takže vytahujeme bambusové výhonky (kdo vytáhne vyklíčenou výhonku chytá celej mač)
Žebříček životních patálií našich zkoumaných rýžových králíků:
Průser s dokladem
Uf. Začínám, tím nejtěžším, protože na tohle existuje mnoho triků a způsobů, jak ochytračit pana policajta. Útočníci jsou ještě mladí zajícové, takže jejich první kontrola dokladu probíhá velmi depresivním dojmem a mnohdy to hraničí s velkým projevem vytryskaných slz. Záložníci-ti začnou mlumlat něco o nedostatku času, o přepracovanosti a zlé ženě, která na ně čeká doma. Snaží se v panu policajtovy probudit pochopení a lítost. Obrana-ho ho ho to jsou mazáci. Začnou si stěžovat na život okolo sebe, o úpadku společnosti, diskriminaci a šikaně. Pan policajt si kvůli jednomu člověku nebude kazit svůj pracovní den a už vůbec nebude poslouchat něčí naříkání. Takže pokutu platí útočníci a občas i záložníci. Obránci si pískají :)
Nájem stánku? Vždyť jsem platil včera šéfe
Toto je velmi, ale velmi citlivé téma mých spoluhráčů. Kdo nikdy na tržnici neprovozoval živnost, tak Vás jen krátce obeznámím s povinností majitel-nájemce. Každé ráno se vytáhne zboží a naskládá k prodeji. To je znamení pro výběrčí, že mají jít vybírat, protože od vytáhnutého stánku se neutíká, kdepááák!! Útočník: Dobrý den, ano, ano, tady jsou peníze pane (tomu se říká začátečnická ostýchavost) Záložníci: Ale no tak Franto, víš, že kšefty moc nejdou, příště jůůů-bác platí taky.
Ahoj Franto, jak se má žena? Včera mi poslala recept na výbornou bábovku, řekni, že ji moc děkuju. Uvidíme se v sobotu v hospodě? Potřesk rukama a spokojený úsměv obou propagátorů příkladného česko-vietnamského přátelství.
A vrchol našeho zkoumání: Češka nebo Vietnamka?!!!
Toto je nejdiskutovatelnější téma v našem týmu. Politika ve Vietnamu-nezajímá, špatný týdenní kšefty- netrápí, známky jejich dětí ve škole- ten můj bude buď doktor nebo inženýr a basta!! Začnem u útočníků- ti zatím všechno poznávají. Jim bude jedno jestli bude mít slečna jedničky prsa a kuchyň bude ji zákopovou válkou. Jsou rááádi, že někoho můžou večer držet za ruce a chodit s ní na procházky.
Záložníci- ti už mají pár holek za sebou, tak jim na velikosti jejího hrudníku a jejím gastronomickém talentu velice záleží. Ti už nechodějí na procházky za měsíčního luna a nevyhledávají láskumilné mazlení v parku. Jde se do obchodu nakoupit důležité ingredience, pár lahváčů a fotbalový magazín (ženě kuchařku!!:)
Obrana- ti už jsou příliš líní někam jezdit a už vůbec ne chodit na procházky. To v žádném případě. Napíše ji seznam, přilepí k tomu peníze a instinktivně jí dá tolik peněz, aby ji něco zbylo a mohla si koupit něco hezkého na sebe (to působí na každou, na czech i na vííínam girls!!:) A závěrečné shrnutí průzkumu je tady: Náš fotbalový tým sice nikdy neporazil silnější manšaft než tým poskládaný z opilců z nejbližší hospody v čele s hospodským v bráně. Ale pokud jde o životní trable a svízele, tak kopeme všichni za jeden tým.
A kam patřím já? Sice věkově patřím do zálohy a pomalu bych měl pokukovat na místo v obraně, ale protože jsem na tréninky moc nechodil, tak zůstávám pořád osamělým hrotovým útočníkem!:)
