G-bod? Má ho přece každá!!!

Začalo to obyčejným vtipem o eurech. Pak se to ale zvrhlo na zkoumání, jestli ten vysněný G-bod opravdu existuje! Ač se všichni účastníci školení moc neznali, došlo po pár minutách i na praktická cvičení! Hledá se G-bod! A závěr? Existuje! Jen vědět, kde hledat!

Týdenní školení. Aby se účastníci nerozptylovali lákadly velkoměsta, koná se v rekreačním středisku uprostřed lesů. V přízemí stoly, židle, veškerá technika pro školení včetně plátna, počítačů, fixů, barevných lepiček… Za dělicí stěnou jídelna, na vyvýšené podestě u velkých oken do zahrady kožené sedačky pro chvíle odpočinku. V poschodích po vrzavých dřevěných schodech ložnice.

Účastníci školení jsou střední a vyšší manažeři, směsice z celé republiky, muži-ženy tak půl na půl.

Je to školení o motivaci, skvělí lektoři, nadšení účastníci. Po večerech se sedí v lenoškách, povídá o všem možném, sem tam se objeví nějaká sklenička.

Po třech dnech už je skvělá parta. Témata večerních diskusí se stávají čím dál tím osobnější.

A konečně (až) předposlední večer se dojde i na téma sex. A přitom to celé začalo tak nevinně…

„A tenhle znáte? Je náš oblíbený…“ povídá jeden z účastníků, bankéř.

„Víte, jaký je rozdíl mezi 500-eurovou bankovku a Bin Ládinem???“

Neví nikdo.

„Přece žádný! Všichni ví, že existují, ale nikdo je nikdy neviděl!“

„To je jako s G-bodem!“ směje se ředitelka personálky.

A pak už to jede.

„Pojďme ho najít!“ hlásí se o slovo Petr, jeden z nejmladších.

„A jak to chceš udělat?“ přiletí otázka z vedlejší lenošky.

„Jednoduše… Kolik nás tu je?… Dvanáct?… Fajn… Rozdělíme se na skupiny a jdeme na to!“

A všichni se se smíchem dělí na tři skupiny. Přesunují se do školicího prostoru, berou fixy, lepí na stěny prázdné archy papíru na poznámky, pouští počítače, určují časoměřiče.

Jedna skupina s pracovním názvem „+&–“ (tam přidělil Petr samé muže, aby se prý nestyděli před ženami) sepisuje všechna pro a proti, co kdo slyšel o G-bodu. Nikdo z členů skupiny ho v praxi neviděl. Vychází ze základního předpokladu, že G-bod je „knoflík k blahu ženy“.

Druhá skupina „Slídiči“ (muži i ženy dohromady) hledá na internetu, jaké existují hodnověrné výzkumy a jaké jsou zkušenosti mužů i žen na různých diskusních fórech.

A třetí skupina „Hvězdy sexu“ (tam dal Petr samé ženy, prý aby to měly v kurníku jednodušší) má za úkol připravit technicky, jak G-bod najít a má to prakticky předvést…

Na závěr „sešn“ mají všechny tři skupiny prezentovat výsledky ostatním a Petr pak provede závěr.

Gong zazní a skupiny se pustí do práce.

Petr přechází od jedné k druhé, tu prohodí slovo, tam připíše něco na stěnu…

Další gong a jsou tu prezentace.

Skupina „+&–“ začíná. Je vidět, že vycházela hlavně z agentury JPP (Jedna paní povídala). Přesto sklízí nadšený potlesk, protože svou prezentaci doplnila i smyslnými kresbami. Dílčí závěr: G-bod je, jen ho umět najít!

Skupina „Slídiči“ dokonce připravila Power-Pointovou prezentaci a promítá ji ztichlému publiku. Ze všech internetových zdrojů a stovek článků vyhodnotili jako nejzajímavější tyhle: jak (ne)najít G-bod podle Britů a Francouzů (zde a zde) a jak ho stimulovat! G-bod, ne Francouze nebo Brita!

Jejich dílčí závěr: G-bod existuje a dokonce ví, kde! (zde) Aspoň podle internetu! Ale aby fungoval, tak jak má, musí žena měsíc trénovat a nemá mít ani vaginální ani klitorisální orgasmus! (zde)

Všichni se skvěle baví a potlesk je o tři stupně silnější!

Ale to ještě nedošlo na „Hvězdy sexu“! Praktická skupina má největší úspěch! Dvě z nich ví, kde svůj G-bod mají a jedna z těch dvou ho dokonce umí používat! Ivana je navíc cvičitelkou jógy a pravidelně cvičí i na školení. Má s sebou přiléhavý trikot.

Ženské jsou taky romantičky a tak připravily i předváděcí pódium. Srazily stoly, někde vyčarovaly zlatou deku a svíčky, z parapetu přesunuly květiny, kolem nastavěly židle, zhasly světla a svítí jen světlo nad plochou. Je to jak na módní přehlídce, jen místo modelek je Ivana v červeném trikotu. V ruce má malý polštářek, kulatého mazlíka.

Ostatní skupiny se přesunují, sedají si a představení začíná. Nedá se tomu říct jen prezentace, protože pohyb a hudba tvoří jeden celek.

Dagmar je moderátorkou a popisuje cvičení, jak motivovat G-bod. Lenka dokonce namalovala ilustrační obrázky a ukazuje jeden za druhým, podle toho, co se zrovna děje na „molu“ a co předvádí Ivana s polštářkem a svým tělem.

Když vše skončilo, ani jedno (nejen!) oko nezůstává suché a muži se nemůžou zvednout ze židlí bez ruky v kapse! A to Ivana nevyhrnula ani rukáv!

Petr oznamuje přestávku s tím, že závěrečné hodnocení bude za půl hodiny. Je to milosrdné, protože všechny temné koutky jsou rázem obsazené…

Zní gong. Nechybí nikdo!

A celkový závěr? Petr ho vyhlašuje se sklenkou sektu jako přípitek: „Gratuluju týmu, dokázali jsme, že G-bod existuje! To, že ho nikdo nezná (a proto ho „nemá“), není chyba! Přece, kdo by vydržel měsíc tréninku G-bodu bez zásunu nebo samostatné práce? Snad jen bůh nebo ďábel!“

Potlesk všech ukončil tento pozdně-večerní blok programu. Tu noc se ale účastníkům neusínalo snadno.

Při závěrečném hodnocení kurzu byl G-bod nejúspěšnějším večerem. A účastníci si slíbili, že na pokračovacím školení za rok si sdělí reálné výsledky hledání se svými partnery a partnerkami…