- Napište nám
- Kontakty
- Reklama
- VOP
- Osobní údaje
- Nastavení soukromí
- Cookies
- AV služby
- Kariéra
- Předplatné MF DNES
Hromady písku, které jsme coby mladí stavitelé obepjali silnicemi a prošpikovali tunely, už dávno odnesl čas, ale ty výše jmenované „společenské atributy“ se v našich šedivějících hlavách usadily na věky věkův. Což je logické, poněvadž normální muž si pamatuje jenom důležité věci, nikoli všelijaké nesmysly, jako třeba datum svatby nebo co má koupit k večeři.
Jako bychom se v tom písku rochnili včera:
„Nešlapej mi po silnici, nebo dostaneš!“
„Ty dostaneš!“
„Já zavolám bráchu, a ten ti ubalí takovou, že ...!“
„A já zavolám tátu, a ten z tvýho bráchy udělá bramborovou kaši!“
„A můj táta je větší než tvůj táta ...!“
„A můj táta měří dva metry a ...“
„A můj dva metry čtyřicet ...“ atd. atd., viz perex.
Pravda, skutečnost obvykle bývala poněkud méně světová. Třeba můj tatík měřil metr pětaosmdesát a vážil o něco víc než najedená moucha. Děda s bídou rozpoznal vzduchovku od minometu a při svém technickém talentu by se tak leda postřelil. Strejda rozlišoval lokomotivy nanejvýš dle barev, natož aby tušil, že „bardotka“ z libeňského depa má číslo T 478.1 a v příznivém větru se možná rozjede na stovku; nemluvě o tom, že si Turnov ustavičně pletl s Trutnovem. Nu a pan soused se po čtvrtstoletí učitelské kariéry zmohl na trabanta, do něhož jednou měsíčně dobíral benzín za třicet korun.
Připouštím, že ony pískovištní argumenty bývaly tak trochu ujeté, nicméně i dnes kupodivu mohou být účinné. Zvláště, poslouží-li v naprosto neočekávaných okamžicích.
Tuhle jsem uondán kráčel z práce a jednoho šoféra se nějak dotklo, že jsem chtěl přejít ulici. I zabrzdil a fortissimo spustil:
„Co strkáte haksnu do silnice, člověče? Nevidíte, že jedu?“
„Vám se moje haksna nelíbí?“
„No to teda nelíbí!“
„Nu což - vy se mi taky zrovna moc nelíbíte.“
„Hele nekecej! Abych ti náhodou jednu nevrazil!“
„Já zavolám bráchu a ten ti ubalí takovou, že se dáš k andělíčkům.“
„Cože?“ vytřeštil na mne šofér brejle.
„A můj táta měřil dva metry štyrycet," houkl jsem, jako by nic.
„Jakej táta?“ ošil se chlápek nervózně a chcípl mu motor.
„Můj děda měl pod gaučem panzerfaust," pokračoval jsem rozverně.
„Tý vole, co to melete?" zasípal rozkolísaný brejlovec a nedopatřením zapnul stěrače.
„Už jste s "bardotkou“ u Mnichova Hradiště jel stoosmdesát?“ položil jsem mu diskrétní otázku.
„S jakou Bardotkou jezdíš stoosmdesát? To mi budeš muset vysvětlit!“ zatrylkovala odkudsi z auta velmi nebezpečná sopránová partie, převodovka vycenila zuby, vytúrovaná jednička zaplnila ulici řevem a já just dupnul na silnici.
Tak vidíš táto! Tys měřil dva metry čtyřicet, já šlápnul do silnice a mameluk z úplně cizího písku kvůli mašině z čékádé dostane világoš ...
A já měřím dva metry šedesát.
Další články autora |
Spousta důchodců si dnes přivydělává, aby zvládli zaplatit stále rostoucí výdaje a nemuseli se spoléhat na pomoc svých blízkých. Podobně tomu bylo...